这一段时间里，无边的孤独没日没夜地吞噬着我，上班的时候，我独享在自己那个空间里，不愿意跟他人多说一句话，不愿意为社交多花一分钟；回到家里，忙活着孩子和家务，觉得自己的生活没有意义；到了双休日，女儿也从学校回来了，要照顾好一大一小两个孩子，要做好贤妻良母，我的时间就被安排得格外紧凑，两天休息时间机会没有可喘息的机会:这样的日子我过得够够的，我想逃离这里，到一个自由自在的空间里，我想干啥就干啥，没有牵挂，没有约束。我知道这是我的黄粱一梦，我必须在这个家里艰难地煎熬着，过一天再过一天。在这样的煎熬中，我对先生和两个孩子愤慨不已，都是因为他们的束缚，让我的生活没有意义,都是因为我跟他们的关联，让我不能去寻找我想要的生活；他们随意的一言一行都让我犹如惊弓之鸟，行为上我不知道怎么做才能成为他们眼中那个最好的我，心被撕扯得生痛，我不要做他们想让我成为的那个人，我要做我自己。我对他们没有爱，只有无限的愤恨和抱怨，我的心犹如千年不湿的荒漠，我没有爱，我给不出爱。我宁愿是这个荒漠里踽行的孤独者，我宁愿是浪迹天涯的孤行者，我宁愿是逃离在树尖、山尖、塔尖上的孤苦者:这种悲苦和苍凉才是我的主打色调。
我住在孤独里
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