真实的实验，话语与结果
继续前面的学习，今天我们再读《非暴力沟通》：
首先，我们来介绍暴力沟通的四种常见模式，想要了解非暴力沟通模式，我们得先了解暴力沟。在介绍中，作者将暴力沟通分为：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难，一共四种常见的模式。
第一种，道德评判。就是用自己的道德标准来评判他人。比如说，谁怎么这么差劲！那孩子怎么那么淘气！你怎么是这样一个人！他是不是脑子有病啊！不一而足。像这些有着强烈主观判断的话语，就是道德评判。这里虽有翻译的问题，听起来好像侧重点放在了道德上。其实不是，作者主要的侧重点是放在了评判上。
每个人都会有主观倾向，如果有人做的事情和我们的想法不一致，我们就会去做出主观的评价。比如，我和一个同事合作一个项目，我看中的是整体的进程，而他看中的是细节。因为价值观不同，所以看待事情的角度也就不一样。在我看来，他有强迫症，而他却觉得我粗枝大叶、不认真负责。之所以有这样现象，就是因为两个人都采取了道德评价的思维模式。这样，势必会影响两个人的关系，从而导致不能更好地配合，项目进展也会缓慢。
所以在需要我们有自己价值判断，同时用尊重、开放的心去接受他人的价值观。避免使用评判、指责或者抱怨的方式，来表达我们的判断。
第二种，进行比较。在《让自己过上悲催生活》中说，想过上悲催生活，就去和他人作比较吧。
比如，我们小时候父母经常说：“看看别人家的孩子”，来把自己和别人家的孩子做比较。这样的话我们都很讨厌，因为父母总是认为别人家的孩子更优秀、更懂事。为此听到这样的比较后，都会不开心，情绪低落，并觉得自己真的比别人家的孩子差，而陷入到痛苦地自我否定中。
第三种，回避责任。处在这种模式下，我们常常使用“我不得不这样做”或“某某让我这么做的”来解释自己的行为。比如说，丈夫问妻子打孩子的原因时，妻子会愤怒地说：“这孩子到处乱跑，我不得不打他一顿，这样他才能老老实实地坐下来吃饭。”又如，比赛失败了，球员向教练抱怨：“你看看，之所以失败，都是因为我们按照你的方法去做的。”在日常生活中，我们也会经常遇到这样的人，总在责怪这个那个的。考试不好，怪笔；打球输，怪拍子；迟到了，怪交通工具或者司机不给力。这种把问题归于他人的习惯，使我们得罪周围的一大帮人，并留下了自私自利的印象，让人际关系一团糟。另外，也因为无法自省，导致我们不能取得进步。
第四种，强人所难。就是我们在对别人要求时带着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚，这是强者常用的手段。这种模式，经常被有话语权的人使用，在职场、家庭和学校中都有。比如，上司命令下属，你今天必须给我做好。妻子对丈夫，说你今晚必须什么时候回家。等等，这样的话听上去是特别不舒的。这些带有威胁的沟通方式，虽然能让对方暂时接受约束，但却让对方产生了恐惧、暴力和不信任。一旦对方有机会，就会加以报复。
那么除了这四大恶人外，还有没有其他的潜在暴力呢？肯定有的。比如，用猜忌来控制对方。像妻子问丈夫，是不是外面有小三了。家长问孩子，你是不是趁自己不在玩游戏了。
另外，沟通的场合也很重要，在不适合的场合发表意见看法，这也是一种暴力。所以，作者只是归纳了最典型的四种模式，而更多的暴力沟通都潜伏在我们的日常生活的细节中。
读到这里，我们一起来总结一下。
今天我们讲解了《非暴力沟通》这本书的背景，了解到日常生活工作中，潜藏着非常多被我们忽视的语言暴力。
无论是道德评判、进行比较，还是逃避责任、强人所难，这些潜伏在暴力之树下的习惯用语，会像燃料一样，逐渐积累，直至点燃更猛烈的暴力事件。
而之所以会出现这些暴力沟通方式，是因为我们的视野过于狭窄，思维模式过于局限。我们要像长颈鹿一样，拓展视野，锻炼大心脏，而不能像豺狗，目光短浅，斤斤计较。
想要做到非暴力沟通，我们就要理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法，来满足双方的需要，并进行平和高效的对话，从而增大双赢局面的可能性。
好，以上就是《非暴力沟通》这本书第一部分的内容，同学们，听完课后不要忘记返回文稿，到最后一页点击立即打卡，明天我将继续为大家解读本书的第二部分内容，来学习非暴力沟通的四个技巧。恭喜你又进步一点点，我们明天见！
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