平胸女孩和破产弟弟

破产弟弟

有人身无分文却也活得舒服

有人家财万贯却还失声痛哭

我好久没写文章了，以至于我的粉丝都有点小意见了，他说再不看见我做作的文章就要弃粉了。可平胸女孩早已有了她的男伴，阿黄在别人家也过得挺好，结婚的也结了婚，我也确实越来越悲伤了。

今天还是平胸女孩和破产弟弟的故事呀，虽说和女孩的关系已经复杂到难以解释，然后每日哭哭啼啼的她，还是只是那个百分八十一难过就会和我说的女孩，单纯的破产弟弟的平胸女孩，与男伴无关紧要。

其实第一次见女孩已经写了一篇作文，人也感动的一塌糊涂，但是近来又爱上了杨绛先生的我们仨，她说“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”。也罢，我们碎碎念的人啊事，总在弹指流年殊忘了谁是谁呀，只剩那山间明月，江上清风，与你与爱长流。

于此，想再写一次女孩的故事，为生活明志，为平胸女孩和破产弟弟干个杯。

许久不见的平胸女孩，除了平胸，在我面前还特喜欢哭哭啼啼，人都说为什么朋友圈里的她能那样明媚如春，不知道的以为中了五百万，她说，应为只有你看过我真实的样子，朋友圈不允许负能量。也许就是这样，她说她确实得了抑郁症，从19年立下的flag开始，越来越讨厌，心理辅导最大的败笔就是，永远没有办法去开导自己。也就近十天前，她和我视频聊天，关着灯在那一个劲儿的哭，各️中心酸谁懂，也不知咋安慰，我发了个微信红包说，先吃饭，她说不吃。就是那种尝试用石子打破一面平静的湖面，却发现沉下去不只是那块石头还有自个，竟荡不起一片涟漪。感觉和她聊天的每一个字都是丧气的，充斥着厌倦，那种厌倦和疲惫，全是对这个世界，包括对我自己的灰心和绝望。现在想起来，都觉得心有余悸。因为我也是生性悲观，当时那种灰暗的情绪状态，是我自己完全无法控制的。当时我很清醒，但是我对面那种绝望感，无能为力。好在，我克制住了。没影响她，没被影响。其实2019给自己立下的第一个目标就是，不要悲伤，要乐观一点，很遗憾年末了尚未做到。

今年和平胸女孩见面的时候，好像是五月份吧。那时候去西安，那儿的晚上一点也不像南方，风很凉，刚下飞机，华灯初上，满眼的灯火辉煌。女孩和前男友还没有分手，居然穿着一件蕾丝睡衣过来接我，我当时的感受就是，有毛病吧，多年不见竟然是这样一副慵懒的模样。那时候，我坐在车的正驾驶后面，经过咸阳收费站的时候，一下子有种故人见面多揣，相拥相抱难了的感觉，想起大二时，和女孩在喀纳斯时候的很多场景。年少的我，遥远的城市，和我热气腾腾的青春时光，都结束了。大学两个字是不是，再没有一个地方与我有关。到了女孩的住处，明明说好的我睡床，变成了我睡沙发，他俩睡床，真是吓人会不会大晚上做什么不为人知的勾当。其实每次不上班我就会想很多，那晚远离了厦门，感觉自己像是“离弃”了整个世界，而相反也被世界“放弃”了。只记得女孩常说，世界的话，你什么时候去看，我陪你去。我说，不慌，等等看。

我最近少写文章，因为明眼人一看，就知道我的字里行间都表现出一股像村上春树写的那种“病态”的味道，我知道我们不必把自己的影响力看得太重，确实影响不到很多人，但我害怕会不会偶然的让一些人，也深陷至此，所以我谨慎写文，努力让自己保持乐观。我知道我懂的，女孩也都明白，她说每次看我文章，都像被捂住了嘴忘了怎么呼吸，大概是同病相怜，大概是物以类聚。其实于抑郁而言，女孩懂的应该比我多，因为我知道的是概念，因为我一直都有面对生活的力气，我只是想的太多，能力太差吧，没有对抗生活的武器，就沦为生活的人质。

那时候我的平胸女孩把我当成她恢复生活状态的催化剂，她说等我走后她要去面试要去上班要变成好人。可每天去上班，本身就对自己很坏，女孩戴着美瞳开着车，像野外来的恶犬横冲直撞，那边逼逼赖赖，这儿走走停停，带我吃各种十块钱以内的小吃，走西安的古路和城墙，还去田里摘枣。我都以为自己是豆瓣文艺片里的主角，不好看但是认真且怂。就是这样，女孩有大目标，却一直未实现，我相信会有守得云开见月明的时候，但是破产弟弟的我相信三个字，应该比任何东西都来得有价值吧。

燃起女孩的斗志的，还有一部分是朋友圈吧，广义上的朋友圈，不是指微信。因为每个人的诗和远方不尽相同，所以有时候明明深处崩溃的边缘，朋友还以为你饿了，约你去吃饭。也许女孩身边的朋友，我不熟悉，但我能感受到，那只是朋友，却不是良人，她和我说，男朋友说她上了大学，她很优秀，他配不上她。无谓乞讨，只是两个不同颜色的搭配，注定混不成同一个颜色。

我们还是怕的，怕孤独终老，怕碌碌无为。只是还好有个破产弟弟与自己风雨同舟吧，像小时候怕被老师叫去办公室谈话，搞不好还要叫家长，但是如果两个人一起，好像就有那么一丝安慰，安慰自己不用一个人挨打受累。至少在泰国，在越南的路上，破产弟弟还是尽了人道主义，在那个九十度的坡上，两个人一起跳车逃生，不然就要客死异乡了，以至于我现在看到那种垂直的高坡，还心有余悸。现在想来，真的要不是有两个人各司其职的在身边，该干嘛干嘛，不然人生这条路，指不定到哪里就夭折了吧。

马上就要2020年了，回首望自己19年立下的目标，好像完成了20%，至于平胸女孩，应该不挤于然吧，但是没事，生活不就是会在哪天夜里名不见经传的回到正轨吗，我已经约了女孩2020年的大部分的时间去上刀山下火海，还有王者峡谷，希望来年会对我们好一点，在有钱的路上更有钱一点。

我想没人有想过自己会走到这一步，抑郁且悲伤。我潜意识里一直察觉的自己的情绪状态很不好，但我老是刻意的去避开，我生性敏感，容易悲伤、焦虑，我会约朋友去胡吃海喝，想不经意被开导，我硬扛。我从未想到有一天，会被精神状态拖垮，我是说我真的从未想过，所以我希望我的平胸女孩能一直在路上，积极向上，我想我可能没勇气一人面对吧。

这篇，我本来是憋着写一篇鸡汤的，汤最后没熬出来，只是分享了去年，或者说近几个月，一个没胸的女孩和一个没钱的弟弟的一些心理历程吧。我希望能让女孩或者弟弟，起“死”回生一点，毕竟一个大嘴的姑娘，一个五大三粗的大老爷们，每天在那里哭哭啼啼，溃不成军的，真的很让人看不下去。我确定在往后余生里，还有一些好的事情发生，还会遇上一些注定要遇上的人，我们就还能笑着活下去。我也希望，你们的痛与苦，无论是疾病，还是心魔，都只是一场梦，要想办法尽早醒来。