这是我最近下定决定不再做这件事。说别人坏话。我说别人坏话，我自己都讨厌。虽然都不是什么大事，可是和我共处时间长了的人会很不舒服，今天给你说他的坏话，明天，给说另一个人的坏话。时间长了，估计大家都会想，她什么时候会恶化我。因为和我共事的人就那么多，总是有这样那样的人与事让我不舒服。特别是经过这几年的学习，对身边一些人的限制模式看清楚了，反正不能包容。我感觉自己带着惩罚的感觉。自己没有超越，不能允许别人可以这样做，自己总是非常计较。
实际，我说坏话，也只是在一个场合，基本一般是外出检查路途中，或者大家坐在一起喝茶时的闲谈。有时确实有气，有时是无聊。我也反思过我为什么要这么做？我以前认为，这种话题大家喜欢听。我通过话，好象在表达一种，他错了。他做的如何不对。实际上，我又能做些什么呢？
比如，一次一个人把责任推到我的身上，我非常清楚，这是他惯用的方式，但是有一天他还用在我的身上，让我非常不舒服，所以我还是忍不住开始说他的坏话，把他的几件事，我认为他做的不妥的，都说给别人。说完，也挺没意思的。我此刻想，我好象是用这种方式在报复。
比如，前段时间，一个新同事，他很聪明的把我推到前面。他想让一个女生坐在靠墙位置，我和那个女生是隔壁。我知道座位的事，都是领导安排好的，我也并不想为了这种事去领导，我现在已经适应坐在那里都可以。他见了我，说不知能坐到靠窗不。我说，小刘会安排的。过了一会小刘过来了。他立即给小刘说，马工说，能把她们俩个人桌位放在窗边。我当时心里非常不舒服，也太自以为聪明了。后来，到现在，大概几个月时间了，我无法尊重他，经常怼他。我昨天意识到，我到底为啥一直怼他呢？就是因为那次他的表达。我感受到被利用。
然后，周未的时候，加班后，几个人在吃饭，我讲了一下我最近工作和生活的一些感受，他们的回应，让我梗着。我第一次感觉到，他们并没有GAT到我要表达的真实意思，而他们的回应是，我太认真了，太负责了。我突然有不想再说了。没必要再说。那是我第一次不想再和他们说工作之外的话题。
星期一晚上，一个单位领导过来，大概也就一年过来一次，大家一起坐一坐。大家谈到工作，大家真真假假的说一些我的工作成绩，说说我的性格，感谢我对他们的帮助。我也就听听。我这么多年第一次不用因领导过来，给他们说工作哪些地方做的不好。我以后会抓住机会说工作哪里要提高。现在想一想，自己这么多年多认真啊。实际上给领导说，也说明自己解决不了。人就是这些人，工和还得做，该怎么做就怎么做，天好象也塌不下来。
星期一晚上回家，到了11点，我感觉胸部很堵，躺在那里睡不着。我就来到另一个房间，坐在那里用自我催眠的方式去看看自己的点是什么？当我用自我催眠的方式引导自己时，感觉眼泪掉下来了，特别的委屈。想到的全部是星期天听的那个访谈。第一次能感受到自己不容易。自己那些年，把情绪全部压抑下去，为了活下去，没有情绪。大概因为那个访谈的主人公和自己相似的经历，她这么多年来走过的路，流过的泪和自己太像了。突然感觉这个世间上多了一个同类人，多了 个懂我的人。能看到自己的委屈不容易。眼泪止不住流啊，我能感觉到是热泪。那个等候多时停滞我，我终于看到她了。
然后，第二天，我就决定不再和他们抱怨我的生活，抱怨我遇到的这些可亲可爱的一群共事的人。他们只是我工作的伙伴，不是承接我不能承受的情绪转移的对象。今天，我在途中就不再说什么，或者有意识的不说了，或者说的少了。因为我的心有些活过来了。
让心回家，流浪在外的孩子，欢迎回家。
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