下午老年大学有瑜伽课，正好轮我值日，计划是要去上的，只是午睡醒来后发现头晕晕的，浑身一点力气都没有。是锻炼拉伤身体了，还是上火严重了……抑或是吃坏东西了？脑子里瞬间涌起无数种猜想，重新又躺下了，一会儿的功夫便又迷迷糊糊起来了。
状态不好，瑜伽课显然是不能去上了。
躺在沙发上迷瞪了一会，复又坐起来拿出平板电脑，完成了昨天的日更后，开始看书。腰后隐隐的发酸，再度确定是腰伤着了，仔细思考这几天的运动和生活方式，认为是前天在老年大学学习新曲子时，突然起蹲伤着腰的。年岁大了，对于突然起蹲，这种爆发性的动作已经不能胜任，也不知道班里那些比我大几岁的姐姐们是否感受到了。
但愿只是我的体质在作祟，其余人没事吧。
腰不痛快，又上火难受，昨晚早早的就爬上床睡了。大概十点左右，女儿小两口参加完女婿单位的羽毛球赛回家的路上打来了视频电话。不用说女儿超常发挥，这是急着找我分享她的喜悦来了。
努力调整状态，让自己的情绪高涨起来，跟上孩子喜悦的节奏。
自从决定不做扫兴的父母后，我和孩子们相处的方式顺畅多了。他们开心，我就努力调整自己欢快起来，他们安排的全家统一活动，我也不在挑三拣四，孩子大了，他们对这个时代比我更了解，相信他们一定没错。两个孩子都是特别稳当的人，我没有理由对他们的决定横挑鼻子竖挑眼。也许是因为自己从小就在母亲的挑剔中长大，怎么努力都不能让母亲满意，现在看来，无论我怎么努力都无法令母亲满意是我此生最大的意难平。
自己走过的弯路，就不想让孩子再走一遍，这是自从做了母亲以后，我给自己定的底线。自己受点委屈可以，但是孩子绝对不行。让一个孩子在懵懂无知的情况下，遭受各种挑剔排挤，是一件很残忍的事，做母亲的时时要有这份清醒。
网上有句流行语叫做：世间除了父母对孩子的爱是真的，是无条件的。我想这话也不一定对吧，得看人，分情况吧！有的人骨子里是自私，在他们的心里，自己才是生活的主体，至于其他人都是带有条件的，包括自己的孩子们。即使对孩子的爱是也是权衡利弊后的决定。
前几天因为车过户的事，那人的侄女对那人口出恶言，微信疯狂轰炸两三个小时后被我发现拉黑。那人从那天开始胃口不好，最近一直说吃了饭，顶在胃上不舒服。
不用说，这是被气着了。
这事被老太太知道了，她给那人发信息安慰，内容是：媛媛（撒泼的侄女）就那样，你不要和她计较，娃心里是有你的，你不要听小杨的，车上有事大不了就出点钱，至于要过户，这下结下仇了吧。
我对这样炸裂三观的信息，自然无法接受。但想到事情在朝我期待的方向发展，也就抱着息事宁人的态度，不愿意跟他们纠缠过多，最主要的是不想让那人心里有负担。
他也不再年轻，身体也是大不如前，拱火的事我做不出来，也不能做。但我心里清楚来自亲人的伤害杀伤力最大，这几天我避开这个话题，花心思哄他开心，开导他，都是上年龄的人了，没必要那么刻意的为难自己，迎合他人。
一个人的三观一旦形成，是很难改变的。因此放下助人情节，也是衡量一个人成熟度的标准。
世间没有可度之人，教会一个人成长的除了事情本身，并非别人的苦口婆心和善意。这件事谁对谁错，再去纠结没有任何意义，过去了就好。
我的原则还是，每个人都将为自己的行为负责。家乡有句俗语叫：每个人脚上的泡都是自己走的，别人替不了。
还是那句话：一个人的认知决定了他做事的方式。
昨天和闺蜜一起坐车，她跟我讲到之前一个同事的事。这个同事孩子很小的时候，就离了婚。
