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今天煮茶壶到了，我妈说看起来控制面板有划痕，我就突然有那么一瞬间感觉有点抓狂。其实，也没啥好抓狂的，但是我心里明白，很多时候我不愿意去承担事情的主要原因也就在于此，我不喜欢听见任何意见，正面的反面的——内心就拼命地开始自动化开启了抵抗。
其实就是个选择问题，觉得没事就留下，不行就无理由退货就是了。我妈只是问我觉得行就可以，但是在我看来这个意思就是她不喜欢但又没有直接说的标志，如果按照说了就是，不说不算，我就属于过度解读了。如果我真的觉得行，那就不会有情绪，觉得有也有两种，一种是感到挫败求好心理，还有一种就是猜测她的意思——或许对于外界的融入我的反应的确过度激烈了。
明天她试一下看看质量没问题就留下，我是觉得OK的，到不知为何我讲话就是带有烦躁和情绪，这两天我人也不大舒服是真的，有点强迫心理，我是知道，所以也就没什么了。
说来说去还是求好心理和不能处理负面事件，以前我不是这样的——但有的时候显得锱铢必较也在于此，因为她很少有感到满意的时候，这让我非常失望且心灰意冷，而这要回溯到很久远的时候，略过不表。我需要做的就是，如果没有质量问题就这样，因为我的确是能接受的，她怎么想的我也不猜了，人和人之间，简单点比较好。否则累了自己也没什么有意义的结果。本来是为了开心，却是这样，那不划算。
处理情绪或对一件事的理解，写出来就是整理了过程，最大的变化是能够知道自己的确是有一些反应在的，也不想强撑。
她也说过，如果是别人给她选的，她就不会那么介意细节和挑选，当时说的是具体的毫升刻度那个功能。我就觉得她说这个是给我添堵，其实我是多想了，她也是正常的表达，我只是不愿意面对有可能有待需要解决的问题，产生了过多的心理反噬，她没问题。至少，是我感觉不好在先，虽然我并没表现出来。我只是觉得她没有做到别人选的就全部OK，但，这也不能作为一个什么具体指标，不是吗。
说了这么一番，就是放松，面对真实，具体情况具体解决就好了。况且本也不是多大的事，小事就这么多内心戏，还能有啥时间做重要的事，如果我的自我觉察就是用在这样的事上，岂不也是醉了。
真正要做的，就是实事求是，开心第一，其它的，不要有太多反应。我的确需要在这个方面多多注意，否则就总是自我默认设置做多错多，其实也没有人去怪我，这就是人们常说的太好胜，无论大事小事，倘若具体到特别微小的事，求全责备，为了完美主义而止步不前，真的得不偿失了。细想其实啥也不是。并非需要诸多磨炼，而是对这件事的元基础的觉察力的穿透。
所以看起来，原本就是我对于这样的事情的应激反应罢了。它能有什么胜负呢，好吧，放松下来，我写了那么多，不就是为了能真的放松下来，现在刚刚上岸或在岸边，已经很好了。
这种理顺是自己的事情，而不是任何人的事，追究太细节都会麻烦，不必要的麻烦。并且对于很多误解，是对自己的责难，还会觉得自己的付出没有被看见——其实真的是太渴望被完美无缺的接住，说起来她这一点即便是不大好，但那就是真实的她，我也没办法改变。我需要做的就是知道她就是那样的，丝毫不会损耗我做的任何事的原本发心和基础，如此，就是了，事情就完成了，就没了。
凡事太究竟，水至清无鱼。
我懂，在双方基础上找到一个平衡，不要深究某个点后面的细节。这个，是后来我崩溃的一个主要的因素和点。
这样就可以多做也快乐，毕竟提出来的不等于否定你，只是实事求是呈现。我在小的时候经常说不喜欢的东西挺好的，说到底就是为了让大人放心省心，如今我也希望对方能够这样，而这是一种奢望，倘若某个人真能做到，那多半也是不在乎我的付出，俗称的渣或绿茶才不会说这种细节，一味让你开心买买买，最后清醒过来也晚了。所以这样看起来还是对我的关心和感同身受，只是表达方式的区别，我又不是不懂，何必和自己较劲呢。
哈哈，说到这里我就豁然开朗，有问题解决问题，没问题就算了。否则就容易和真小人一派祥和，要知道他们可是最懂得情绪支持的输出了，因为可以换到价值而且还不用付出责任——情绪价值好贵，是不是。
对。
有些焦虑或表达，是隐形的爱。而为了避免不适的柔软感转过头去接纳坚硬的流畅情绪，到头来都是空，你买的就都是好的，结果，血本无归，很多女孩子给男人买东西，各种表现自己的能力，到头来什么也没有，不过是想证明自己有力量，其实不值得，就是一点小问题，而自己没有真的觉察透彻罢了。
与其写那种死气沉沉的东西和内容，当时我也是喜欢写的也是一个阶段性的过程，但就目前而言，这对我的帮助才是真的有推进。加油，觉察就是疗愈，看见爱，扭转颠倒念。
我爱每个人，最初我们都是懂得的简单，大道至简，过犹不及。这个爱是知道每个人本来的样子，就和自己差不多，不是口号更不是说说而已，如果是说说，太矫情也起不到啥鼓舞作用。
接受事情和人本来的样子，这样。
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