“拿驾照多久了？”
“两年。”
“经常开车么？”
“不常开车，最近半年没什么怎么开车。”
“那你开慢点，上次你说的乐驰没有了，只有长城的C30，150一天。”
“那就这辆了，明天就用一天。”我淡定的回答。
租车老板是一位30岁左右的青年，签好协议后从后院开来了那辆C30。
“重要部件我们都定期保养，肯定没有问题！”
我们绕车做了一圈车况确认，整车不下30处大小划伤，门把手的和拖车钩的盖子全都不见了，前挡风玻璃上一层灰，找不出比破烂两个字更加贴切的形容，上车拉好安全带，摇上车窗玻璃，关掉音响设备，离合挂档松手刹起步给油一气呵成，车子缓缓开了出去，这一刻外表淡定的我内心是紧张的，因为我不是半年没怎么开车了，自打大二那年告别路试考官的那一刻，我已经整整两年没有碰过这玩意了。
就这样第一次一个人开了40公里，没错，这一路并不是那么顺利，全程起步熄火五次，占公交车道一次，错误占用直行车道一次，即使这样，我还是很庆幸自己迈出了开车的第一步，幻想过无数次的擦车撞车似乎并没有出现，所有的顾虑都在收车还车那一刻烟消云散，于是我开始思考，很多时候我离踏出第一步还有多远。
作为一个汽车专业，在汽车制造企业工作，做汽车市场研究的人，不会开车是硬伤，拿了驾照却还不敢开车算是癌症了吧，而我似乎成为了这样的一个患者。我总是难以抗拒那种迈出第一步的恐惧，我总觉得前方等着我的是豺狼猛虎，一有机会他们就会撕裂我，他们总是屡屡得手，步步为营，而我的领土却越收越窄，我回想自己人生的前二十年，从记事开始，家长老师学校都在教育我成为一个循规蹈矩的人，我学到最多的就是遵守各式各样的规则，背诵各式各样的规则，每一个破坏规则的人都会受到惩罚，受到批评，那些表现的良好的人总有掌声和红花的相随，我很庆幸那时候我没有受到过批评惩罚，也很不庆幸成为了一个掌声和鲜花一路相随的人。
规则的灌输让我不敢越雷池一步。遵守规则让我慢慢地缺少了批判精神，因为在现有的价值观里遵守规则是最省力的玩法，而我慢慢地开始想做一个省力的玩家，即使我知道这将会把我一步步的吞噬，让我成为最终规则的附属品，我开始愈发的想要得到我能得到的所有鲜花与掌声，避免一切的非议和批评，没有十足把握的事情自动划归为低收益值事件之中，即使他们具有现实意义同时对我具有极大的吸引力，我会毫不犹豫的封杀他们，我开始变得不敢越雷池一步，生怕反对的声音打脸，于是我甘愿选择背地里自己打自己的脸，直到肿的自己都认不出来自己。
盲目的追随虚妄让我自尊心极强，好胜心极强，而内心敏感，极力的想要摒弃自己的不足之处。我开始渐渐地想要把一切不好的东西都掩盖起来，不好的家庭出身，不好的生活习惯，我开始希望自己变成一个完美的无可挑剔的人，而这样时常让人更加痛苦，更喜欢把自己和别人进行比较，从而无端的生出许多自卑的情绪，他围绕在你，消耗你，隔断你的内心与外界的深入交流，愈发的让我变得易怒与孤僻，成为一个时而过度自信时而过度自卑的人，无疑加重了我对未知的恐惧，尝试在我看来是成本极高的事情。
循规蹈矩、追寻虚妄的结果是丧失自我与冒险的能力。走着走着，突然发现自己一直在极力追求外界的认可，虽然我并不认为追求外界认可有什么不妥，而当这个行为超过一定的度的时候就是丧失自我的开始，随着追寻虚妄难度的上升，社会竞争的激烈程度的提高，痛苦的集聚会越来越快，越是这样我们越不敢越雷池一步，尝试似乎成为了生活中的奢侈品，我们运用自己追寻虚妄的经验来判断什么是可行的，什么是不可行的，让本来就缺乏探索的自己越来越封闭，冒险？别开玩笑了。
工作后我发现很多人都受到这种情绪的困扰，在这种负面情绪中发酵。我也开始正视一些自己曾经忽视的问题，在寻找一条适合自己的路，尝试工作和生活中的各种可能，在有底线的基础上大胆探索，希望那些像我一样的人也能走出自己的灰色地带，敢于尝试一些看似复杂实则简单的事情，多关注内心，少关注别人的评价，也希望这个世界能对这样的人多一些理解，不要让踏出第一步就成为我们的一个阻碍。
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