写不出文章的这些日子
文/上弦月4208
写不出文章的这些日子
这是写不出文字的第几天，已经不记得了… …
写不出文字的日子，特别彷徨。等了一天又一天，每一天都在问自己“今天要写什么？”问了几遍之后，再自我安慰“也许明天就能写出满意的文章了”。一天过去了，脑袋依然如严重缺水的泥塘，干涸得裂出了缝隙。
也许生活过于苟且，我需要诗和远方。但是，就像一只树懒，除了吃睡上班，我根本就没有离开过我趴着的这棵小树。于我而言，房子外面都是远方，远方，只是一个小小的决定就能达到的梦想。
诗，诗意的生活，什么是诗意的生活？如果诗意的生活就是心灵的宁静的话，除了写不出来文章，我对生活还有什么不满意呢？老公勤奋，儿子可爱，生活稳定。我的业余时间被书籍，绘画和种植花花草草填得满满当当。生活状态是饱满的，心灵谈不上匮乏。但是，为什么我依然如此不安又心慌意乱？
昨天，表妹来我家里玩，沉默间，她突然感叹道：“七月了，我来深圳都三个月了，今年一半的时间又过去了。”我不禁回顾了一下这半年，时间过得真快，年初的雄心壮志依然温热。“争取今年内在简书签约”，多好的壮志雄心，多好的空中楼阁！年初定目标就像是一个庄严而神圣的仪式，有些人挥洒笔墨，立于书面，有人慷慨激昂，拉人见证，有人闷头不语，在内心轻轻默念，再宏伟的目标没有经过认真细分，年尾都将收获寥寥。
写不出文章的这些日子
前几天，我把自己正在写的长篇连载做了一个阶段式的完结，剩下的章节什么时候开始写，我自己在心里打了个大大的问号。可以肯定的是，绝对不是现在，因为，腹稿没打好，语言的基调也没定好。在开始写这篇小说的时候，我也是这个状态，所以，已经完成的上部的8万多字，我并不满意。有本书的序说得好，哪个作家的初稿是自己满意的呢？当我准备写下部的时候，谁知道我会不会把上部推翻了，一切又重新开始？故事还是那个故事，叙述方式不同会带来意想不到的结果。我相信，那已完成的部分是个好故事，只是叙说的方式可能需要改变一下。
上个星期，我花了一下午时间完成了一篇酝酿已久的读后感，写好的文章又认真地改了三遍。犹豫再三，发给了一位主动前来约稿的公众号主编。第二天，稿子发出来了，我特意留意了一下作者，公众号抬头位置的两个作者都用了平台的名字，没有半点我的踪迹，排版乱七八糟。投稿的时候，文末我写的“投稿人：XXX,2018年7月X日”，而这篇已经刊发出来的文章中，这几个字竟然纹丝未动。我当时的感觉，就像是自己精心培育的孩子被打扮成了小丑放在大街上展示，胸口还挂着展示者写的牌子“我儿子”。对于文末那表明审稿者对文章未瞅一眼的几个字，我不知道是该高兴还是该伤心。
等了一整天，再去看文，文末显示阅读量：25。从来不骂人的我在心理默默念了两个字：我擦。
写文要用心，投稿要谨慎！你以为自己是把孩子送进了体面的事业单位，但很可能，他只是被送进了马戏团。
在写不出文字的这段时间，偶尔写出来的短文就像阴天夜空里的几颗星星，格外珍贵闪亮。忍不住看了一遍又一遍，咂摸着嘴巴思考，要怎样打磨一下，它才更加耀眼。慎重地考虑了一遍又一遍，要以怎样的方式发出来。对于出现这样的失误，真的是痛心良久。
写不出文章的这些日子
我坚持更文半年之后，一个朋友来找我，说他看准了自媒体是个不错的领域，有志往这个方向发展。一直都不擅长写文章的他，竟然也陆续发出来几篇篇幅尚可的文章。从此以后，他一发不可收拾，公众号上每周都会有他定期更新的文章。
我和朋友写作方向不同，本没什么可比性。但是，每每看到他的高产，我就自愧不如。 《北回归线》里有种说法我很赞同，大概的意思是看一个和自己很像的人就像看一面破碎的镜子。是的，我看这个朋友就像是在照一面破碎的镜子，无论从哪个角度看他，折射出来的都是无数个大小不一的自己。
也许，我并不擅长写作。不知道哪一天，我突然有了这样的想法。在那之前，我觉得自己有写作的天赋。那个朋友的事例告诉我，有没有天赋都不影响一个人在写作路上的发展。所以，有没有天赋有什么关系呢？
是的，我记不起来自己已经多少天写不出满意的文章来了。写不出文章不代表停止思考，或许正是因为思考得太多，才写不出满意的文章。没有一个坚持写文的人，会一直文思泉涌。写不出来就写不出来吧，写不出文章的时候我可以看书、画画、养养花草，还可以胡思乱想，倘若有人愿意陪我一起去KTV高歌一曲，那就更好了。
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