我的刻薄全给了家里人

我的刻薄全给了家里人

我的刻薄全给了家里人。

我跟家人之间隔着伦敦大雾般的距离，怎么都靠不近。

大年初二，坐高铁回娘家，回到哥家正是晚饭时分。提前跟妈打了电话，告知我回去的时间，妈给我做上了晚饭。

客厅里，哥正和两个朋友吃饭喝酒。我跟他们打了个招呼，去到餐厅，和妈、嫂、侄儿一起吃饭。

嫂子不时出去，招呼客厅里的客人吃饭。就是劝他们多吃点。客人一再说足够了，吃好了，吃撑了，可嫂子还是使劲劝他们吃。

在我们老家，劝客人使劲吃，吃撑了还吃，方能显出主人的热情与实在吧。

而在餐厅里，妈对我也是一样地劝吃。

我喝了一碗稀饭，吃了两个油饼，又吃了很多菜，已经吃饱了。可妈还想让我吃。

桌子不大，菜离我都很近，可妈生怕我够不着似的，把几个菜都挪到了我跟前，和我的稀饭碗紧挨着。又不停地叫我吃这吃那，叫我再喝碗稀饭，再吃个馒头。

听着外面嫂子劝客人使劲吃饭的话语，听着妈劝我使劲吃饭的话语，我心头火起。

吃吃吃！就知道叫人吃，难道别人都是傻瓜吗？人家不知道饥饱吗？人家都说了吃饱了吃撑了还叫人家吃，这什么作法？难道叫人吃就能叫人幸福快乐吗？

“别再劝了，我又不是傻子，我不知道吃多少吗？一直劝一直劝的，非要把人撑死吗？”我忍不住跟妈发了脾气。

从小到大，除了把人像动物一样地养大，叫人吃饭外，谁关心过孩子们的心理？他们是否快乐？就知道说吃，难道仅有吃人就可以幸福快乐了吗？也许，这是我内心里真正的愤怒。

在娘家只待了一天，吃了三顿饭。叫妈不要再劝我吃饭，我是成年人，知道自己吃多少就舒适了。

妈不敢再劝我吃饭，怕我不高兴。不过，第二天中午，我一点多的火车，妈还是在11：30又给我做了一顿中午饭，饺子。妈说，总觉得，让我吃了饺子才算是过年。

第二天早上，哥一家三口要回嫂子娘家。临走前，哥和我坐沙发上闲聊。哥说：

现在的人都什么毛病，怎么都爱夸自家的孩子！昨天去李某某家，她说，“我家孩子可懂事了，又挣钱，又顾家，还可仁义呢！”