离婚后她带着孩子一直住在娘家，吃父母的，住父母的，后来孩子上大学走了，她父亲也去世了，她和母亲过了几年相依为命的生活。就连母亲去给两个弟弟带孩子，她也跟着一起。在她看来她照顾父母有功，但在两个弟弟和妹妹眼里，事情未必是这样。她跟着父母过日子，父母给她看孩子，她上班挣钱，带孩子长大，一直都是父母在照顾她。对她这种变相啃老的方式，其余的兄弟姊妹很是不满。
这事如果不是娘家的房子拆迁，大家不满归不满，遮羞布还是要的。问题是娘家的房子要拆迁了，赔偿有两种方案，一种是房子折合三十万，一次性付清；另种方案是以一点五倍的面积比例换个楼房。
面对两种方案，兄弟姊妹四人和他们的母亲五人之间有了分歧。同事想要房子，她一直住娘家，房子拆了她没地方住，肯定要考虑房子在先。但是其余三个兄弟姊妹，都有家有自己的房子，他们更偏向于要钱。至于他们的母亲吗？当然是要权衡了。
四个孩子，相对来说，日子都过得去，就是大女儿没房子，但手上有存款。两个儿子都有两套以上的房子，尤其是小儿子就在她家附近有套房子，一直也是强烈建议母亲从平房搬到他的新房子去住的，只是母亲恋旧，没有完全搬过去，但是一直都是两边住的状态。
我的同事是家里的大女儿，她依赖父母惯了，要房子的事情，她也不想自己亲自和其余几个兄弟姊妹协商，而是希望母亲出面和其余几个姊妹说，房子归她，钱多少她安排好儿子生活后，有钱再给其余几个给。
这不明显的空话吗？其余几个姊妹当然不干。于是同事就觉得自己很受伤，在熟人面前蛐蛐自己的亲人。但是听她说原委后，大多人都认为她自私了一些。只顾自己的利益，忘了考虑母亲的为难。母亲年岁大了，儿子们条件好，又孝顺，她有什么理由一味的偏袒这个“卖惨”的大女儿呢？
之所以说这个同事习惯在家人跟前卖惨，是按照她之前收入及生活状态来判断，大家清楚的知道她手上的存款其实并不比其余几个姊妹少，只是她习惯了住在娘家，不愿意自己买房而已。
没有房子就该被其余的姊妹照顾吗？做母亲的不依着自己的心思说话就挤了仇，还真是应了那句“你对他好了上百次，一次不到位就是不好”的俗话。
闺蜜和我说这件事时，她说不是谁叫谁就有理吧，虽然我们是她的熟人，但这事她跟我说起时，我却怎么也无法共情她。
很是赞同闺蜜的话。我们是同事 ，但我们有自己的做人底线，不是你跟我们吐槽你的家人，我们就认为你是有理的一方吧。成年人了，自己没将自己生活安排明白，除了抱怨就是抱怨，总感觉全世界人们都欠你的，这样的人有什么值得同情的。
说到这个同事娘家的事，我们又聊到了她和前夫的事，离婚后她就不让孩子和父亲来往，结果前夫死在家里好久才被人发现，发现后联系亲人时，才知道男人根本没有自己儿子的联系方式。后来还是通过我另一个同事，联系到的这个同事，她知道前夫死了，倒是很积极，通知了儿子自己第一时间赶到前夫家。
她和儿子先后到了前夫家，在前夫的同事，和前夫的两个姐姐协作下送走了前夫。
临走时，同事顺理成章的拿了前夫门上的钥匙和房本。前夫两个姐姐说，房子他们不争，给他们的侄子没问题，但就是无法理解，一个从来和自己父亲不来往的人，是怎么心安理得继承他的遗产的。
不用说，前夫家人同事，对我这个同事母子两的做人很是不认可。
前夫留了房子，但同事并不想去住，和娘家闹翻后，她锁了前夫哥的房子，跟着儿子去了天津。
她和闺蜜在单位时有工作交集，走了天津后闺蜜成了她和这个城市联系不多的联系人之一。她告诉闺蜜，前夫的房子应该是她最后的退路了，她不想处理，万一和儿子儿媳妇处不好，她还有个去处。
算计一生的人，到头来还是心里只有自己。即使自己的亲儿子也不会放过。
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