梦呓

眨眼四月就来了，我却一点感觉都没有，似乎以前对时间的感觉比现在更敏感，但又没有现在这么敏感。要知道两年前这个时候我还在为怎么把小郭追到手而冥思苦想，天天夜里想她想得睡不安稳；现在每天想的都是怎么拉着小郭一起学习，督促她早睡早起，背单词之类的反人类行为，天天夜里想她咋还不睡觉想得睡不安稳，值得欣慰的是，在出国所消耗的金钱的刺激下，小郭同学终于明白了白天醒着似乎比晚上更有效率（值钱）的道理，连续三天睡的很早了。有点跑题，但没办法，你得接受我絮絮叨叨说她，因为我的生活里除了她还是她（有一点点是球鞋）。去年发生了很多事，有很多时候觉得担子很重，但你说是熬过来也好，扛过来也罢，我在这儿跟这操蛋的世界拧巴，以前我有时候我觉得我活明白了，给自己捋顺了，现在再看，其实人永远得和拧巴抗争，自己还是太嫩，除了偶尔的理想主义，更多的时候是自我催眠的阿Q精神，想想这才多久，就在和生活的数次交锋中把棱角磨没了？时间可真快。

老实讲，我已经很久没踏踏实实拿起过一本书了，以前我老嘲笑lbz不读书，结果寒假时候人家倒还从我家借了两本东野圭吾读了读，虽然有一本到现在也没还给我，书也不是啥开发心智的书，但总比我这个现在连静下心来读书的时间都没有的文盲强多了，我以前最讨厌那些不读书的人，现在竟然一点一点为了所谓的生活，变成了自己以前最讨厌的样子，真讽刺。且自从体重上来之后，我愈发感受到自己身体的脆弱，在今年甚至失眠了一两次，这对于一个以前沾枕头就着的人来说可以说是不可饶恕的，也难过的要死，证明我确实不禁造了，身体素质下降了，在我二十二岁的时候就油腻了，等等，我他妈都二十二了？时间真快。

我有时候感到害怕，比如现在，我真怕自己就这么活下去了，我还会思考么？我真的会思考么？现在推着我向前走的，会把我推向哪里呢？我真害怕，我真切地感受到，我心灵老去的速度，远超过我肉体老去的速度，我害怕自己，害怕自己的欲望。我不想浑浑噩噩得活，浑浑噩噩得被自己的欲望推着向前走，浑浑噩噩得变成一个油腻的男人，我不想活成一个零件，即便我就是一个零件，我也想挣扎一下，浪漫一下，理想一下，哪怕是幼稚一下。可时间真快。

我还记得18岁的自己，在学校告诉所有人自己想去云南开个客栈，后来我真的加了一个在云南开客栈的男人，发现他是个装逼大哥大，明明孤独的要死，还嘴硬说自己是高处不胜寒，着实是个令人悲哀的傻逼，再加上最近有个综艺《亲爱的客栈》播出，我陪小郭看了两次，发现也就那么回事，并不自由，家长里短不适合我，所以客栈我是先放下了。四年过去了，可能唯一令我坚持的就是想要变得富有这件事，悲哀，书都白读了，哲学都白囫囵了，脑子就记住了这点俗事，证明我确实是个普通人，当这一点做实的时候，我发现自己坦然自若，这么看来自己还是高估了自己的品质，但我又有那么一点知识分子的顽固（我算不上知识分子，只是受过知识分子熏陶。），我还是不想这么就死掉，我告诉自己，即便你是个俗人，你也不能俗不可耐，你要俗得可爱，俗得耐人寻味，俗得不同凡响。时间真快，从真命天子到一介草民只用了不到四年，该睡觉了，明天起床又是在梦里，好好做梦。