接受现实款

今天和一个朋友聊天，她突然网上联系我的，以前都没见过，问我对女生最看重什么点，对出轨怎么看。

讲到人有妒忌羡慕，讲到情绪多，我说我也是啊。

讲到过程的时候，发现，突然有愣住。

我自己也是有很多期待，活在自己想象的世界，不接受现实。

聊天还是挺好的，我曾减少和人的接触，就是在这个里面，维护自己的好感觉。

不让别人看到，我自以为自己还不够闪亮的地方。

今天这样聊聊，发现，在沟通里，在直接的话语里，还是挺有好处的。

突然就感受到，我也在自己的期待里，没有接受现实。

我的期待是，三姨，家里人对我爱护，关爱，像父母外公外婆那样的感觉。

我在这个期待里，纠缠里。

保有这个期待。

她其实这样对我过，只是后来退出了，退出的方式剧烈了一些。

是我没接受。

我妈就是这个样子，有自己的期待，有自己的状况，把我放三姨家，希望她对我像对儿子一样。

觉得自己撑不住，觉得自己可能病逝，觉得自己有很多扛不住，这是现实啊，是我生命中的现实。

我过去没接受，在自己的期待里，觉得愤愤不平，为啥这样。

今晚突然就感受到这点。

同时。也感受到另一点。

是我不想接受我曾经的靠后位置，不如感。

举个例子说明，刚去三姨家时，姨丈亲近儿子，我不是天然的直系被关心的感觉了。

也有一些和同学相处的感受，新的环境。

那种感觉，好像我不是优先重要的，

举个例子说，我不邀请朋友到家里，那不是我家，我心里觉得天然不是我想邀请就邀请回来，我需要先申请，个人感受是我的后备不够好，比同学少，而我不想和同学说这个事，好像我比他们少东西，我干脆从不带，我也不提，就隐藏着。

同时，我内在的感受留着。难为情之类。

我不想让别人看到我不够的地方。

我在今晚体会到我前面活在期待里，接受现状现实时。

也感受到这个。

我在静坐时，感受到这个。

二十分钟后，休息一会，再静坐时，感受到另一种，懵的，就像在当年这种感受，不是旁观的感觉。

就像我在深圳，没有告诉我在投资群的群友，有一个原因我自己说是我不想讨论理性的东西。还有一个原因是，我现在租房子，没有住自己的，不够好，我怕他们知道看我不好，我心里以为和他们交朋友的基础之一是一定资产，就算现在没住进去，那也不好。

我是一边看着自己这个心态，一边想怎么办。好像我觉得它不好一样。

其实这就是我。

这个心态就是我。

能看到的是恐惧吧，类似幼儿的恐惧。

有在恐惧里，那一刻不能平静，不知道怎么过去。

有平静了，静坐了，临时感受到当下了，同时恐惧再次感受上来。没睡，刷着手机，下意识找安慰。或者用脑子看一些历史书籍，下意识找分析。

这些时刻，都是存在的。

也可以相信，在恐惧之后，是未来，在那等着，此刻不是一直，未来在后面等着。

安详和此刻一起。

晚上没睡时，是下意识刷着东西，想慰藉自己，想找到什么东西安慰自己，也许也带点麻痹有时候，也许是想寻找有什么可以帮助。

其实，没有一蹴而就，好好睡，每一天，一点点。每天接触接受一点点，打开。

然后到后面，我发现是我幼儿的我想要一种被关爱的感觉。父母或者谁直系关爱的感觉。

这是主要的主线。

我用一行禅师的《治愈你内心的内在小孩》的呼吸关照方式关照自己。

里面有些感受。

也有观呼吸注意力在呼吸上的感受，初步感受到了呼吸和念头的分离。好事，为自己喝彩。