你

连让自己高兴都有很深的负罪感，

因为你太闲了，

因为不停在复述可以阅读的喜悦，像没见过糖果的孩子，

因为你很脆弱，连一句伤及玻璃自尊的话你都受不了，

因为你很自私，只想按照自己的方式躲着，

因为你没有跟自己和解，所以总是重蹈覆辙，

因为你没担当，所以慌不择路，眼泪不停

因为你恐惧别人的鄙夷，所以战战兢兢

她说你没那么多观众

她说开心点

她说没什么

她说多照照镜子

她说爱自己

她说你看看你自己

他说时间

他说好好照顾自己

他说多笑笑

他们说……

万金油一样的理由——性格经历不同，人不同，做自己。

睡眠像垃圾，好不容易重建，再坍塌，再重建，再坍塌，你奢望别人怎样，像痴人说梦一样。没什么惊天动地，但也足够精神折磨，不得抑郁症，我也解释不了成因和控制不了的情绪失控，别人的误解、反感，不过加重恶化。我已经很认真很努力做正常的人，或许真的就是这种人格，什么样的经历和性格不过是这一类人格的辅因。为什么总是发动态，总是不快乐，好像小时候没建立让自我快乐的能力，真的是一种缺失。好像听过很多人的指责，感受过很多人的误解，因为一个人的精力就那么多，没有谁会完全在乎另一个人，对啊，我好的地方自己看不到，坏的地方自己还无限放大，是嫌自己还不够累，不够自卑吗？上一年，我算是在认识自己的路上走了很大一步，我清楚了很多原因，反过来竟然很憎恶只会一味指责我的人，也憎恶自己一直让自己靠痛苦过一年又一年，就只会让自己不开心，我拥有的很多好的地方，为什么就死死的看不到，我的优点为什么自己不接纳，不认可，好像我习惯了自己可有可无的心理设定，我习惯了无人问津，我习惯了封闭我自己，我习惯了无数次坍塌又重建继续坍塌，好像我能开心就是在犯错，我能变优秀就不符合原本自己很low的设定，追根溯源，很多心理学知识都能解释我的怪异，才发现跟生活的人解释，一遍一遍解释，基本上没有意义，谁不是在努力生活，能不能不要自悲自怜?也许是真够了，我再也不想说，你误会是你的事，我想让自己开心了，你不喜欢我，我无所谓了，反正根本就不会有多少人喜欢负能量，负能量就是等于该死，你走不出来就是能力垃圾。有一个好睡眠，真的是我一个新年愿望。不想说了，说了也没用，我就是想写，写完我高兴就行，就这么自私，压根也没什么谁是关心。我拒绝很多好心好意，就是不善待自己，想想真可笑，我没什么事啊，我只是长期处于抑郁症状态，更可笑，可悲的事，除了被人觉得矫情，误解，反感，应该不会剩什么其他了。