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今天继续来分享对“共情”的思考。
很多人把"共情"当成一种语言技巧来学，觉得只要说几句"我理解你"、"我懂你的感受"就够了。
但这种表面文章，对方一眼就能看穿。
真正的共情，是要真心实意地去理解对方的处境、对方的压力、对方的需求。
我举一个例子。
就比如说，当我的下属跟我抱怨工作太累的时候，我如果只是敷衍地说一句"是挺累的，辛苦了"，转过身就继续布置新任务，那他会觉得我根本没把他的话放在心上。
但如果我真的停下来，问问他"具体是哪些事情让你觉得累"，
耐心听他说完，再看看能不能调整一下工作安排，或者帮他理清优先级，他会感受到"我是真的在意他的状态"。
还有我发现，很多人来找我诉说一堆“问题”，并不是要让我给什么建议，而只是要让我能认同他们所遭受到的“难处”和“痛苦”。
比如，前段时间我提到的那位出国定居的同事，他跟我说了一大堆在国外遇到的文化和饮食的问题，只是让我能感受到，“原来他在国外过得并不容易”。
他说完了，我听进去了，他就释然了，他也根本不在乎我能出什么所谓的好建议。
02
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基于以上的理解和体会，我现在就会注意在沟通中的行为：别人在表达，对方在诉苦，我就闭上嘴，先听，听懂别人在说什么！
不打断、不劝告、不解释、不评估，随时注意对方的情绪，并且设身处地地了解他们的感受和想法。
等别人说完后，再试着用自己的语言“总结”对方所要表达的核心观点，确保自己确实听懂了别人真实的想法。
我觉得，这一点在亲密关系中也特别重要。
很多时候，伴侣之间的矛盾，不是因为事情本身有多大，而是因为"没有被听见"。
比如，我爱人会跟我抱怨"我今天好累"，如果我只是头也不抬地说"那你早点休息"，她会觉得我敷衍。
但如果我放下手机，看着她，问一句"怎么了，发生什么事了"，让她把话说完，她的情绪就已经缓解了一大半。
因为她要的不是我帮她解决累的问题，而是"我在乎她累不累"。
再比如，当她抱怨某件事的时候，我以前总是习惯性地去讲道理。
结果她会更生气，说"你就不能好好听我说话吗"。
后来我才明白，她不需要我当军师，她需要的是我站在她这边，理解她的委屈和不容易。
所以现在我会等她说完，然后说："听起来确实挺让人生气的，换成是我也会不舒服。"
就这样简单的一句话，矛盾往往就能化解了。
03
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也正是有了这样的认知和成长，我那天分享了一段和"父母"相处的思考。
很多人在处理和父母的关系时，就会产生强烈的逆反心理：“我都多大了，不用你们教我做事”，“我不想走你们的老路，我要做自己”。然后就开始跟父母对着干，甚至吵架和发生冲突。
我觉得根本没必要这样。
父母希望我稳定，可能是因为他们吃过不稳定的苦，担心我也会去吃他们吃过的苦；父母希望我按他们说的做，只是因为他们有过经验，不想看到我走弯路。
虽然他们的意见和建议，不一定适合我，但我也要理解，这些都不是恶意，而是善意。
与父母的关系，要走向”平等的沟通“：
听懂他们在担心什么，在关心什么，他们不理解什么，让他们把心底里对子女的想说的话都说出来。
告诉他们自己在想什么，告诉他们自己为什么这么想，告诉他们自己会为自己的选择负责。
不一定都要说服对方，而是为了让对方都能理解。
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最后，总结一下：
我希望在与他人的沟通中，先要把对方当成一个"人"，而不是随意地回应"问题"。
看见对方的情绪，听懂对方的需求，尊重对方的感受。
这不是什么高深的技巧，也不需要刻意练习。
只要我能换位思考，自然就会用心去听、去理解。
当然，我也希望自己能有一定的边界：
真诚，但不过度。
理解别人，也保护自己。
这样的相处方式，才会让人舒服，才能长久。
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