一直以来都不知道自己的需求是什么，自己还有需求吗？一味满足别人的需求，就算有了需求也不敢提，不是不敢提，是根本就不想说，不是不敢说，是觉得说的不清楚，不是说的不清楚，是因为说的不是核心，
标准，一句话说精准到位
后来自己说了又被对方感到烦，又被对方批判说的太多不想听，说了别人也理解不了所以不说默默做事
又后来做着做着做累了，扛不住了不得不说了，想要发脾气了，直接隔离关系，开始冷处理
直到遇到地图
学会疏导内心
才开始学会表达我是怎样的感受？
这件事情我的想法是什么？
我目标的关注点在哪里？
我能做到的是什么？
一点点的表达
一次次突破
学会说人话
分享自己的心路历程
才知道自己真正的原因是什么？
不是自己不知道
而是自己心理堵
心理堵了就感知不到了
就只能做些动作来破坏或隔离了
在突破自己的表达上
看到自己的进步，区分达到别人的标准，或者满足了别人才叫好的误区
才能前行下一步
[爱心][爱心][爱心]
我为什么不敢说呢？
因为在很小的时候有一次跟爸爸说，爸爸你进点文具盒吧，这样我也帮你卖
爸爸：是你想要用吧
当时的需求被爸爸识别的非常到位，但是那种语气
让我觉得这种需求都不敢有，都不能有，有了也不能说，说了只会给家里增加困难，家里活的太难了，爸爸这么辛苦赚钱养家
你应该体谅爸爸的辛苦
而不是这样添麻烦
就觉得跟惹怒了爸爸一样
就会用愤怒对着我说话
我就觉得我犯错了
就会被惩罚
觉得自己是个坏人
不被人喜欢不被人爱
都会远离我
我就一个人
孤苦伶仃
在外漂泊
很辛苦
很累
不知道去哪里
很迷茫
自己会堕落下去
没用
一无是处
像个废物一样
为了避免爸爸生气，我不提任何需求，也不表达自己的想法，有问题自己解决
甚至别人让我说我也不想说，所以主动屏蔽了表达
在别人的眼里就成了一个不喜欢说话，很听话很乖的娃娃，还觉得这个娃饿了一根胡萝卜就能搞定，生气了给点吃的也可以搞定
这就是为什么不会不敢不想表达需求的原因
后来啊
自己不想说但是我可以做啊，有一次爸妈去地干活，自己在家想给他们做午饭，自己和面自己擀面最后做成烩面片，成品溢了锅，水少成了面疙瘩
结果妈妈的一句话：做的这时啥啊，成吃嘛
出于好奇自己意愿度那么大最后做出来不是别人想要的
自己也受打击了
不但没有得到鼓励，反而被别人批判了一顿
由于自己的内抗
你们不是说不好吃了
我就让你们吃不上，以后我就干脆不做了
这就是为什么前期做饭如何抗拒的原因
所以眼看是因为爸爸的语气
实者是在面对当下的语气背后因为自己的需求被看到后
下载了对于需求的认知
一个人是不应该有需求的
只能照顾体谅别人的辛苦和难处
所以需要时刻都照顾别人为主，打压自己的需求
有了需求自己想办法解决
有了需求自己偷偷的解决
有了需求就用别人看不到的方式来满足自己的需求
所以小时候经常偷偷的拿一根火腿肠和一个冰激凌（标准）打开电视边看边吃，那个一个人的时刻多么享受啊
后来奶奶的箱子就成了找零食的来源
为了能够吃到好吃
我帮奶奶干活奶奶拿吃的跟我交换
于是奶奶那里就是我的港湾
和奶奶在一起教我唱歌，陪我一起玩，到现在我还记得奶奶给我做的萝卜片加水一煮，太好吃
想起奶奶好悲伤
悲伤的是回想起我和奶奶在一起的时光，饿了给我做吃了，一直陪着我
和奶奶在一起我跟喜欢她说话的语气，温和，柔和，由于奶奶的腿不好，经常找我帮忙，跟她一起玩，美好，享受。
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