年少不懂事的时候真的觉得自己无所畏惧觉得感情喜欢这东西太浅有种谜一样的高傲认为付出就有回报忽视世间不合理现在回头看其实真的轻狂哪有那么多东西我羡慕甚至于嫉妒恨着那是的自己讨厌这些让我所谓成长的事实变得寡淡而沉默时间抹淡了痕迹我却再回不到三年或小时候的心境这样被逼着长大的感觉真是糟糕极了曾经渴望活的浓烈的人看着日益糟糕的皮肤和臃肿的身材曾经大言不惭恨不得让全天下都知我所想的最终囿于一文钱的计较没办法这就是生活我知道打哪来的这样心境看不破堪不破不想说唠唠叨叨的十七岁时说将来环游世界姑姑轻轻一笑十八岁了突然想起自己也一笑对啊我在嘲笑自己其实我对那个姓郝的不满很久了今天说出来也挺好我没有办法让我满意愿意做一个不称职戏子取悦大家敢于卑微到泥土里也心高气傲不屑云端我可能团团转在一个破败的小租屋听着隔壁中年妇女的家长里短也吸着雾霾喝着西北风做些毫无意义的事情折磨自己最后被遗弃在一个平凡的日子。
在我还年轻的时候，我还不是这样。
我不可能变成那样。
请再次赐予我勇气与力量不要孤独和混沌迷茫。
不，还是让我心怀火种独自前行，或许我的微薄火光能吸引看到同道者。
为信仰奉献至此。
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本文标题：不要随便
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