去了张某某家，她说，“我儿除了个子低点，其他都可好呢！”自己说自己家孩子好，这什么毛病？！

听哥讲这些，我实在生气。我不想忍了，毫不留情、尖酸刻薄地兑了他一通：

人家这哪是毛病啊？这根本不是毛病！父母不赞扬认可鼓励孩子，难道天天否定批评打击吗？人家夸自己的孩子，利于树立孩子的自信心，难道像我们以前那个家——

从小到大，从来不夸自己的孩子，全是批评否定，长大了全是自卑，到现在都是自卑，一辈子都需要与自卑抗争，一辈子都活不出来，活得这么辛苦，这样就好吗？

我尖酸刻薄的一番话，哥无言以对，只是尴尬讪讪地笑着。

哥在外地打工，我兄妹一年顶多见两次面。哥马上要去老丈人家，我中午要离开娘家，等哥一家晚上返回家时，我已经走了。

如此短暂的时间，哥估计也不想和我闹别扭不愉快，所以不和我理论争辩。

兑是兑，哥一家出门的时候，我还是有点舍不得。我分别深情地拥抱了他们。

虽然，很多时候，我对哥的很多观念很有看法、很不喜欢，但当我拥抱他的时候，还是真切地感受到，我内心对他深深的爱。但不知是什么，阻隔了我们平时的情感、交流与联络。

哥一家走了后，家里就剩我和妈。

妈把我带回家的东西，一样样拿出来看，边看边数落我乱花钱。

我给她一千块钱，妈推让着不要。她看我坚决，才最后收下。

钱我装在一个红包里，妈把钱拿出来，又把红包给我，同时又数落我说，还买这么个红包，这个红包也得好几块钱吧？尽瞎花钱。

唉，多么深的匮乏感啊！这个红包，是一个商家送优惠券时给的，我觉得漂亮，就拿它装了给妈的钱。妈节俭到这样的细枝末节，很多时候，她不问情况，就先指责我乱花钱。

妈跟我有一搭没一搭地聊天。她小心而眼巴巴地说：要是有人给你介绍，有合适的，就找一个吧。

我冷冰冰硬邦邦、快速无情地回绝了她：没人介绍，没有合适的，找不下，我也不准备找了，就准备一个人过了。

我那语气，透着愤怒，甚至报复，好像我此生的命运全是他们造成的。

妈不再说话。妈总是被我抢白欺负。她不知道我哪来那么大火气。我有时知道，但时常控制不住。

对妈的感情也如此复杂。对她的一些话我很烦怒，但临别时我又非常伤感。我抱了抱妈妈，眼泪快要出来了。心里有对她发脾气的歉疚，有无奈，有伤感。

妈有点咳嗽，我走的时候，叫她别送我了。妈答应了，她站在门口，看我下了楼。

从哥家出来，路过同学家超市，去跟同学道别。

寒暄戏谑几句之后，同学望着我，深情地说：有合适的就找个伴吧。

同学的话，勾起了我的万千心事和所有悲伤失意的人生感慨，心里瞬间升起委屈，禁不住潸然泪下。越拭越拭不住，直无声地流泪，悲伤委屈的像个小姑娘。

事后我回想，真是纳闷，妈和同学跟我说的同一句话，我却不同的反应：对妈是愤怒，在同学面前感到的是委屈。

离开同学家，我提着妈给我带的她过年做的好吃的，走过一座桥，到桥那头去坐到高铁站的公交。

我站在站牌下等车，呆呆地想着妈。想她挑不出一点毛病来的好，想她对我的好。

妈妈是个善良的人，是个老好人，她已经76岁了，可我由于自己的悲伤和不如意，常常总是控制不住地迁怒于她，对她没有好脾气，冲她发火。

过年回来看她，这样匆匆一天，跟她没多少话说，反倒还冲她发两次脾气。

可从妈的角度来说，她除了给我做饭、劝我吃饭；心有余而力不足的劝我找个人过日子、照顾我，还能做什么呢？

内疚、悔恨、悲伤、思念、爱，交织在心头，真是无奈啊。

突然听见旁边好像有什么动静。我一扭头，看见妈正艰难地上着站台的台阶，同时冲我笑着。妈真的老了，上台阶都这么困难了吗？

我心中一惊，问妈怎么又出来了？

妈穿着厚厚的黑羽绒服，摘下口罩，喘着气，又笑着对我说：你走的快，我走的慢，我知道你要去红燕家，我就慢慢走过来了。今天天气好，我就当锻炼身体。

最后这句，估计是怕我担心，又怕我生气，才这么说的。

我简直要哭了，可我不能在她面前落泪。我叫妈赶紧戴上口罩，不要吸上凉气加重咳嗽。妈乖乖地戴上了，在站台上陪着我。

我很想再抱妈一次，我很想公交晚来一会儿，让我跟妈再待一会儿。可是，没几分钟，公交就来了，而我却再没好意思、没勇气再抱妈一次。我叫妈回去，跟她再见，上了车。

我上了车回头看妈，她还在望着车，努力寻车上的我，她看见了我，又跟我挥手，微笑，再见。

车很快将妈甩的看不见了，我坐在车上，泪水滚滚而下……

我的刻薄全给了家里人