珍惜当下

今天，不，应该是昨天，我们一家三口开着刚买不久的车车回了我父母的家，还有我姑姑的家。

在姑姑家的那2个多小时，我再次看到了时间的残酷。伯伯比起上一个暑假，又少了些活跃，姑姑走起路来步子更蹒跚了。就是望着姑姑蹒跚的背影，我忍不住想起了此前的很多很多。14年前，姑姑和伯伯是我心中的主心骨，看到他们我就能定下心来。

然后我就会自责后悔，不为别的 ，就为当初自己对爱情的执念。尽管在今天，我再回首往事彻底看清了那是一场执念，甚至不停地剖析自己也得出了一些教训：我是缺乏心灵归宿才深陷情感泥潭，而这种缺失是由于亲密关系的缺失（亲子关系以及父母情感不合），所以希望通过自己的情感来弥补。我的不能“远行”是过于在意导致自己内心负重太多负罪太深：父亲总是说他为了我们怎样怎样牺牲，而父母的情感不合以及母亲的隐忍又让我更加难过，我总觉得如果没有我也许他们会各自有自己更好的生活。这种负罪感，致使我做什么事都畏首畏尾，不敢为自己投入不敢为自己考虑，从而最终失去前行的动力。这种情感的缺失导致了自己在情感问题的处理上出现了最大的错误：不自觉地将爱情与亲情放到了同等位置以至于伤害了我最不愿意伤害的人。

最后的最后，我虽然走出了那一场执念，但是，我与妹妹之间因这一场执念而出现的情感裂痕却再也无法弥合。我的伤害，即使是无意的但伤害已经铸成，我甚至没有任何办法去弥补，因为我的每一次弥补都有可能是新的伤害，我的人生最大的痛苦居然是来自于我对自己至亲之人的伤害，这是我从来都没有想到过的。所以，每一次看到姑姑和伯伯我就会告诫自己，不要再错，不要再等，能回来看他们一次就回一次，毕竟我们这一世成为一家人不容易，在他们都已经走到人生的暮年的时候，我更得争分夺秒珍惜当下。

那一场执念应该就是我生命中那个躲不过去的劫，因为没有人能帮我分析（因为我不知道该讲给谁听，一个从来没有从家庭中习得父母爱情的人在自己的那一场执念中独自一人头破血流地走出来）。

我只想在自己明白了之后，尽力让自己再成为一个热爱家庭的人，尽己所能，折腾起来，让自己的原生家庭和自己的小家庭多一些温暖和爱。给自己的孩子足够的爱，不让她成为缺爱而为爱迷失的人。