二十岁绝笔

今天阳光不错，老子心情很好。

眼瞅着就是我二十岁的最后一天了。早就想写点什么东西，也总是想写点什么东西。但是却也总是下不了笔（明明是下不了键盘）。一开始以为是没什么东西可写，后来才明白，原来是早就知道了写了也并没有什么卵用。

还记得上个周的我还跟个炸药桶一样，一点就着。原本根本不值一提的小事，也能成为我险些在食堂大打出手的理由。那时候什么都干不进去，课也上不进去，于是干脆就不上了，在宿舍里过了几天宅男的生活。于是变成了现在，整个人迟钝麻木。现在你就是在我脚下点燃一个鞭炮，我也不会再把你怎么样了。仔细想想自己这两天的生活，真他娘的无聊。不过再仔细想想，自己之前的日子，不也无聊么。恩，老师说了生活要向前看。好吧，觉得自己未来的日子他妈的也不过是无聊而已吧。

不知道自己是什么时候变成这个样子的。也不知道自己是为什么变成这个样子的。总结起来无非是自己想的太美，既想当婊子，还想立牌坊。仿佛世间的好事都要被我占尽了一般。不过这也情有可原，我虽然长得丑，但是我可以想的美啊。就好像我虽然有一个小说里的名字，却偏偏生了一张小品里才有的脸。这就像那句名言说的一样，上帝是公平的，他在为你关上一扇门的同时，一定会顺便用这扇门夹一下你的脑袋。

不知道自己到底是长大了，成熟了，还是真的受伤了，想明白了。自己跟去年这个时候的自己完全不一样。我不敢再劝大一的新生大学里就是要做自己喜欢做的事儿。也不敢劝新生不要管分数，大学就是要过得精彩一点。我对新生说的话变成了“好好学习，其他的事儿都是扯淡”和“想拿发展分，就去做志愿服务和社会实践”。我是什么时候变成一个老油条的。不，根据我舍友的口供，我大一就是一个老油条，软硬不吃油盐不进。不过我现在也还是一个老油条，消极堕落自暴自弃。其实并没有什么区别嘛，就好像我总是这么说，也是这么认为的，这个世界只会管你的结果，至于什么原因，并没有人会去关心。毕竟，这种东西只有在你自我安慰自我麻醉的时候才会起那么一丁点酒精或者鸦片能够起的作用吧。

想想去年的这个时候，我曾经为了我喜欢的东西放弃了一切。一年后的今天，我不得不连这点也放弃，低三下四的去求爷爷告奶奶，奢望能够把自己当年放弃了的东西一点一点的要回来。哎，人就是这么一种犯贱的生物。

看看周围的人，所有人都怀着各式各样的恶意，起码是实际上对我并不善良的居心，等着看我穿着一身西装奔走在阳光下吃韭菜盒子赶地铁上班的样子。这可能有点受迫害妄想症，不过，我觉得这是最坏的结果，起码是现在看来最坏的结果了。

按理说，这么个不抽烟不喝酒不赌博不玩游戏的好青年，就算成不了大神，也总应该是个学霸吧。想来也奇怪，我可以在12小时内读完一本专业技能书，也可以在24小时之内编出一份吉他教学的教材，却偏偏没有办法用整整两三个周的时间完成一份自动控制原理的作业。结果到现在一看，我除了几局4399上无敌版的小游戏之外，好像什么都没有赢过。有个胖子说自己除了一身赘肉，什么都没有得到，真他娘悲哀。我就在想，老子连一身肥肉都没有，更他娘悲哀。

不过，总是要经历这么一个阶段的嘛。任何一个人的任何一个对他自己很重要的决定，都不是一瞬间可以做的出来的。总要有一些经历，有一些思考，甚至是有一些纠结。毕竟刮骨疗伤，不是一刀下去就可以解决的事情，又不是挖鸡眼。

总有人说我外边看起来大大咧咧的，不像个内心这么敏感的人。我说，只有外表大大咧咧的人，内心才有资格敏感。对啊，内心敏感，外表还敏感，内心说我要比外表还敏感，外表想我不能让内心比我还敏感。这样下去是不是会抑郁而终啊。

话说，如果以后我对你们做了什么不友好不善良不可理喻的事情，请不要怀疑我。我并不是不爱你们了。我只是不再爱我自己了。

就这样吧，毕竟蛋糕已经买了。日子是要过的，生日是要过的，生活也还是要过得。只是，不会再有什么好故事再发生了。好像，生活本身就不太应该是故事，毕竟对于大多数人爱说，生活一旦成为了故事，就很有可能发展成事故吧。

编后语：我发现，我每次都要写到日志的最后一句才知道我要给这个日志起什么名字。于是，我打算叫这篇日志为“二十岁绝笔”