那些陪母亲的日子

那些陪母亲的日子

一直以为母亲即使衰老也会是很久很久之后的事，也一直以为母亲距离头发花白，步履蹒跚还有很长的距离，所以，当我听到母亲是癌症的时候，我不能相信，我以为这样的事情会发生在她身上，因为她还是那么年轻，那样漂亮。最主要的是她的三个孩子，如同成熟的果实，已经有了各自的生活和家庭，看上去幸福美满，而她，正值享乐年龄。

我们对她隐瞒了病情，好在医院里没有癌症的字眼。在医院的每一天，看到各种后期治疗的病人，我都忍住即将决堤的眼泪，生怕她看出什么。有一次，父亲回老家之后打电话让我去取一个报告单，没想到单子上写的太多详细包括最坏的内容，而母亲要看，我当时快要吓哭了，不知道该说什么，只说医生要赶紧交上，然后飞快跑去病房给了大夫让他保管。

放疗化疗的日子是艰难的，除了治疗病情的同时还会破坏人体的好细胞，让人的免疫力急剧下降。一天从早到晚的一袋又一袋的药水，让母亲恶心，翻来覆去，最重要的是头发一点一点在掉。天生漂亮爱美的母亲看到别的病友变成了那样，我看出她压在心里强烈的自尊和痛苦。多少天的隐忍我终于忍不住了，哭着对她说，对不起，妈妈，以前我不该让你生气，你每天照顾我们我们却没有关心你。。。。。。但是我心里知道，无论我怎样愧疚和难过，都不可能代替她受罪。

医院附近太多院子，都租给了病人以及家属，因为癌症的治疗是需要长期的，少则几个月，多则一年甚至更久。像别人一样我们租了干净的院子。而那几个月里，应该是母亲这一生唯一不用为生意操劳为家庭操心的时光，她终于可以歇歇，看到她躺在那里瘦弱的样子，到了该享乐的时候却什么都不能再吃，到了终于有时间为自己而活的年龄，却已经没有心情再去为自己选择漂亮的衣服。我忽然觉得，一切都毫无意义。

最终，母亲和其他癌症别人一样，掉光了所有的头发，有时候看着她，我都不相信这是那个皮肤白皙，如此爱漂亮的我的妈妈，很多次，我跑到无人的地方大哭一场，但是我不敢哭太久，我怕我的眼泪会带来厄运。

治疗三个月之后，母亲复查一次她认为比较乐观，仿佛忘记了自己受的所有苦，像每个夏天一样，找出来我们的羽绒服去洗，我有些愤怒的阻止她，但是我却不能说真实病情，却又怕她不知道注意休息，只能经常提醒她。

最后母亲还是没有逃过那一年，再次住进了医院，由于化疗原因她只能吸氧，随着时间和病情加重，吸氧的效果已经不再明显。她只能坐着，用一床叠好的杯子作为支撑。渐渐的，不能吃饭的她，也没有力气再说话了。每一天，每一分钟，我看到如此场景都抑制不了那种无奈的酸楚，无能为力的悲痛。

也许母亲不想再承受了，她竟然让父亲给她选择安乐死。我看到那样瘦弱的她，心如刀割。我恨我自己不能为她承受一些。

母亲走之前的一天说，不要想我，就当我远了，我会保佑你们的。只可惜，这辈子我最不能原谅自己的就是母亲走的时候我没有在她身边，像我所希望的那样抱着她，告诉她，你不要牵挂我们，你要照顾好自己，不要太累了。我一定会好好爱自己，就好像你用生命爱我一样。