当我察觉到自己开始习惯一个人待着，并极度讨厌社交的时候，我知道，那影响，持久存在。
大概是自小性格就懦弱的关系，我总是看起来胆胆怯怯，而上学前班的时候我分到的同桌却是一个绝对性格强势的人。
我也记不太清当时是这么招惹到的她，每天对方好像以折磨我为乐，我的胳膊到处都被她拧的青紫，甚至在她面前连说话都不敢大声。我逆来顺受的觉得，大概等到分座位以后就不会再这样了。
我记得特别清楚，那天放学后渐斜的夕阳下我看到我妈和几个阿姨就坐在路边那里闲聊，她没有看到我，但是那一瞬间我却突然爆发了。
我边哭边狠狠揪着那个欺负我的同桌的头发在路边和她打了一架。我那时似乎变得力大无穷，也无比愤懑，像在发泄我往日所有的仇恨一样挥舞着拳头。
我忘记了最后事情是怎么样解决的，我只记得第二天上学的路上我被那个孩子和她妈妈堵在路上。她妈妈指着我辱骂了很多，最后是恶狠狠的警告“我会打断你的腿的，你最好给我小心点”
后来这事就这么过去了，最后该升一年级的时候，明明我岁数到了规定的年纪，学校却不让我升学，却让另一个年纪比我小的孩子升到了一年级。
到现在我才琢磨出来，当时肯定是那个孩子的妈妈从中做了阻挠，那年她爸还是我们村的村长……
我以为这些幼年的事早就淡去，我还是可以和其他同学一起好好做朋友，却没想到，事情远不如此。
不知道其他人的学校生涯里有没有“老大”这样的存在，呵呵，现在想想我都想笑，为什么偏偏在那个小小的年纪里我就深刻认识到了人性的丑恶？
可能是我太过耿直，也可能是我不会巴结人不懂得“上供”，当然最直接的原因还是考试的时候我没有把试卷递给老大抄，因此我在小学四年级的时候被冷落了一年。
那一年，全班没有一个人理过我，那种形单影只做什么事都被孤立在外的感觉，我真的再也不想尝试。
不单单是一群人围着我冷嘲热讽，他们会偷走我的图画书偷走我的文具，还会拙劣的带着我去看那墙上他们自己写下的辱骂我的话。
小孩子的恶对于成人来说也丝毫不弱。而且在那个年纪，我就知道了人的趋炎附势和心机。
体育课上因为没有人玩我就自己一个人待在教室，恰好班上也还有一个孩子，他自己主动过来和我说他对“老大”的不满，我以为自己找到了同类，就也跟着吐槽了几句。
当体育课结束后，几个人又堵着我恶语相向并嘲讽我竟还想有朋友的时候，我看到了那个和我说话的孩子就站在旁边一脸冷笑。
我很庆幸自己没有在那一年的孤立当中变得心理阴暗或是做什么傻事，但我知道我已经再也不会相信任何人了。
后来他们都又开始和我玩那一年对他们来说就和一个玩笑一样一笑了之，可我却永远忘不了。
我庆幸上了初中以后没和他们任何一个人分到一个班，实际上若不是因为去镇里上学需要坐一趟车，我不想见到他们任何一个人。
到了初中以后再也没有小学那种大家只听一个人命令的情况出现，可却还是都自动分成了各个小团体。
我和一个长的白白净净的女孩子玩的很好，我们都喜欢看同类型小说，喜欢唱歌，喜欢画画，我们性格相投。
可是当越来越多的风言风语出现，当那个女孩的室友把我拉到一边告诫我不许再和她一起玩耍，否则就找人揍我并把我也一并孤立的时候，我退却了。
我也成为了恶的人。我主动远离了她，像当年那些孤立我的人一样，我从她的身上看到了当年自己的影子，可我还是胆怯的没敢上前和她站在一起。
我做着当年我所痛恨的事情，我煎熬着，却还是继续着恶的行为。
我和她写过一封道歉信，记不清楚她回了什么。后来直到毕业我们就自此失去了联系，我再也没有见到过她。
我时常想再通过以前的同学能够联系上她，却也觉得再这样做已经没有了任何意义。我是受害者同时也是加害者，尽管我也经历过那种痛苦，却还是没有勇气去帮助一个和我相同处境的朋友。
我痛恨这样的自己。
直到现如今我早已毕业参加工作，在和人来往当中，首先感受到的就是厌恶，不安和自卑。甚至于独自走在大街上都让我惶惶不安，总觉得所有人的目光都在审视着我，让我如芒在刺。
我几乎除了上班的时间外，其他所有时候都待在房间里，自己也绝不会主动去联系任何人，直到有朋友指出说我完全就是冷血人。
只有我自己知道，我早已成为了一个作恶的坏人了，从我远离那个和我相同境遇的女孩开始，我就也是一个校园冷暴力的加害者了。
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