解绑自我，我在路上

昨天完形锦锦老师分享的主题是：如何做到有效沟通？其中包含了3大方面内容：有效沟通的3大方面，沟而不通的9大因素，以及如何做。

我记了笔记，相对比较详细，但这会儿想起来的不多。我感受到的是，预设想法和立场，对我影响很大。或者也可以说聆听很不容易做到。

听父母吵架，我觉得主要问题在这。他们俩都不会聆听对方在说什么，而且预设立场是对方不喜欢自己，所以他们的对话基本沟而不通。于是母亲向我诉苦，就觉得自己情感得不满足。于是从小到大，我就是那个要听别人说话的人。我无法表达自己的感觉，因为我很害怕自己一出口也像父母那样，容易伤害到彼此。

在我的第一段感情中，对方表达出这样的意思，我要是个哑巴，他就会很爱我。那时我就很希望丧失表达能力，因为我感受到的是，我不被鼓励说话。

在我现在的婚姻里，我感受到的是，你说吧，说什么我都爱听。一直这样有10年吧，我后来才敢表露自己我脆弱，痛苦。再后来就是我会直接说我想发泄情绪了，就不管不顾地说，我不管，我要发泄情绪了。而我也被稳稳地接住了。

昨晚老师的一句话，我很吃惊加开心：当你觉得自己啥都不行的时候，真正的教育才刚刚开始。吃惊的是，我第一次听见有人这样说，开心的是，我有可能走在较好的育儿路上。

老师也讲到李雪、武志红老师一直的观点：孩子是父母精神成长的陪伴者，孩子比我们想象地更爱我们。

我这几年慢慢明白，人的发展也像庄稼一样，出生、发展、成熟，死亡。我的人生轨迹却是：出生、催熟，萎缩。现在刚刚开始叛逆期。在原本不听话的年纪，我无意间成了父母的容器，接纳他们所有的东西，承担他们婚姻中解决不了的情绪情感，直到把自己变成了问题。

心里种种念头，却无法用语言表达出来。因为生怕一出口就伤人，也无法和别人深度交流。除了极力表现自己的好，无底线的付出，我无法和别人相处。

就像武志红老师分析的那样，老好人因为每建立一个关系，对他来说都是一种消耗，他就宁愿不建立关系。除了给别人我所有的，我不知道还能给什么。

就像别人说的，除了给你所有的，你还可以给快乐。我没有给予快乐的能力，因为我都尚且不知道快乐是什么，又怎么能给出快乐呢。

这也是随着孩子渐渐长大，学习问题日益突出时，我身上暴露出来的严重问题。到2019年我已经无意识沿用父母对待我的方式，在育儿路上狂奔10年了。

那年9月，我第一次读到李雪的书《走出剧情》，后来读的最多的是她的《当我遇见一个——母婴关系决定孩子的一切关系》。这本书对我启发最大，直接促成了我的转变。

这本书我最初是在喜马拉雅app上免费听的，记得那年我每听几节，听到触动时，就停下来，开始写。我粗略估计，至少写了有几万字。

我心底里那些被压抑，无法说出来的感觉，被搅动了。就像完形老师说的那样，育儿路上遇到的问题，我都遇见了。我才感受到当年父母传达给我的是什么感觉，以现在的我来看，就是焦虑、无力、无助、无法相爱。

是的，我的说我的父母亲没有爱的能力，他们不知道什么是良好沟通，什么是真正的爱而不是控制。很遗憾，我感受到的是这些。

在我们的婚姻里，我后来经常哭。常常被他感动，后来是自己焦虑痛苦。这也符合一般心理轨迹。当我感受到无论我是怎么样的人，他都会爱我，我心底里绷着的那根弦慢慢松弛下来，我才能表露自己的脆弱无助。

是的，你没有看错，只有觉得自己结结实实被爱着，才敢于在关系里展现自己不好的一面。我想永远以自己强大的一面示人，可能因为无法接纳自己的脆弱吧。

只有展现出来，你才有面对的时候，才有后面慢慢学着接纳的时候。

以前我也是个极力呈现自己积极上进勤劳的人，但很累，脆弱无处释放。后来我才慢慢在夫妻关系中展现自己这一面，而幸运的是，我这面也被接住了。我才有了自己接纳自己这一部分的契机。

我无法讲述细节，原因大概像武志红老师分析的那样，因为小时候老听母亲的诉苦，以及老是被父母盘问方方面面，由此发展出来的防御机制。我不讲细节，你们就不能那么密不透风地控制我了。我也不会因为讲出细节，暴露别人的东西，而被说是个是非之人。

人生在世，怎么可能不被人说，而且不说别人呢。只是祸从口出的想法深深扎根在我心里，却不知道还有另外一方面的东西，没有交流就没有关系。

我什么都不说，我如何与人相处呢。当很多人觉得自己很好，无懈可击的时候，我却觉得我啥都不会。

当我们不去觉知的时候，曾经在心里的感觉，会一再浮现。亲爱的，不要怕，它们只是来让我们看见自己曾经被捆住的点。只有先看见了，才会有解开的可能。

解绑自我，我在路上。