修殇

昨天跌入情绪沼泽，几近不复。

从清晨起来，就因小小一件事，激发内心的恐惧与焦虑，如坐针毡，不想在一个人的空间里待，强烈地想要出去的冲动。

将山药、排骨放入炖盅里，启动精炖模式。

戴好帽子，灌满水杯，背上粉色背包，夺门而出…

很久没运动，也有点晒，原本只打算走一个小时就回来的，但接近计划的返回时间，发觉躁郁依旧浓重，且有持续发酵的趋势，遂杀伐决断决定走完立新湖。晒？管它呢！走不动？爬也能爬回去！

第二次环湖走。路上，看见了举着喇叭身着红马甲的环保义工队伍，看见了绿色草坡上举着矿泉水瓶跑着奔向妹妹和妈妈的小小伙儿，看见了皮肤黝黑汗水涔涔的男女跑者，看见了三两成群的骑行队伍，看见了双手拎着满满当当塑料袋边走边聊的姐妹团，看见了风格迥异的几个广场舞团…心情渐明亮，脚步渐清爽~

半途给妈妈打了电话。想让她放心。这些年，不管能不能承受，她都跟着受了不少煎熬。尽管我们之间也有很多雷区待排，但我明白，妈妈的心里，始终是牵挂着千里之外的女儿…奈何我真的是从小孤独到大的孩子：在学校被同学孤立，长久以来家人正统的不苟言笑的相处方式且严肃沉闷的家庭氛围，还有对于所谓不听话的全家孤立的冷暴力惩罚方式，都让我急切地想要逃离…越远越好~

“孤立”，是个能激起我对抗心的词。“不回应”，是能“杀死”非肉体的“我”的行为。无边无际的黑暗与无力，伴随绝望与怨怼。没有经历过的人不会明白。比死还难过。

挂着一身汗回到家中。比想象中要快。打开门，偌大的空间，就我一个人，立马陷入极度孤独的情绪之中。焦虑升起，恐惧弥漫…

木然地去厨房，洗了浅浅一碗底米放入另一个炖盅，揭开炖锅放进去，与汤同煲。

带着极度的不适洗完澡，电话响起…一看，是远乡姨。聊了快一个小时，哭了几次，有释放的轻松。

聊完饭已做好，取出两个炖盅，胃里不舒服，也并不想吃，就放在那里。

身体里像是装了一吨的TNT，随时要爆炸，难受得无法自持。想起了前一天刚刚报名的线上钢琴课，重温了老师布置的乐理课，获得了相当宝贵的一会儿宁静。

看完的那一刻，焦虑重袭…好吧，再去优酷找之前下载的舞蹈视频，对着练了几遍，做动作的过程中，不适稍稍缓解。很想找一门类似钢琴课的线上舞蹈课，就在微信上和阿锋老师聊了起来。

不一会儿，爸爸打来电话。想起之前妈妈预告的爸爸的“快四十了，要慎重”观点，内心升起不舒服的感觉。接了，没象往常那样克制，想说什么就说了。一开始，爸爸有些不适应，我没有收敛（但也没有刻意放大），继续说。过程中能够感受到他的极度不舒服，对于我对小时候被孤立的事情耿耿于怀很是不解。我继续描述，同步解释不是为了追责或批判，而是想让他们从心底明白小时候的我的那种无助与愤怒。慢慢地，爸爸松动了。没过多久，跟我诚恳地道歉。然后，不善言辞的爸爸跟我说：“我怎么可能不爱你，你是我的女儿啊，爸爸是爱你的，娃。”瞬间大哭得像个娃娃，久久不能停~

接着，很少对人敞开心扉的爸爸对我讲了自己的身世，并说因为自己基本没得到过父爱，所以也不知道怎么给孩子父爱…虽然这些我早已知道并经常用于调和矛盾时安慰妈妈，但从爸爸亲自对我讲的那一刻，我突然觉得第一次真正看见了爸爸~

一个小时后，接着和妈妈聊，又是几十分钟，又是哭得稀里哗啦…

晚饭吃了午饭剩下的部分。然后洗澡，敷了面膜躺床上。哭了大半天，终于把体内那股膨胀泄去，虽有些疲倦无力但却归于宁静了。这一大天，过得是真不易~

此时，微信“叮咚”了两声，是楞楞发来的。说是听远乡姨说我不舒服，问问什么情况。没有隐瞒，直接说“有些煎熬…”，立马微信语音通话就来了…淋漓尽致无比舒畅的一个小时…回想一天的待遇，突然感受到了幸福~

昨晚十一点左右入睡，一觉到五点多。难得的大段睡眠。

今儿早闹钟一响，换上运动衣，穿上跑鞋，与口干、胃疼温和相处一小时，跑了7.33公里。结束的那一刻，好想亲自己一口~

本周第一个工作日就要结束，目前心境平和。之前工作中的一些阻碍自动解开了，一切顺畅得有点突如其来。也许是之前堵得太集中了吧。Anyway，允许一切如其所是。

从下午开始单循的《一万次悲伤》，现在听来，和前几天心境有些不同，感觉升华了。

本次经历最大的收获：打开自己。昨天深深体会到：在可信任的氛围里和人面前，袒露自己的脆弱原来是这么舒畅与幸福。学会融入真的是自己需要认真体会与实践的长长一课。

“止于至善”——这是这几天一直在我脑海里不断浮现的词…很欣慰自己现在在践行的路上，不管遭遇何种变故，都不第一时间采取防御攻击的模式，因为知道所有的不理智最终会以某种方式回返到自己这里来…而且很多时候也真的是不忍心