三年前大一我选择了分手。三年后大四我们再相遇。他问我当时好好的为什么分手，他以为是我在大学找到了更好的。其实不是这样的。我一点都没有背叛他，我只是简单的认为他不爱我，所以才选择了分手。虽然我是爱着他的。
我们是一个地方的，在县城读书不同校。高中的时候经常见他帮朋友打架，那时候我认识他他并不认识我，他不主动惹事，经常就是帮别人。在我心中他是个讲义气的热血男儿。那个时候我就喜欢他了的。可是怎么都不敢想象我和他会走到一起。高中毕业 ，在朋友的状元酒上他也在，然后稀里糊涂的在一起了。在一起的这几个月我们没吵过架。他也很细心，在一起时很开心，就是那种想到他就会不由自主的笑了起来。我爸是我第一个送皮带的人，他是第二个。之后再无他人。
那一天我们同学状元酒我叫他陪我去。在去的路上他牵着我的手我的头靠在他的肩膀上，那时候以为就这样一辈子的。在学校背后的一个村子。那天有点下雨路也有点滑，因为没有车我同学就叫他们那里一个男生骑摩托车送我们出来，到了半路我还提醒那男生说开慢点路有点滑，我话才说完就出车祸了。我只记得我飞到了田里刚好头部撞到了那个大石头。他抱着我去了医院，那时候我有点意识，我知道他很紧张。他叫他朋友给他送钱，帮我把检查的费用都开了。我直到现在都不知道我们出院的。我只记得他抱我去医院。
我们高考那年他得了外省的大专没去读，我得了个三本。然后他去复读，我呢顺理成章来到了大学。然后我们就开始了异地恋，我们说好等他这一次高考就报我们学校。可是到了大学没多久，我因为寝室来了小偷，害怕得不敢睡觉。我打电话给他，他却只跟我说不要害怕早点睡觉。那一分钟我觉得他不爱我。要知道我是太怕才会打电话给他叫他陪我说话，我想着他才不会怕。他这样说我觉得是敷衍我是不爱我的。后来几天我一直在想分还是不分，纠结了一个星期，终于还是说了出来，我知道那年他补习我这个时候分手对他影响挺大的。但是我又想到他又不喜欢我所以不会有什么影响。
后来他高考考了个二本院校。我替他开心，我偶尔总会想起他。想他的时候我就点开他的QQ看了一会，但是我不会找他的。因为是我分的手我知道不该再去打扰。我们大家都是朋友有时候会一起出来玩，但是每次只要我在他都不会来，我觉得是他很生气我，所以才不会来的。
我的高中一个师姐和他一个院校，有一次因为师姐要毕业了然后我就去她们学校看看，我当时想到要是能遇到就好了。可是想想学校那么大又怎么可能遇到。哈哈 没错还真遇到了，我一直低着头走，是他喊的我。说实话我也担心遇到可我更多是开心啊。他有事出去，谁知道他回来这么早，我和师姐她们在外面吃东西。他说他在足球场等我。等我回去的时候寝室都快要熄灯了，我也不知道他等了多久。边走边说他送我回师姐寝室。一路上我不敢正眼看他。到这一次遇到他才说他有事出去才刚到那边就转回来了，然后一直在足球场上等我，等了很久。他说看到我挺开心的。而我也是。来之前我闺蜜就说怎么会遇到学校那么大如果遇到说明你们缘分还没断。有一天和闺蜜聊天突然跟闺蜜说想他了，然后我就跑到他空间去。当我看到她在他空间留言的时候我才知道，噢。他有女朋友了。当时很失落，一晚上睡不着。
三年后再相遇，我和他表姐是朋友。他表姐男朋友我也认识。那天是国庆返校的日子，我们在火车站相遇。他的学校在安顺，他去贵阳玩。出了站她们都在那里了然后说去她表姐她们学校玩叫我一起去。然后我就去了，对，是因为他在。那天晚上我们四个人吃饭然后去打台球。之后我们就去酒吧，他喝了很多酒。在酒吧有点拉扯，在别人眼里我们就是情侣。他表姐不知道我们在一起过，所以我跟他表姐说不要误会什么，会这样是因为我们在一起过。他表姐说早看出来了，一直想问不知道怎么开口。后来我们去开了两间房，打算的是我和他表姐睡一间他和他姐夫睡一间。他喝多了我们到房间的时候都三点了，我们聊了很久，我哭了。因为我不知道他经历了那么多，在他最需要我的时候我却和他分手。他姐夫喝多了然后他姐带他姐夫去另一间房，让这一间给我们说话。一会我们说好了在过去。在酒吧他提到那年补习我眼泪哗哗流。我不想提到。在房里他问当时为什么分手。我又哭了，一直以来我就对他特别惭愧。因为分手也不是我想的。我就是作而已。想着如果他多几句挽留我就不分手。可是事与愿违。我跟他说我在想如果我们还在一起现在有三年了，他说是啊。想到这我就忧伤。他说补习的时候就下定决心不玩了认真补习。我跟他分手后他因为还有其他压力很堕落然后经常跑出去喝酒，这是我没有想到的。毕竟我认为他不爱我不会因为和我分手就会堕落会流泪。他从补习到大一都没有谈恋爱，别人追他他都没有答应。他说他心里一直有我，而我也是这样。那一晚他说了很多，我知道的我不知道的。我真的不知道当时他家里的情况妈妈生病爸爸生病。我做为最后一颗稻草都离开了。他说到这些的时候我真的特别心疼他。我想当时为什么不陪他，为什么要离开他。我抱着他哭了起来。我问他爱过吗他说不是爱过是一直爱。我知道是酒话，可我依旧开心。可是我们却不会再在一起了。因为他大二的时候，他妈妈生病做手术是那个女生在他最脆弱最需要人陪的时候在他身边的。他说他真的感动了。他说因为感动所以和那个女生在一了。那女生是我的小学同学。
现在他和那个女生在一起一年了。他给我说一直是爱我的对那个女生只是感动不是爱。尽管那是酒话我依旧开心。虽然我是爱他的，但我总不能叫他分手跟我在一起吧。显然不可能。我也知道他不会跟她分手而和我在一起，毕竟当初是我先走的。怎么可能我一出现就离开她和我在一起呢。所以我选择了再见。
今天下午我从花溪把他送到车站，他表姐打电话给我说到底火车站有没有车去我的学校。怕我因为我想送他所以借口说到火车站转车。我说没有是真的。的确是可以转车。可是更方便的是花溪有直接到学校的车，我的确是想要送他上车，所以选择了转车。
在一路上我想就这样吧送走了之后依旧不会联系。这样的结局也许是最好的，不联系可想念，错过了的 转身就是一辈子，始终要为自己年轻时犯下的错买单，那一年的 我以为 我觉得，把彼此弄丢了，找也找不回来，找回来也不是当时最好的我们了，那么就把最好的我们留在最好的时光里，彼此不打扰 偶尔怀念也会会心一笑，这样就好了 爱过，多少祝你幸福 包含多少不要走，我爱你。没关系 拜拜爱过，听到他说这么多心里话 只想骂自己活该，我们的爱情到这刚刚好剩不多也不少，还能忘掉 我自己也可以照顾好自己。三年再见不要在纠结 不要在打扰 不要在想念 。
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