解决情绪困扰，单转变认知是不够的
很多人以为，情绪的问题，只要转个念就能解决。
“要换个角度想。”“多点正能量！”
但你有没有发现，知道归知道，做却做不到？
认知上的明白，只是表面。如果内心的底层信念没有拆掉，就像孙悟空摘不下金箍——即使不动，也会隐隐作痛。刺激一来，痛感就卷土重来，连呼吸都像在打结。
情绪的痛苦，其实是“被内心深处牢固的信念勒得喘不过气”的痛。
容易愤怒的人，心底里藏着成堆的“应该”
举个简单例子。
有人插队，不按规矩来？
看到孩子不好好学习，心里一股火上来？
看到同事犯了错，立马就想骂人？
很多愤怒，并不是因为事情本身，而是因为我们心里有一个声音在说：“应该规矩！”“应该听话！”“应该这样做才是对的！如果这些“应该”没有实现，立马就会引发愤怒。
可是一旦知道——插队的人可能有紧急情况，孩子心不在焉，是因为家里出了变故。同事犯错，是因为身体不舒服。
于是情绪往往就会从愤怒，转成了难过。
情绪本身，并不总是和事情挂钩，更多时候，它挂在了我们的自以为是的期待和未能完全看清的现实之间。
理智≠压抑，学会和情绪同频
必须强调，理智从来不高于情绪。
在这个主推理智的时代里很多人一听到“理智”，就开始强忍，拼命告诉自己：“不能生气，我要大度！”
但压抑情绪，就像捂住了水壶的蒸汽孔——憋得越久，爆发得越狠。理智如果用错了方向，只会变成对自己的二次伤害。
真正的理智，是允许情绪流动。
不是告诉自己“别生气”，而是告诉自己，“我现在很生气，这没关系。”
允许情绪穿过我们，但是不付诸行动。
为什么有些人一点就爆？愤怒里住着受伤的小孩
在职场里，你一定见过这样的同事：
同一句话，有人一笑了之，有人却脸色瞬间铁青，怒气冲天。
为什么差这么多？因为对某些人来说，那句话踩中了他们心里最敏感的“应该”：
“你应该更聪明。”
“你应该更优秀。”
“你应该不犯错。”
每一次爆发，背后都有无数未被好好看见的伤痕。
就像小猫炸毛时的弓背——攻击性的愤怒，很多时候，是对自我边界的一种本能保护。
愤怒不是坏事。压抑愤怒，或者让愤怒失控，才是问题。
如何让自己在愤怒中不迷失？
情绪来临时，我们最需要的，不是打压自己，也不是冲出去吵架。
而是建立一个安全阀门。
比如：
洗把脸，物理降温；
暂时离开冲突现场，给自己留个冷静的空间；
闭上眼，问自己：“我真正的痛苦，来自哪里？”
愤怒是一面镜子，照见了那些被压抑、被忽视、被要求必须“完美”的自己。
每一次正视自己的情绪，都是在帮自己松动一点点金箍，直到彻底去除。
情绪不是敌人，那些压抑跟束缚才是
我们已经太习惯压抑了。小时候被教要听话，要争气。长大后，我们学会了把委屈吞下，把怒火按下，把悲伤藏起。
可是，情绪不会凭空消失。它们会在某个夜深人静的时候，在某句不经意的话里，以更剧烈的方式爆发。
真正的成长，不是变成一个“没脾气”的人，而是变成一个知道自己为什么生气、也敢好好表达的人。
小剧场——“表达愤怒，而不是愤怒地表达”
比如，有一天你加班很晚回家，家人随口一句：“怎么又这么晚？是不是又在外面玩了？”
听到这句话，你瞬间气炸了。心里翻江倒海：“我这么拼命工作，凭什么还要被误解？”
这是第一反应：情绪冲上来了。
但这一次，你没有立刻回怼，而是深吸一口气，感受了一下胸口的火热和酸涩，然后平静地说：
“我听到你这么说，我其实有点难过也有点生气。
我今天真的很累了，我是为了工作在努力。
希望你能理解，而不是一上来就怀疑我。”
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