自由就是，我怀着对这个世界的怀疑去相信你，而她们都说我错的时候，我坚信这个看似很傻的决定。
小时候自由是父母给的，微乎其微的零花钱，跟着父母去旅游去见陌生的人，他们选择了你的选择，你觉得这是自由。离开父母在外求学，遇到形形色色的人，结交别人眼中的坏朋友，潇洒逃课而觉得这个行为才是不被狗吃了的青春，就算学习成绩不在理想预期中但每晚睡觉防着宿管循环听一首歌时，我觉得是自由的。后来呢，越长大离家越远，离自己想做的事情的几率越近时，有种被放弃的自由感，没人教你你认为值得一试的事情，他们只教你对的事情。他们给你安稳的自由，你想要自己给自己的自由。
当你说我们已经是朋友了的时候，你自由了。而我不断抄写五月天那首《温柔》最后一句歌词：不打扰，是我最后的温柔。我一点都不自由，自我意识在排斥着现实，现实逼迫我接受，于是那时候，我放弃了自由，等同放弃自己。在沉忍中越来越接近真相，那时候最羡慕的就是叮当，很多法宝，比如一开门就能见你的随意门，比如越过烦躁的大学生活只为躲在一角看你的竹蜻蜓，比如记忆面包，吃了直接睡觉梦见你和我的发生的事情不想醒来。后来的自由也不是你给我的，是时间过去着，我看不到任何尽头而我想就此断了吧，那刻我还是想你的，但我要给回自己经过改造的自由。
我的宏愿是，我宁愿舍弃你们求之不得的自由，而换取，我失去的人，做错的事，回不到的过去。
现在的自由对于我是什么，是赚着一般的工资养活自己，是每天回到只有一个人住的家想着今晚吃什么外卖还是水果还是零食，是父母每次打电话过来无论什么时候我都能欺骗说过得挺好什么事都没发生，是我生活着却不想这样生活着。
换取自由太大代价了，我不想要，我想过得有束缚有人管有人真心对我不论我是否伤害他们。我跟那些爱过我或者正在爱我的人说，你喜欢我是你给了我伤害你们的自由，我伤害你们是我给自己不想受到伤害的自由。
忘了说，此刻的自由是，深夜一个人在家，即使外面发出什么怪声周围一片黑暗而又失眠的时候，我听着不理不在乎，这是低到尘埃里的自由。
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