阅读难易度：一颗星，
阅读推荐度：两颗星，（本来可以给三颗星，但确实因为下篇：问题与解决方法，个人觉得通用内容太少，都是在问题回复中的零散信息，有些说法又有点前后矛盾，主要信息不是很容易集中，参考性不强。）
整体：值得读，不值得买纸质版。电子版或借阅（只要你不像我不划道道不会读书）即可。
这是我在和幼儿园园长家园沟通之后，问到她如何在孩子放学回到家的时间更好地陪伴，她推荐的一本书。
书中作者提出的五种心理营养分别是：1.无条件的接纳，2.此时此刻，在你的生命中，我最重要，3.安全感4.肯定、赞美、认同，5.学习、认知、模范。
与此对应还有生命的五朵金花：1.爱的能力：爱别人，也会接受别人对我们的爱，2.独立自主：为自己负责，3.联结，4.价值感，5.安全感：当我害怕时我可以往前走。
选择三个对我最有提醒和帮助的部分，分享给大家。
一、满三岁进入四岁，父亲的作用
当孩子满了3岁，进入4-5岁这个阶段，非常需要的心理营养是肯定和认同，在这个部分，爸爸的重要性大过妈妈。父亲对孩子的肯定、认同、赞美，不管是对儿子还是女儿，它的分量都特别重。
如果父亲愿意认真地跟孩子说：“孩子，我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子”，这句话孩子会记得一生，并且开心一辈子。
对于这句话，我是有点存疑的，爸爸认真的说这样的话，真的会有这么大的影响吗？
然后看到书中作者写到，最近有很多研究报告说，女孩子的暴食和失落情绪与爸爸有关，满3周岁的女孩子开始对爸爸有大量的需求，她很希望多和爸爸在一起，希望得到爸爸的肯定、赞美、认同，希望爸爸对她说“女儿很漂亮”“女儿很乖”（我很讨厌乖这个字眼）“爸爸很喜欢这个女儿”……如果孩子对爸爸的这些渴望得不到满足，就比较容易感觉失落，然后用吃来填补。
这一段，作为一个真正焦虑就会不停吃的长大的女孩子，我确实要承认，我缺少这个部分，也是个反向证明。
爸爸最好的陪伴就是陪孩子游戏，在游戏、玩耍的过程中，让孩子感觉到“爸爸喜欢我”，从而获得价值感的认同。而这个过程中，妈妈也需要承担起为他们创造沟通机会甚至担任桥梁的角色。
二、先天气质，这个部分对我的帮助是发现自己，爱人，孩子，也理解了自己，爱人和孩子。
作者把孩子分成了乐天型，忧郁型，激进型，冷静型。最大的发现是，原本，我以为我是忧郁型，但对照之后发现我是乐天型，果然最不容易了解的人是自己。
作为一个乐天型，我的特点（也是这这些特点让我不得不承认自己是乐天型）是碰到辛苦事情，很容易放弃，除非他在某个科目上特别有天赋，很容易取得成绩，然后因为别人的称赞而愿意继续努力。
除了乐天，我没想到我还具有的是冷静，这一点是从天生谨慎发现的，作者解释天生谨慎的意思是，别的孩子有三 五分把握就愿意做的事情，他要七分把握才肯尝试。为了做事情比较有把握，他通常习惯于做事前搜资料、做计划、多思考。
忧郁型除了敏感细腻之外，深刻专注也是他们的特点，而且看人深刻、透彻，让他很容易直奔缺点。因此作者说，引导忧郁型孩子逐渐接纳自己的不完美，接纳别人的不完美，这不仅是放别人一马，也是放自己一马。
激进型的孩子目标感强，行动力强，在行动过程中，他们展现出来的意志力、抗压力和自律性，也是其他类型孩子无法企及的。
三、帮助孩子进行情绪管理，这个内容在书中出现的不够集中，我做了些整理。
练习表达情绪在介绍忧郁型孩子时，提到，不管孩子是哭闹还是沮丧，我们要耐心倾听他：“嗯，妈妈看到你很难过。”孩子大一些后，也可以引导孩子用语言表达自己的情绪，或者把它们画出来、喊出来，或者通过唱歌、跳舞、玩游戏发泄出来。久而久之，父母对孩子有效而温和的情绪引导，会内化成孩子长大后对自己的情绪管理方式。
在冷静型孩子养育重点的部分，提到要帮他们从小练习表达感受，帮他慢慢发现表达感受不是一件危险的事情，让他习惯于表达感受。
在回答女儿会突然发脾气这个问题的解读里，作者说如果孩子还没有能力主动表达，可以试着问问：“最近跟小朋友之间有什么事情发生吗？”“你有没有不愿意跟别人玩？”“别人有没有不愿意跟你玩？”但是，妈妈问问题时如果表现的太焦虑、紧张，孩子就会感觉到，他就不愿意说出来。如果孩子不讲，我们可以试着先说说自己小时候的事情：“你知道吗，妈妈以前在幼儿园……”一般三四岁的孩子听到这些就很容易把话说出来了。或者也可以教孩子：“你可以大声喊出来‘我很生气！’”
这一段，我对于跟孩子聊那些内容是有些存疑的，当然也许也因为我就是那个焦虑紧张的妈妈吧。所以这个部分也想听听更有经验的朋友们的建议。
负面情绪的解释。不舒服的负面情绪，会提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对、处理的方式，学着改变自己的想法，改变目前的状态。
当孩子的负面情绪到来之后，妈妈要做两件事情：
1.用简单的几句话认可他的情绪，“我看到你很委屈。”或者“你真是很伤心啊！”，但是不要告诉孩子或者让她感觉到他的行为都是对的。
2.等孩子安静下来之后教他处理：你要怎么办？怎样解决那些让你产生负面情绪的事情？
当孩子知道自己错了，当他认同这个错误的时候，是不会发脾气的。
接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。接纳表示：妈妈愿意听听你的诉说。
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