昨天看了草原军哥的一片关于重男轻女的文章，一下子就想到了我自己。
我内心极端分裂的人格，也就是从这儿开始的。
毫无疑问，对母亲，我肯定是爱的，一辈子吃苦受累，实在非常不容易，小时候对我的关怀，送我去读书，家里有点好吃的都给我送来……可是，为什么母亲不能一直是小时候印象中的母亲呢？
十八岁吵了一架，说蛮十八岁就没义务栽养我了，别人家姑娘早就出去打工給屋头交钱了……从那以后，心灵的港湾真的是崩塌了。
哥哥结婚不告诉我，买房子不告诉我，现如今老屋基拆了，也没想到要告诉我……
还说我哥，没有因为供我读书而没给他存钱取媳妇儿也埋怨我，那已经是我哥的大恩大德了……
从此以后，我的心一直是没有港湾没有着落点的，永远孤独无依。
处理不好跟父母的关系，一辈子都处理不好其他的亲密关系。事实的确也是如此。这些年，飘荡奔波，实在是又缺憾又无助。形成了强烈自卑的讨好型人格，总觉得自己配不上好的。找对象也是，明明自己条件好很多，却还是永远在仰望期冀对方的垂怜……其实真的书呕死，又想把自己捶死。
对母亲的爱，让我会不自觉对她好，给她买东西，给她钱……正能量的自己会安慰自己说，付出永远比得到要快乐得多。
可是，你转过去的钱，跟石沉大海一般没有生息，我告诉他们给她转了钱，她也不会给你反馈一声说收到了或者其他啥的，这种感觉很难受。换做正常关系，至少能知会一声，收到了吧，或者用这个钱买了啥啥的……我这儿永远不会有这样的情感回馈。
永远只会在我面前夸夸其谈别人的女儿又怎样怎样，别人的女儿又带妈妈去耍了，又买啥了，又咋了咋了……我永远压力巨大，永远讨好不了我的母亲。
我恨她。内心发誓自己绝不要活成她那样。跟祥林嫂一样，永远在念叨自己的功劳，好事情就是自己的功劳，坏事情就跟她没关系。是，年轻时的确苦不堪言，可也不至于躺功劳簿上念叨，永远期望别人来赞美你膜拜你啊……这种心态已经影响到我，我非常厌恶极力逃避和克制。
很多很多难堪得事情，不以为耻反以为荣，真是说都不想说。打着身体不好的旗号，不干活已经十多年了。在我面前弱得路都走不了，在我哥面前确是威武雄壮得能千里奔赴广西工地处理工伤事宜……哥哥的事情，永远跟个战神一样，凡事兜底……
我不敢回家，回家待不过三天，每次都尽量先給生活费。渴望的家啊，我好像怎么都靠不了岸……
记得有一年接她来我夫家过中秋，中秋当然吃了月饼，她其实不爱吃这些东西，但是节气，没有也不好。回去的时候，我給了路费还给了红包，可是后来，竟然说我没有给她买月饼让她带回去……我！我真是！
最恨的是，没有教我女生最最核心和关键的东西！最开始来姨妈都是跟同学探讨的，择偶，她也永远拿不出有效意见，只会说，你自己选的，好坏跟她没关系……
就好像，没人教过你1+1=2，当你实际遇到这个问题的时候，你写了3，她就会惊讶的说你，啊，你怎么能等于3呢？那我又开始怯怯的尝试，等于4? 接着等着我的还是，啊，你怎么能等于4呢？！如此这般，我永远不知道到底该怎样，好些年，都在无谓的试错。
我恨她，也爱她。多么矛盾的人格啊！
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