很深的恐惧是憎恨。
受害者。
部分还比较健全的功能会觉得是多出来的困。恐惧的原因是无端的恐惧。你想，无端就是八面透风。刚才在某地购物，有了肯定是对方缘故的事，第一感就是算了，无所谓。
但是这个过程没有持续多久。继续深入下去是愤怒。几块钱，但特别生气。之前和一个人说到信任，结果被一种推荐吸引了目光。结果差强人意。
我主要是说愤怒。大部分时间我对于不能对等的事物感到愤怒，等同于火山。就像西游降魔里的那种怪兽，突然从海里出来，风卷残云。我不能从利益去考虑，昨天说得好，发起者得到的只是精神即体验，而回应者则获取者、既得者。感到愤怒，有种飓烈刮过。背后是什么？某个人建设一个渠道又取消肯定有缘故。我其实讨厌诉求二字，这句话是王海说过的——但是，他是我杜撰出来的人。高明的转渡会折合成精神或肉身的鉴别。我是要切割。它让我觉得洁净。我说我感觉不好，昏沉感，怕，就醒。然后就没事了。语言的迷雾森林，人们只是用它创造某种陀螺旋转。其实，没用。你还不知道没用呢，开始。
正是那种恐惧的盘旋背后定住的感觉，僵化。难以做到用安慰的方向去看待纸媒。实际就是这样。大部分文都没有体现裂开的状态。恐惧，后面是空的。开始就知道说了就是那个结果，结果还是会试一试。不是你让我失望，是再度失落的又一次。重复了多少次呢。不是不成熟，是就要活在这个里面，它就是创造力本身的根据地。我不能忘记。
是强烈充斥的一种自绝的意志。什么安宁，就什么也没有嘛。就是如此的。删掉了相关信息也还是如此，好了一些。突然想到最初我也说过：不喜欢看到聊天框。
打开就觉得不适。
这个不适就像飞鸟与鱼的关系，不相等。用一浪冲洗另外一个浪。我还是在我的恐惧里面的，既然在某个时刻里你挽留也就表示并不在乎结果。所有的好即便温度也是不存有。绝对主观的意志。所有的作品都是绝对主观的，如果没有那样的信心怕走不完全程。恢复最为灭度的一刻或一瞬。有那么一刻无意识占据了上风，你做了早就想做的事。
一般来讲平行就没事。其次是弱吸引到缝隙。外强中干得到的是摇摆的过渡。展示更为高级的，吸收到的暗黑的恶意。它很恶心。梦境如今反应的如此事实。最恶心的已经发生了。药品在好的时候吃真的是毒。不追回不往返。
会忘却此刻在哪里，而真实的温柔，大部分人的选择。我就是少量的，因为我的经历，和任何人不同。有人说：你的经历和任何人不同。看起来很是那么回事，其实，也不过是句话。
真实情感卸下防御，不再向前行。也没有多余奇特的想法，好奇心。
是这么回事。每一天都是破碎的。我选择在上面游走如舞蹈。只觉得四下皆空，也是寻求体验。一切的声音都是散漫多余的，如购物是种乐趣，也不是。
是那样的感受突然就来，醒来需要时间。就是非常精细之本身，喜欢就喜欢；不是好不好。我只是不想做了，做的时候觉得不值，为自己叹口气那种。真的超级介意，且无语。
一定要尊重心灵的呼吸，它自己的节奏。原本就像敌意的山川河流。无敌并不寂寞，无敌恰恰是快活。然而，真实的活着是充满编织的假设性，突然出现的可取之处。我为啥坠入你的网罗，对于它恶意的曲解。你选择了支持，其实就等于反对。或许，也不能说太多。我的世界没有平衡，是非黑即白，不存在灰色地带。我必须带着它活出来。没有它，我会觉得非常悔恨。
今天我还在基础上打转儿，但我又不是我。这样的书写是久违了的旧时光，也是最初最深的时光与事实。是抚慰最深的寂寥。
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