一直以来我都以为自己在大学改变了从小到大的坏脾气，事实证明，并没有。
从高中开始，我就在尝试战胜自己的坏脾气，所以高中我成了一个大家都认同的“好好先生”，基本就没有发过脾气，但是每当我与家人会聚，坏脾气就会冲破瓶颈，我拦都拦不住，事后就满是悔恨。
大学三年过去，这几年里，我学会了如何和父母沟通，却发现自己没有学会与奶奶沟通。发现的契机是因为叔叔一家出门旅游，我就奉父亲大人的指令，过来陪奶奶。是的，这就是我悔恨的开始。
我以前一直吐槽表妹对奶奶不耐烦，太凶，没想到自己有一天也成为了那个应该被吐槽的人。就在半个小时以前，我正在给朋友发语音，奶奶突然提醒说：“要是写作业，就开大灯”，然后自己不知道为什么就有点生气，就说：“我知道，我这么大个人了，我现在没有写作业，你不是说要去睡觉吗？”其实说完，看见奶奶落寞的背影，我就开始自责，我知道她老人家是担心我，可是我却如此不耐烦。
再来回顾这几天我发脾气的瞬间，都是奶奶埋怨我吃太少，煮多了浪费，其实说起这个我就很生气，因为我在她煮饭的时候就说了一定不要煮太多，我是不会多吃的。
我知道自己这样很不懂事，家人这样是关心我，但是很多时候我也很想说，我不想你觉得，我要我觉得。
很多时候有些事情是爱的名义，但是我也真的不想接受，不接受变成了不知道感恩，接受我自己也是难受的很，这种情况又该如何呢？
对于吃东西少这件事，我不是刻意减肥，但是我的胃就这点大，吃了这么多，就饱了，一定要吃的撑了才是好事吗？再回想每次基本都是奶奶一提到我吃的少，我又不想和她争辩的时候，就会自己生闷气。
其实冷静下来，老人家孤独，不做点什么心理也不舒服，加上不是所有的老人老年生活都很丰富的。
他们不爱看电视，不会玩手机，跟不上社会潮流，这些都不是他们的错，我们又怎么能强加给他们说，您老人家老年生活，自己找点乐子，这样想想也是不可能的呀。
每个人都有老的时候，谁不希望自己老年生活能过得开心呢？好吧，确实越写越是心里悔恨的紧，觉得自己太不懂事了。
虽然偶尔还是会觉得奶奶要是可以不总是念叨我，我或许会不会脾气好一点？想来想去，还是自己的错，学会排解自己的情绪，学会理解老人家啰嗦背后的心意，自己也许能更好一点。
还记得《非暴力沟通》一书中提到，每个人生气或者伤心时候讲的话，其实都是有背后的含义的，比如渴望被理解，害怕被无视，我生气是因为什么呢？真的是觉得啰嗦而烦躁吗？
想来想去，觉得是自己平时一个人在家里习惯了，突然有人老师跟你说：这个水果怎么还不吃，水怎么还不喝，饭怎么吃这么少，就觉得不习惯，或者被干涉而产生的不适，用发脾气来发解自己的不适吧。
而奶奶这样做主要是想体现自己的价值，无论是关心子孙，还是端茶递水都是在表示，我虽然老了，但是我还是可以做一些力所能及的事情的。
写着写着，觉得莫名心酸，因为人其实都害怕自己不被需要，尤其是老年人和社会脱轨严重，和家人聊的都是陈年旧事，他们跟不上社会的节奏，看起来就像是被时代遗弃的洋娃娃，他们更害怕不被需要。
对啊，明明他们更需要的是家人的关怀，自己还这样，真的太惭愧了。从此时此刻自己开始意识到这些，希望也从此时此刻开始改变。
文-不二
网友评论