无关

成长至今，大部分时候，都是一个人。来来往往的人停留、深交、远离、遗忘，包括至亲挚友，都坦然接受。

大一的时候，我对邻居说：“我不依赖别人，离开任何人都可以快乐地生活。”“是吗，那你什么时候长胖啊，一个月之后到九十斤的话，有奖励哦。”

大二的时候开始患得患失，陷入自我怀疑和偏执，不能允许对方迟到，不能接受任何计划的改变。而后醒悟，说：“不要对我太好，我怕太依赖，之后离不开。”“没事，有时候，我也会想依赖一个人。”

后面，这个问题在自己越来越像小孩子之后，从未再出现。“你什么时候可以独立一些啊，甚至也能照顾我。到时候，我的工作可能不允许我时常陪你。”

再然后，因为家里坚决反对分开，我只身到一个有海的地方工作，是我能选择的离对方最远的距离。当时，哭一场之后，心想，“那么多要求，就是觉得我不合适了。我本就不合适，怎么那么大男子主义？让人哭的，都不是好的。最终，都会离开。我自己也可以过得很好的。”

自以为是的潇洒转身，开始一个人的旅行。坐车可以不晕车，做饭也可以不错，布置也做得很好，知道看书，知道学习，会一个人出去吃饭看电影买衣服。慢慢成熟，慢慢长胖，学会体谅别人，不苛责。

“你不晕车了啊，进步了啊。果然没有我，你可以很好。”

“是啊”

“那可以去考驾照。”

突然想起，之前对方明明说过，家里有一个人会开车就可以了。或许，的确，可以考虑去。还不知道以后家里有谁，先自己备着。

关系好的同事问：“你的邻居是什么样的人啊？长得怎么样？有他的照片吗？”

“我不想说。”然后沉默地走开。

没有再出现在我的生活中，也没有在梦里，仿佛没有出现过一般。

昨天中午，突然梦见龙舟，红绸布，还有一个陌生的戴眼镜的男子和他的女儿。还奇怪，陌生人怎么在梦里面停那么久。当发现，是自己刻意去忘记，压抑到了潜意识，让他以另外的形式出现。大学说好去看的赛龙舟，幻想中的婚礼，以及他有了家庭，像对路人一样给我打招呼。突然，眼泪不自觉出来了。

傍晚，在大马路边的巷口吃饭，对方突然来消息，说自己放下了，之后会去相亲，祝我好。寒暄之后，回复笑容，以“我去吃饭了”结尾，然后边吃饭边流泪，擦都擦不完。平复一些，吃了几口后，走在大马路上，又自动流泪了。

那个要好的同事说：“人家真是负责任。放过他，也放过自己。”可我早就放下了，不是吗？不提，不问，不听，不看。

他啊，是一个超级好的人啊，闪闪发光的。长得跟我有些像，小时候长得很好看。有他的照片，在我手机相册里，只有两张，一张背影，一张笑得像傻瓜一样。

不知不觉中，他送我的东西，大多一点一点以各种理由被放到随时可以看到的地方，从小挂件到旅游纪念品。梳子断了，买了新的，却反而把新的送人了。不知不觉中，他的期待，我都完成了。

感谢这么久的陪伴，感谢那么多的关心，虽然才发现我还是放不下你，也必须接受，今后你的生活与我再无关心。而我，也该放过自己，开始新的生活了。

真好，一路上繁花相送。之后，自己化一个春天来吧。