“就还是经历的太少了。”

潜龙勿用……

有时我觉得自己是矛盾的，但静下心来去审视后又很容易发现，那些都只是表面的，都并非真实属于我的部分。更多的不过是衍生出来的东西，或者说经过我的理解加工成了某种意义上的矛盾。

比如，近期我打算回家。原本我以为我想通了。是说，被房东说了一通之后，我们争吵一番之后，包括在争吵时我的表现，我的紧张，脆弱，防御性和攻击性，乃至于我的胡思乱想。通过这一番经历，我很自然的想到和我父亲的“纠葛”。当时心里想得很明白，我和父亲并没有利益冲突，更多的不过是现实和愿望的距离，而我强调现实，父亲则强调愿望。就像他常挂嘴边的那句“人争一口气，佛争一炷香”。

很多时候我就在想，父亲可能真的有按照这样的信念去付出，只不过站在我的认知，它是背道而驰的。就像孔子的那句“人不知而不愠”。父亲更多的可能就只是“人不知”，不知就容易自困，困而结网，就构成了那密密麻麻的“矛盾”，甚至是自相矛盾。就他说的很多都是自相矛盾的，当然，是指在更高维度而言。换言之，放到他那儿，是否就“自圆其说”了呢？也就是说，他有没有自知之明，而这种“自知”和“明”有没有真实作用于生活，再到我看到的他和他的生活，我对“自知”和“明”的认识。就我还是很容易被一些表面的“相”所干扰和迷惑。

今天朋友就说，以为我是一个自制力很强的人。依据是，我卸载了某短视频APP，还有就是我每天醒来和就睡觉前都要做三十个俯卧撑。他之所以会说这些，是因为我主动分享，我这一下午都在刷短视频。当然，朋友还有下半句，就是说“你卸载原来是因为控制不住自己”。大概就是这么个意思。

至于真实情况？我从来都知道自己其实受不住诱惑，而且很容易上瘾，沉溺，因为我的好奇心被我保护得很好，同时“求知欲”，以及“高敏感”。就这样去理解就好了，不见得准确的。只是说，我其实没想过自己的自制力，从我经常熬夜，到我基本都不按时吃饭（一般都是饿了才吃），以及抽烟，包括之前的酒瘾。其实还有很多“毛病”（这里的毛病主要是针对自己而言，对我造成困扰和影响），比如玩游戏，比如看小说，还比如追剧，看综艺……但其实，在我看来最重要的也不过是三俩事儿，睡觉，学习，写点什么，还有就是运动，爱好则是喝茶，喝咖啡。至于其它，比如音乐，比如绘画，比如练字，还有就是做梦。我其实很嗜睡，很喜欢做梦（不是白日做梦。偶尔也借助幻想和联想去构建现实生活，去解决可能发生的问题，去发动脑筋）。

至于那些所谓的“毛病”，就是“浪费”来着。就我也知道自己在做什么，或者说希望通过这些去“逃离”什么。包括我今天之所以一直刷短视频，实际上前几天就开始了。最开始只是借助这些来了解“股市”，就一些基本信息面嘛，希望通过这些去揣测其它股民可能因为这条信息而作出怎样的决策，然后，自然是“偷心不死”呗。这其实很不好，我今天的操作就印证了这一点。浮躁，不耐烦，厌倦，包括被诱惑和恐惧动摇自己的判断，还有就是“侥幸心理”。其实，归根结底还是“道不远人”，我是说，很多人可能会把它理解为落实到人为的行动中去一窥全貌，去发现大道的影子，而我的理解呢？我则反过来看，恰恰是远人，才更容易发现“道不远人”的事实。以为你靠太近或人太多，就很容易被迷惑，继而不时被“照镜子”，又不时大涨“见识”，关键是你会怀疑，你会不自觉代入进去，你还会“动心起念”渴望一探究竟……这就陷入了某种“谋食”的恶性循环了。是的，就是那句“君子谋道不谋食”。

这里的谋道也好，谋食也罢。说的是一种选择，一种意志，然后落到实处则表现为一种生活方式。至于“谋食”，我理解的是“食、色，性也”。是说，需要，欲望，德性的一种修炼所需啊。说白了就是“着相”了。否则，谈何“食”，何以“色”。

是说，如果作为人便赋予羔羊以食物的属性，作为人又是否能想到自己身上的枷锁，即被他人赋予的种种属性？比如三六九等，尊卑贵贱，贫富善恶……至于“色”，到底是我们以“色”示人，还是示人以“色”。就是说，我们是遵循本色，还是在诱导他人的关注呢？也就是说，讨好，屈从……当然，也可能没那么复杂。

只是，就我个人体会而言，坦白说，一想到回家，我就感到紧张，感到窘迫，感到羞耻。然后我就一直在想，越是想就越是焦虑，慌张，想逃。然后又不再喝酒，那就只剩下为数不多的选择了，要么睡觉，要么找点不用费心力的事儿转移注意力。

