1.今早与小芳姐电话说，自己在仙都仙女峰半小时踱步时候明显觉知到自己的情绪——对大源工作的抱怨。前天看到自己曾经的情绪内心异动就好了。
2.下午和璐华一起去丽水银泰，分开去的，找了很久，才遇见。在游戏机房间，遇见了。看到陈威的眼神，病了九天的陈威明显没有了往日的生机，像是没睡醒，眼肿着，没能睁开。（补录一句：我生病或状态不对时也是这种没睁开的眼睛，仿佛失了神）
12月23日开业的丽水银泰
应该来说，很多时候，生活中，我和陈威是最像的人。
我和他有生机时候的模样应该是一样的——眼神有光。
那会的他滔滔不绝，有条有理，多么令人高傲的眼神，让人们愿意相信他的眼神和他的判断，这是一位佳人公子。
这是我初见陈威时候对璐华的男朋友的评价，眼神有光甚为难得。
那时最懵懂，竟如此明晰。
假以时日，我想成为我初见陈威时候的眼神，炯炯有神，顾盼生辉。
眼睛木讷，（写了后面一段后又往这个明显地方补录一句：生活无力感，对改变糟糕的生活走向好的现状显得无能为力，而唉声叹气，亦如年迈时候我的外公的模样——无能为力，束手无策）是我和陈威生病时候共同特征。
3.今晚和阿菜从万地回来，到丹姐生煎吃饭前去金水湾东区上厕所，明显觉知到自己的心跳动异常速度。我告诉自己看见了自己的心跳过速，内心就好了很多。
我在想倘若一周前，我有这样的觉察，是否能发掘到我自己的心跳加速——这是我不舒适的一个信号。
让自己看见自己，是不是就可以幸免此次疫情的侵袭呢？
此次疫情让我对自己身体有了一定的觉察。那一定是站桩和静坐和倾听语音里与自己身体建立联结的冥想所带来的。虽然练习时间不长，但很明显收到了不俗的疗效。
后记：①东方怡景住了四晚：29号中午十二点到2号中午十二点，刚来东方怡景的两天，我和妈妈聊天都饱含里我对大源的厌恶之情。
②我以为我死在了大源。我对大源的工作和生活充满了抗拒之情，我变得难以再大源活下去。与其说我得阳了，不如说变得哀莫大于心死的讨厌。
（此处可以划重点）我的病态往往可以呈现为——我只要一生病就回变得心跳加速，有种“生活无力”之感，对无法改变生活产生焦虑与不安。
③从9.22派我去七里香开始我就开始讨厌这个名叫大源的地方，讨厌刘领导不顾我的身体和请求让我继续留在七里香，这些都让脑海里的不爽不时侵袭着我。这才是病根。
④寒冷侵袭着我。我像个冰美人，月经延期一整周时间。冬季天冷房间冰冷不堪。我没有开空调，是不舍浪费资源得道德谴责？还是觉得我该与天地合德顺应天时的寒冷增强身体耐寒能力？还是未发觉我真正的需求？都是原因。双脚常常冻的冰冷，如在冰窖生活。
我未能洞察捕捉到发病第一天七点，当我打开齐霞的门，一股空调暖气涌来之时的快乐与渴望和她一样睡在温暖房间里的那份羡慕之情。是我自己不懂自己，一味用道德谴责自己不该这样不该那样。亦或我还在羡慕齐霞爸妈帮她胡纸，防止房间漏风，而我却只能默默忍受房间漏风，我的爸妈从未来过大源看我。
我忘记了自己对自己的爱才是最深沉的爱。可以面面俱到，无微不至。我可以比齐霞爸妈爱齐霞的更多去爱自己。我很幸福。凡我喜的，我皆给予我自己，悦己爱人。
⑤缺爱ego如猛兽跑出来撒野，蒙蔽我的灵。
不仅仅体现在和齐霞爸妈比较自己爸妈爱的缺失。还体现在和朋友聊天的抱怨不休。像极了明快与国港与建回向我抱怨生活的不公。
患阳第四天也就是在酒店隔离第二天，一下午向瑾哥吐槽了一肚子关于不回家隔离的原因是我爸妈不喜欢我回家。
瑾哥说我有心结。心结是我自己结下的。不认识的我若见我这样聊天还以为我是个抑郁症重症患者，何况聪明如瑾哥，感受到却不道破罢了，他明白我近来身体不好。
⑥这样抱怨的我能给朋友，家人，男朋友带来什么？唯有反感与远离罢了。远远不及璐华和我姐这般云淡风轻，笑谈风云，性顺具有成人之美来得旺夫旺朋友旺家人。
与其说天命，不如说人定胜天，是我自己把自己犯贱到大龄剩女，如阿菜所说几乎没有朋友和家人的喜爱。
人定胜天，我想改命，不做柔弱抑郁伤感的林黛玉暗暗生闷气独自葬花伤神，也不做手撕扇子的晴雯，不和旭初不和阿特一样，抱怨生活的不如意。
我想和初见陈威一样双眼有神，顾盼生辉。我想和璐华和我姐一样旺夫旺朋友旺家人。
⑦到在酒店的第三天，我去了仙都仙女峰踱步，清晰看见了曾经得情绪，一旦看见就放下了，慢又慢的生活让我和自己归一了。月经终于来了。
⑧四整天的时间在东方怡景酒店，我清空了情绪，整个状态归零了。中午离开东方怡景酒店下午去了丽水银泰，见了温柔性顺旺夫旺朋友的璐华。夜里回到大源，我如刚来大源般归零，不喜不厌。
⑨一百天后我释怀了对七里香的讨厌连带引发得讨厌大源这个地方。人这一生是和自己过，不是和我不喜欢的人一起过。
我已经拥有了很多很多，我不是头脑里认为的缺爱的自己，没有爸妈的爱，没有朋友的爱。
我的爸妈和我的朋友的爱，都不及我自己去爱自己来的畅然舒适，面面俱到。
我先去爱自己再去爱人。
东方怡景住了四晚：28号中午十二点到2号中午十二点
回大源的路，我连接手机和车辆蓝牙，认真倾听了《春江花月夜》的笛子曲，开了很暖的空调。
在我感知到我的不舒适后，除了快速回归内心，（方式备注：初级版——有意识放慢节奏，等待身体合一，试图调整呼吸，扑捉一呼一吸→进阶版——眼神内收，倾听冥想音频，自然忘记自己，与周围合一进入无我之境）与自己建立连结外，我更想一个人独处，什么都不要和我说，什么都不去想，此刻我不存在。只有觉知，没有思想。
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