我说。

    说来也是很惭愧，本来早就想写写东西的，一直拖着便也不太想动手了。

    现在的我，待在不知道名字小区的长椅上，在手机上编辑这些文字。五分钟前还打了一通投诉电话，也是生平第一次的投诉电话。

    好像从上个月十九日我就不太对了，莫名的低落，莫名的伤心难过，莫名的哭的止不住。当时就让我不得不想到听着都让人害怕的抑郁症。不细想已经记不清那次到底怎么了，为什么会哭的止不住，为什么会变成那个好像是我却又不太像我的样子。也是上次我让我终于感觉到了伤心到手抖的样子，感觉到情绪失控的样子，现在回想起来也只能用我搜索的记录“为什么情绪会莫名低落”来概括。那天我手抖这做了好几套心理疾病的试卷，结果大段大段的字又让我关掉了网页，情绪好像逐渐稳定了，后面的事我就忘了。

      你说，我这样的人怎么会有心理问题呢，我最想而且最喜欢的就是心理学啊，我想以后帮很多很多心理有问题的人啊，帮他们恢复，让他们感受生活，生命的美好啊。所以之后我是觉得我只是当时无聊了，然后崩溃了。我不可能会有心理疾病的。

      现在我突然回想起高中我告诉朋友“我每个月都会有情绪低落的几天，正常。”所以好像我崩溃的理由就是这个月时间到了吧，说起这句话好像就是高中时候给自己矫情的理由。至于为什么情绪低落，我也是记不清了。

      昨天，也就是一月三十一号，我又崩溃了。原因是我妈给我梳头弄疼我了（很疼很疼），我记得她给我梳了两次，第一次，我很正常表现，我告诉她这很疼我头发打结了下次轻点，结果第二次和第一次的疼痛感一样，并且她和第一次的动作一模一样，仿佛没有把我的放在心上。于是，我很生气（就是很生气很生气），我顺口的并且很严肃的说她应该给我道歉:  ）于是我爸崩了，他很严肃的给我说了给三四岁孩子说的话，嗯，很严肃，一直说着不停像是在教育一个外人那样，却又满口都是仁义和道德。我受不了，回家，睡觉。

      真不知道该祝福他们的爱情，还是感谢他们败了我想了很多天想吃火锅的冲动。或许对于他们的爱情而言，我才是个外人。

      复日，学完车好想一个人去吃火锅便对同行的女孩说，我去你们家那边吃旋转小火锅（一个人吃的那种），她却说火锅还是热闹比较好，你一个人别去，以后我们约饭，明天也可以后天也可以。她们真的很好，真的。

      于是，我是想搜搜其他地方哪里有小火锅，绕过她那里，我再去吃。

      本想着在公交车返程的时候开始百度旋转小火锅的地点，可是，这就开始了我文初的投诉电话，公交司机（阿姨）很臭屁的轰着我下车，并且我没有觉得我的言辞有任何不妥。想着她对这老人凶，想着她的恶，我拨通了投诉电话，也没想着居然会对着投诉电话里的人工服务，委屈了起来，又，崩了。

      现在应该过了五十多分钟了，稳定了很多，刚刚人工服务（哥哥）的川普也是可爱。

    一月十九，一月三十一，二月一，一个月两次相仿的模样。我不知道这次我会怎样过去这个坎，因为好像事态有点朝我担心的样子发展，我害怕。

      我十八岁凄清的开头，迎来的是生平第一次难过的发抖，第一次明白原来真正的难过是，不想说话，不想干任何我曾经喜欢的不得了的事，却又是特别累，累，累。

      希望我，也就是你，能顺利过了这段日子吧。不会像是你想的，不会像你怀疑的样子发展的，放心吧，世界还等着你，等着我们让它们变好呢。

              大概，我会去吃火锅吧，和父母。

离开那个不知道名字的小区后

我便搭另一辆公交车返程了

我说。

                                                    2018.2.1

                          【写文把自己写通，大概这                                就是写作的魅力吧，谢谢。

毋庸置疑的是这是很负面的一篇情绪，平时的我不是这样，不是。】