外爷

      整理wps文档，在一篇旧作结尾，文章结构之外，发现还有几行字。

　　可能是当时想写但又未写到的素材。

　　有些我自己也已经想不起来当时具体所想。但这一句，将我拉进了回忆:

　　外爷曾说，想痛痛快快和妈妈摆它三天三夜龙门阵。

　　那时，我们一家四口在北京，已许久没有回老家四川。

　　忘记了这句话是怎么被我所知的。时隔多年，它又一次让我想起了外爷。

　　外爷去世的时候，从别人的讲述中，听说乔哥哭了。但我，应该并没有那么难过。只是哀乐响起的时候，我觉得我应该哭。

　　在北京的那几年，我是几乎不给老家打电话的，因为一直如此。

　　最初我觉得，每个节日，都该给每个亲友打电话，姑姑，大老子，大妈，外婆外爷，舅舅二姨……但后来觉得太累了。我其实不知道该说什么的，我可以说什么？我只是觉得节日到了就该给亲人打电话，所有的亲人。

　　后来才慢慢觉出来，原来可以不打电话给他们，没有必要强行去完成什么。

　　别人也从未给我打呀，我可会觉得不妥？不会。

　　在合适的时候给最想打电话的亲人打电话就好了，会有很多话说，自然而然。

　　比如姑姑。我不善人际交往，但对上姑姑，就可以很自然的表达，表达我对姑姑的感情。姑姑对我真的很好。

　　我未曾给外爷外婆打电话，我在外飘零，并无建树可以分享。也并无什么话想说。

　　某一天，我突然给外爷打了电话，似乎是坐在去某处的车上，也可能是别处，当时情景已越想越模糊。我说，“外婆在吗？”然后说，“那我晚上再打”。

　　然后很久以后又从谁的口中听说，或许是妈妈，也或许就是外爷外婆本人，说他们那天晚上等了很久等我给他们再打电话。

　　可是我没打。

　　我只是随口说的。

　　当时未觉得那是承诺。并未意识到那又是一次辜负。

　　如同多年前我告诉慧萍这周我会走“这条路”，我会从“你们学校”过，然后和她一起回家。

　　当时的我未通晓，一诺千斤重。还未开始重视承诺。

　　而当时的人与人之间，简简单单，最怕辜负。

　　现在外婆还在，我对她很好，在她本人口中，或是所有人口中我都对她很好。大概达到了小时候我说长大后要给外婆怎么怎么样，买什么什么的童言了吧。

　　我是否也对外爷说过呢？或许有，或许没有。毕竟我还记得小时候醒来发现在外爷那头睡，赶紧又要去找外婆在外婆那边睡。还有外爷把我关猪圈里，关楼上……他真的很歪。

　　我应该没说过吧。

　　以前我想过，会不会有一天，我会开始怀念外爷。

　　外爷在我心里的印象是不好的，这是从小到大的印象。

　　那时我就想过，我会不会有一天会想起外爷呢？

　　我曾“想起”过一次，但我更觉得那是为了写作文。

　　我写外爷送汤到学校来给我和乔哥。外婆炖了肉汤，好像是冬瓜肉汤。

　　肥肉，其实我是不喜欢的。但当时我觉得我应该感动，我觉得这应该是作文里亲缘关系出现转折的时候。

　　于是后边我也写了这件事，但其实我清楚，倒也没有那么深刻。

　　这一次我又想起了那件事。

　　外爷有一次突然说让乔哥请他的同学来家里玩，这颠覆了以往他的做事风格。

　　外爷去世的时候，乔哥会不会想起这些，多年后若再提起，更加难过？

　　那天早上起雾，我在楼上看到，想起了之前在金堂时惊叹过的一个雾天。

　　骑着电动车送宝宝去幼儿园，又想起了另一个“起雾”的早晨。

　　回忆雾蒙蒙的，或许并没有雾，但是真的很冷。

　　那是我在上“幼儿园”的时候，我们其实是没有幼儿园的，只有学前班。

　　之前笃定是学前班，写的时候倒不确定了。

　　八庙小学最多只有二年级，绝对不是二年级，我感觉至少一年级之时，我就已知事。可能低于一年级？

　　那个很冷的早上我去上学，从yz姑姑（不是前边提到的姑姑）家出发，走过了向上的小路，到了房后的很多人会走的路，再在前边的某段路上，遇见了姑父。

　　不记得具体说的什么，不记得我当时说话的声音……小小的小孩，你当时边走，边在想什么呢？

　　记得姑父说手冷的话把手捂到肚子上。

　　于是我把手捂到肚子上继续往学校走。

　　姑父在八庙小学教书，不知道那天为什么他是往回走。

　　多年后——几年前，我在金堂又见到了姑父，感觉姑父见我，可能还是多有感慨吧，曾经的小孩，长大成人。有人长大，有人变老。

　　我其实听不懂姑父表达的内容，只是尴尬的跟着笑着应和。

　　那会姑父已经生病，yz姑姑一手指着姑父，然后用手捂着嘴，偷偷与我说笑着打趣。

　　姑父曾经是老师，现在如同许多看着让人感觉可怜的老人一般，走路一小步一小步踏着向前走。

　　现在，姑父也已经不在了。

　　那个早晨……还有记忆里窗户被订上木板，屋里变的漆黑……还有在八庙小学卖粮食的情景？……还有似乎下雪后路很滑的某个放学后，我在大老子家灶磨口火垅前端着热腾腾的碗一直抖。

　　大概我真的太孤独了，潜意识里感觉害怕。

　　妈妈跟着爸爸出去打工，我被寄居在yz姑姑家，我的记忆里yz姑姑家很爱炖肉坨子，肥肥的，雪白雪白，我其实不爱吃肥肉的，可是他们一直夸，于是我就一直吃。表现出我能吃，我不怕肥肉，我很能干。

　　yz姑姑说，“妈呀……嘿……这才吃起行……”以及眯眼皱眉向后倾的动作。

　　外爷从那里过，我哭着跑向外爷。

　　我想起我也曾哭着跑向外爷，在那个时候，他是我想抓住的依赖。

　　但是外爷怕yz姑姑，外爷走了。

　　外爷本来也要回家，隔山又隔水。

　　（写的时候会预设有人在看，也不全是这个色调，应该也有快乐哦: yz姑姑家有个“波哥哥”，好像还有别人……波哥哥很会画画，我记得他画的“危楼高百尺，手可摘星辰，不敢高声语，恐惊天上人”，记得画中很高的山，顶端几笔小小的房子……

　　还记得住在下边的松林上来找我们玩，波哥哥向他泼水的情景。）

　　外爷弥留之际我没有回去，似乎也没有打过电话，好像之前已经很久都没有打电话。

　　接到外爷去世的消息，我和爸爸还有杨艳灵一起坐火车回去。

　　火化的时候，我看到乔哥拍了外爷的遗容在他手机里，可是我甚至不敢过去看。

　　以前并不重视过年烧纸。

　　这两年回去，思想慢慢清明，人慢慢抻展，慢慢确认了自己，找到了自信。

　　七月半，过年，回老家去烧纸，去外爷那边给外爷外祖祖烧纸。

　　舅舅他们很意外“今年”屋里都没人我居然回去了。

　　已经回老家了，又不是很远，可以到达的地方。为什么不去？

　　思及总总，我又对妈妈说了一遍:你要对外婆好一些。

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　　2023.12.17

      成都青白江