喜欢一个人走在嘈杂的街道，外界愈喧嚣，内心反而更宁静。我可以看街边貌似忙碌的人，听街边貌似有趣的事，然后默默的在心里冷笑，不知是在笑他们的可爱，还是在笑他们的无知,还是自己的无知。在人们游离冷漠的视线里，我永远不会在他们的心中留下哪怕一丝丝的印象，我喜欢这种感觉，就像是我总喜欢把自己包裹在一个封闭的世界，从不允许别人打扰。就这样静静地，孤独的活着，这也许是我善人际的根源吧。怕孤单，又喜欢孤单。一个人的狂欢，一个人的狂欢，也许都因为孤单。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。然后，在某个不经意的瞬间，原来费尽心机想要忘记的东西，就真的这么忘记了。是的，我真的想要忘记，忘记我的不快，忘记我曾经的愚蠢，忘记我所有回不来的一切。在这个陌生的城市，我看过陌生的风景，听过陌生的歌，走过陌生的路，可是他们带给我的不是忘记，而是彻头彻尾的静，甚至可以说是心的凉，因为周围的一切只给了我冷漠，给了我欺骗，给了我脏乱的印象。我丝毫感觉不到这里即将带个我的所谓“第二家乡”的温暖，所以我只有选择一直沉默，一直孤独，就像一个流浪者，始终是找不到回家的路。
我一直相信，一个人的孤独，是外界赋予的。当外界不能够给人足够的幸福感，人就会开始思考：我是不是做的不够好，所以大家把我遗忘了，那就这样吧，我也会把他们遗忘的。在这种遗忘与被遗忘的关系链里，我成功的被俘虏，做了一个“世外人”，在自认为外界都不注意我的某一刻，悄悄走进自己为自己建造的笼子，独自盘算着以后的日子。虽然说有时为了工作和生活的需要，我不得不把自己最真实的一面隐藏起来，但是，我的不愿多说一句话的特征，已经把我最真的个性暴露无遗，我抹不掉，也不想抹掉，就让它变成我的一种个性吧。而当这种个性与现实激烈碰撞，有时我会试着改变自己，但有时我会选择淡出现实。不知道这是否是一种逃避，我只明白，我需要沉静。
我的孤独大都来自我的伤感，伤感我不济的命运，伤感我存在的现时，伤感我不能也不愿改变的性格。在这个猪肉随时有可能与白菜同价的年代，我不知道我还能相信什么，我的朋友有着与我截然不同的生活，有着与我不同的世界观，有着与我不同的要走的路，我不能强求他们可以站在我的立场上为我倾听，在我最无助的时候，给我家人般的关怀，而我的家人呢，他们也有他们要操劳的事，他们不能也不会为我留出多余的空间，我的室友，我对他们了解的有多少，他们对我了解的又有多少，我怎么可以就这样毫无保留的将我的一切倒给他们。只有自己，“天助自助者”，我一直相信这句话。于是，当一切尘埃落定，我的世界，除了一如往常的伪装，就只剩下伤感。我不知道自己为什么会变成这样，也许是一种心灵的“单人旅途”吧。
对孤独，我到底是一种怎样的情感，或喜或恶，这都不重要吧，只要顺着自己的感觉走，就应当这样走下去，其实，偶尔处在一个人的世界，会让人更有归属感，让人更冷静，更成熟，更真实。
有人告诉我一个人也可以过的很好，也许是这个道理吧。。。。。。。
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