一个失去过去的人
浮云
7:47
昨天闲来无趣，突然翻起了网页里的收藏夹，感觉满满地都是回忆，仿佛都能感觉到在那个点那一分，我的思考，我为什么要看收藏他们。然后翻到了曾经还保存在网易空间里的日志，想要再点开看一看。结果，已经无法打开。
后经过搜索才发现，原来网易日志已经永久关闭了，而我，因为太久没有查看也没有及时迁移保存日志数据，所以的日志已经被清空。突然觉得自己成为了一个没有过去的人。
说起那网易的日志，年代已久，自从被我迁移到网易后我就再也没有更新过，至今已经有快10年了吧。当年还是从MSN上迁移过去的，然后就一直被搁置着。其中我尝试登陆过，但因为忘记了账号和密码，未果。如今却有些觉得可惜起来。
那里面有什么重要的内容么？有一些，好像也没有。但应该都是我的喜怒哀乐，在那些年还是愿意写出来分享的，哪怕是鸡毛蒜皮的小事，再之后很多年拿来看，都还能感觉到那时的心情，年轻的气息，从文字间就能透露。文字的力量，夹杂着那种新鲜感和热情。那是20多岁的我。一去不复返。
快10年间，我可能只去翻看过一两回，因为我知道那些一直都还在，如今，他们没有了。我的心里好像有些缺失。
过去究竟是什么？
是一个个平凡的日子？是一件件小事？是每次的开怀大笑？还是每次的痛哭流涕？
都是，也许都不是。如果除去记忆的部分，能留下的只能是大体的感受，开心的日子不会在记忆里留下深刻的印象，而悲伤受挫总是会经常跳出来。如今，不管是什么，都能归于平淡了么？
我一直都有手写日记的习惯。我喜欢手写的感觉，这和打字的感觉不一样。现证实，手写的起码不会消失不见。年轻的时候的日记多数是记录事件，之后慢慢的没有了具体的事情，有的只是当时的感受和想法。开心的时候，日志一般就两行，不开心的时候，就会有好几页。那是我私人的空间，我的隐秘之地，我说着只有我自己能懂的感受。日记就是我的倾听者。我在翻看的过程中，自己又会变成一个旁观者，审视自己的过去，我会经常比较，每次都是看完之前的，就会想要写下点什么。在日记里，我和自己对话，让我更加了解我自己，这是一个痛苦而又漫长的过程。因为你经常会看到自己最脆弱不堪的一面，而得去正视他们，想清楚的其中的缘由，才能轻装前行。人，要面对一个真实没有面具的自己，并不容易。
进入30岁后，日记写的就更少了。每次想要提笔，都觉得不知道从何下笔，仿佛要说的事情太多太杂，没有地方可以开始。很多时候，基本都是写了两行，就没有下文了。很少会写满一页纸。文字，对于我来说，我已经无法驾驭他们来表达我的情感了，他们显得那么单薄无力。而如此后，我已经再也不翻看之前的日记了。好像记录下后，我就会选择去遗忘。遗忘，也是一种生活的能力。
如今，偶尔想起，觉得想要写下点什么，提笔后，突然觉得有些空白，似乎不管是事件也好还是感受也好，都微不足道，不值一提。因为我知道，不管是什么，他们必将在不久的将来，烟消云散。文字，我好像再也无法驾驭他们，当我在思考时，没有任何一个词，和句子能表达我的心情。也许是因为我有了音乐。以往需要写下什么来宣泄，现在心情不好的事情，我更愿意弹琴，音乐的层次，跳动的音符，不需要我说话记录，就能表达出我的感受，随着那些曲子，我的心情在释放。从而，让我也感受后古典音乐真正的魅力。也许是我的心境太老，古典音乐中的那些元素，这些对话，这些对人生，哲学的思考，竟然，我能感受到。不需要去诉说，动笔写下，去听，去感受，你就有了整个人生和世界。
过去是什么？
一些只字片语，一些支离破碎的记忆，一句话，一个人，一段旅程，最重要的是，一些缺失。
人，没有完美的人生，也没有完美的人。人生，总是缺失的，破碎的，悲情的。我们能用什么样的力量去抵抗日复一日的繁杂，渐渐被琐碎湮没的激情？
“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活。” ——罗曼罗兰《米开朗基罗传》
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