看《小巷人家》，八零年之后院子里合唱《年轻的朋友来相会》，熟悉的歌词与旋律，正跟着乐呵，弹幕飘来一句“这是我爷爷最喜欢的歌”。瞬间有种升了级的沧桑感。还有之前黄玲为定量发愁，很多孩子问什么是定量。大概他们只从父辈那里听说过粮票布票油票，并不知道七八十年代每家每户按户口核定人头，按人分配粮食副食，每家都有个粮本，去粮站排队买米面是要带钱带票带粮本的。所以那时候户口很重要，在城市里没有户口到处走动的人叫盲流，短期逗留还成，长期居住连口粮都不够吃除非自己从家背来。出差的人都有介绍信，敲了单位的红章，和工作证上的钢印一起出示才能买机票住宾馆。我的同学W曾说，他高中去北京玩，在火车站被人叫盲流，自尊心受到很大打击，盲流倒过来就是流氓啊，所以他立志成为技术精湛的医生，让自己凭本事出人头地。
我记得小时候优粉（白面）很少买到，每月只有小小半口袋，普粉（黑面）则是大半口袋，逢年过节才能吃顿掺了优粉的二茬面包的饺子，小孩生病了才给吃优粉搅的拌汤。但这样的饮食条件，对父母及祖辈来说也已经很好了，所以他们总说我们这代是蜜罐子里泡大的。
蜜罐子里的小太阳们，也跟着秋天串过辣椒，冬天囤过白菜，和过煤饼子捡过炉渣子。山里和乡下的孩子也一样熬惯了苦日子。
幸福是什么时候来的呢？不知不觉间，就吃饱了吃好了饭菜可以挑拣，吃不完充面子也可以不兜着走了。衣服想穿什么样就穿什么样。住洋房，开豪车，世界各地去扫货奢侈品，隔两年换个万儿八千的新款智能手机，全屋智能定制，出门坐火车速度比飞机还快。
小时候这些都是想也想不到的。可是，幸福又是什么时候躲起来的呢？
对灯红酒绿失去了兴趣。别人的酒买不走我心里的闷气。海浪沙滩夕阳下的休闲时光像电影院里千篇一律的爱情片，撩不动心浪。小时候写过的作业现在要陪孩子继续写。生活每天面貌都相似，记忆里模糊的昨天今天明天还不如手机视频记得详细。每天最发愁的事是“下顿吃啥”。
明明我走近了一个向往的世界，好像却丢了曾经向往的那股劲头。
跟闺蜜随时都能在群里一起吐槽八卦，但一年也见不到两面。从前人与人的情感只能靠拉进距离来维系，现在同学群里转发一条消息，几十个人出来发言点赞，比当年大教室里点名人还齐。好像我们靠得从来没有这么近过，又好像我们从来没有离得这么远过。
连家人之间拌嘴也方便了很多。以前爸妈吵架，老爸摔门走掉，到晚上他没地方去，乖乖回家掏出钥匙开锁的时候一个回合就结束了。现在我和爸妈吵架，微信拉黑，只要没重新加回来，冷战就永不终局。亲人纷纷在家族群助阵或劝架，热度堪比逢年过节抢红包。
做梦，在一家商场里，听说商场要被拆了，所有人安置后自谋生路。我与母亲安慰满面愁苦的商家。父亲来后，给了一些法律上的建议，但终究于事无补。眼看父亲不高兴，我像抱女儿一样把他抱在怀里，在他脸上一吻，说：“好啦别生气，知道你最不容易，付出最多，最辛苦了。我们去吃好吃的。”惊醒时不知道自己怎么会做这样的梦。我与父亲不是正因为孩子的教育问题冷战得不可开交吗，他们要护着亲生外孙女，不待见我这个捡来的独生女儿，我誓言断绝父女关系。而硬邦邦的父亲一辈子都不曾服软，永远是那个不高兴就拉下脸子瞪起眼睛，凛然不可犯的父亲。绝不可能像梦里那样，如同娇滴滴的小姑娘被我抱在怀中亲吻脸颊。而且，女大避父，我最后一次亲吻他大概还是我十来岁时的事情。突然想到，也许在潜意识中，我是希望父亲软和下来，承认我的能力。我也希望为他和母亲撑起家庭的天地。但现实中我从来没有做过，没有做到过。我只是淘气，到了四十多岁还同他作对，气他。不曾像哄孩子一样哄他，肯定他。我多像父亲的翻版啊，硬邦邦的，一句服软的话也不愿说，宁肯与父母孩子决裂，也要等他们先低头道歉。固执地认为自己是对的。家庭教育中的是非对错不以出发点为标准，事实会说话，我不是好女儿好妈妈。即使潜意识里我渴望做到，但此生我累了，什么都不想为他们做。努力无用，我就躺在天棚下等死。我的结局或许不会好，又能比现在差多少。我是家里的路西法，固守着空无一人的领地。
我不知道这是不是最好的时代，还有没有更好或更坏的时代。
但是每当我以为自己看透了人生，人生就会给我出下一道题，逼我直视自己的内心。
原来人的路，不是走向整个世界，而是走进自己的最深处。只有我成为了我，我才有机会看清全世界罢。
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