2022-12-22
当我面对这个题目的时候，我想到的是我能原谅自己的犯错吗。我是犯错的，我很难受，我选择逃避。可是面对母亲犯错的时候，我除了难受，更多的是责备和怨恨。我可以接受别人犯错，但是我无法接受自己和母亲犯错，这是对我自己的责罚。可能在这样做的过程中，我会觉得很爽。我对母亲是有很多的恨的，我发现其他的方式都不能让他难受，只有犯错这个事情，会让他难受。让他难受，我的目的就达到了。想起看到的《万箭穿心》的一个评论，彼此在错误的关系中折磨彼此，把所有的精力都耗散在折磨彼此的身上。
我发现当我能写下这些的时候，我感觉小时候的感觉回来了，我记得有个老师给我40分，评论还是很伤人的“为什么你只记得你对母亲的恨。”看到作文评语的那天，我感觉到很羞耻，我记得那天我就将日记撕掉了。现在回想来看，可能我的作文刺痛了他， 引起了他在家庭中受伤的体验。其实现在发现很多的，我需要找个地方释放我的真实的感受，我的好多的东西都扔掉了。
当然我对我自己的要求也是不能犯错。所以我选择不做决定，让别人做，所以我的状态和遇到的人有很大的关系，犯错意味着责任，这是我不想承担的。我很害怕犯错到底是我在怕什么？我其实也不太能够接受自己，但其实很多事都是原谅的。为什么这个人到母亲身上的时候，我就觉得。很难接受吗？
可能我需要有一个没有错误的神，其实现在的日子比以前好多了，所以我才有功夫去探讨这个问题，以前都可能很焦虑的去工作。我其实也不知道我在表达什么，我感觉头脑里面都是乱的，其实我也不知什么时候变成这样，我可能需要在艰难的环境，我才可能去逼自己去进步，现在我有住的地方了，我其实是很懒惰的。我可能真的希望有上帝的存在，这这就不用承担自己做出决定的后果。我很适合当奴才，可是现在这个社会没有了。
我怎么会变成这个样子？小时候做错了会怎么样？后悔吗？我其实从小被别人打败，其实我什么都不在乎。嗯，只是很难受罢了。到底我难受些什么呢？我也说不清楚。我感觉我好像失去方向了，困在原地了。本来以为自己有房子会过得比较舒服一点，但其实意味着我也放弃努力了。唉！其实我就是比较贱，要在比较激烈的环境下，才能进步。其实我也很想放弃。其实我犯错也还可以。说不上来，只是很难受。有些事情。真的说不上来。幸好我自己有房子。可是人生还有一些事情也是需要去做的。如我如何面对目前的错误。难道母亲都要是对的吗？可能我真的需要问我自己的内心。我到底想表达的是什么？不可能和自己的内心背道而驰。所以我也失去了自己。我能不能够面对自己，母亲的犯错其实也在探讨，我能不能够坦诚的面对自己。只是很难受。赚钱可能发现有些错误了。我又开始逃避话题了。唉，没有关系，我可以处理。母亲犯错错让他犯错吧。当初意味着我的世界的崩塌。唉，我都是一个想死的人，对我错有那那重要吗？无语了。还是努力赚钱比较重要。
我可能需要一份工作，每天瞎想对我自己的健康并不是很好。找一份可以不断赚钱的工作，我对这个社会并不是很了解。
网友评论