通常，我的表现是很夸张的，甚至浮夸，人为为“伪”。只是我因为太善于自欺，故而一直无所觉察。就没往那去想。我是说，近乎本能地想逃，想远人。

一直到我停下来（刷视频），然后，突然间灵光一现。我隐约触摸到真实的答案。我之所以恐惧，焦虑和紧张，归根结底，我把自己置身于和父亲的关系，对父亲的了解，对可能发生的事儿的预演，包括说对自己的不自信。毕竟，我和父亲的关系本就紧张，动不动就争吵什么的。也是因为这样，我才一次次往外逃，一次次抗拒与人交流，甚至是抗拒人为的一切。就讲真的，我其实很感动于人性的可爱，但我对于人却很悲观，甚至是悲痛。也是如此，我就尽量不去理解，不去认识，不去结识谁，又或与谁交流。我宁愿看云，看远山，看动物，也自己和自己玩。当然，如果没有人在，我还特别惊喜于人的创造，创新和改变。

也就是说，我被自己的预演给吓到了。但其实，我所预演的绝大多数都是脱离现实的，因为太纯粹，太过于片面和狭隘。这一点我经常忘记，却也不难印证。

说白了是，父亲并没有多么糟糕，只是因为相近的原因，又因为“习相远”的缘故，继而被我主观地加入了诸多东西。因为涉略颇杂嘛。就容易强化成某种“习得性无助”，几乎所有的都是这样——想，就都是问题，做，就都有反馈，关键的是下一步如何进行，并没有多么复杂，不是吗？

就，在我“构想”回家的过程中，就很无助和无力。突然间，就觉得赚钱好难啊，尤其是赚到自己需要的钱。就一想到家里的那堆烂摊子事儿，就心里没底，连自己也不知道啥时候才能赚到够养活自己、养家人的钱。怕面对父亲失望的神情，尽管这种失望不曾表露过。然后是对自己能力的不自信。

其实，我也没寄过钱回家，也没上交过钱给父母。虽然之前曾有形式上的“上交”，最终却并没有被接收（我之前说过有一年我存了一万多回家满心欢喜交给父亲，结果换来的是“你自己留着娶老婆”，然后就被我意气用事给挥霍了）。而这次之所以会有这样大的反应，很大程度上是，我想把一楼给装修一下，因为一楼，还没有门窗，也没装水电，我想楼下度过这个夏天（不想吹空调，一楼的地面是泥土，就能起到一个恒温作用，就不管是从舒适和省钱的角度，我都倾向于这个）。然后，另一层想法是，既然在外面要租房子，出房租费，我就想把这笔钱交给父亲，以此来交换我的“安静”与“独处”。给钱到父亲其实是一种心理暗示，即告诉对方我有在做一些事，也有在赚钱，同时，我还有能力去创造价值。就是叫他放心。我所想到的就是这些“问题”，但其实，我背后更深的用意和动机，是藏在更后面的，即我想的是如何“安放”。

与父亲如何相处，如何安排父亲，如何安排自己，如何去生活，以及如何去延续生活……就还是停留在“谋食”这一层的表象上。自然就会“耕也，馁在其中矣……”就是一种恶性循环，然后考虑到这个，继而被这个给吓到了。说白了是精神和物质上的贫穷的现实，而我对于这样的现实感到无力和无助，就把需要啊、欲望啊混为一谈了。

我真实的想法，从来都是排除干扰，寻得一份清净。毕竟，讲真的，我对钱的欲望，更多的是来自于处理生活的成本需要，我本人对于自己是贫是富，其实是没有太多的得失心的。不然，我也不至于和房东争吵之后又很快就“算了”。

我完全有足够依据可以告他的，比如他“偷税漏税”（没开发票）；比如我之前不在现场的证据（三月份我回家了，四月清明节后我才过来，有车票为证）；还有房东写的条子（错别字。以此印证对方很可能在这方面频繁犯错）；还有就是一大堆的人证，当时我在公共场合，对我的造谣（诬陷我人为破坏电表，数据造假，损害我的名誉权）；当然如果我要搜集，我还可以找到他拿钥匙随意出入我出租屋的视频证据（侵犯隐私）；再就是告他“敲诈”（不合理收费嘛）等。最终，我就觉得，没必要为了那点钱去费心费力劳神，而且要走流程，还要再出律师费，还可能面对对方“耍赖”，不承担责任和不履行处罚的结果，就成本和利润，包括时间成本等多方面考量，那就“多一事儿不如少一事儿”。

而且，孔子不是说：“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”

过去的就让它过去吧。至于正在发生或接下来的事儿，还需要从实践中去体会才更为实在。是说，回家，没什么好担心。省钱，潜龙勿用，厚积薄发嘛。

所以，我矛盾很大程度上，是因为我始终在追求安放自己内心的方式，又不满足于仅从现已知现实去选择，偏又懒得实践……就还是经历的太少呗。

以上，祝大家始终能够安放好那颗搏动的内心啊！“心平能愈三千疾，心静可通万事理。”嘛！