爬山

鸟语花香，虫鸣，风吹走紧裹的热浪，真的很舒服。今天一天都不太在状态，那状态的标准是啥呢？是符合公司角色身份的吧？老板在公司，好好上班，好好应付同事提的任务，好好筹划去客户处。

但事实上，我上午很多时候在自己的情绪里，包括现在在内的很多时间都在情绪里。没有应付老板，没有配合同事，只是为自己去抢了个位置，然后去了下客户处回来，花了很多时间去看乘风破浪的姐姐。没有评判自己，只有些和自己待在一起的沉默和沉重，是的有点沉重，或者说是捋不清的混乱。

手和脚过敏，奇痒难忍，也不清楚发生了啥。心里有淡淡的惆怅有点用脑过度，但放下脑的话其实我并不知道要怎样依赖身体或者其它。

早上起床看着儿子的状态自己是自责的，于是忍不住怪他怎么不做好点。都是因为他不好导致的问题，所以自己情绪也很差，意识到但调整不了。努力搞着妹妹，老妈来的时候很想让她知道我的痛苦，惆怅，但我还没说就看她想着赶紧走。我感觉到愤怒，对需要无法被满足，又无法说出口的愤怒。我非常生气，我没办法好好表达，用了很绑架的反问，你就衣服都不帮我晒一下么？老妈赶紧留下来了，但我依然在情绪里发酵。

我觉得她怎么能这么对我呢？真的太过分了，人生只有两次靠近女儿的机会，一次是出生，一次是坐月子，她都伤害了我，我永远也不和她靠近了。我气鼓鼓的感觉着失望，即使她已经调整了。路上，我突然想到她调整是因为爱我么？答案是否定的，我立马的答案是因为我的影响力。她不敢。所以在这个循环里，我的确永远是没有爱的。我用着我的控制企图得到爱，并且不管怎样我都认定是我的控制得到的那我如何能有爱。

我恨她，恨她不能如我所愿的爱我，全心全意的放下自己一切来照顾和满足我的需要，让我对她充满着情感。如果她能这样，我一定会很爱她的，我甚至会加倍爱她的，而她没有，所以一切都是她的错，她导致的，她让我失望的，她必须负责。我似乎在一个测试里，永远是考官和检验，似乎从来没有放下过，也重来没有够过。我真的相信有人爱我么？我真的会相信自己值得爱么？如果我根本都不信，那我究其种种也只是在发现别人不爱自己，自己不值得被爱。

要发现爱，或者需要接受一个事实，那就是没有我理想的完全没有自我的爱和包容接纳。所有真实的东西必是有瑕疵的，每个人都会有自己的需要，也只有自己的需要先满足了才可能满足别人的需要。母亲不可能完美的如你所愿的照顾你，你同样也无法给出完美的爱。我苦苦寻求的想要通过控制获得完美的爱，但实际上这根本就不存在。在哪都不存在，除了心灵，现实是我们都是有需要有局限的人。

妈妈爱你她同样有着自己的需要，你爱孩子你也仍然有着自己的需要。很多时候我们心里会感觉到满满爱意涌动，那是美好的情感，但更多在生活上的我们是个有需要的有缺憾的人而已。我用爱的标准抗拒了外面的爱，也抗拒了爱人，认为别人没有爱自己也没有爱，只有权利和控制。这其实是片面的，我相信不管孩子什么状态我还是愿意尽量支持和爱他们，而他们只要是自己的样子。我也相信有人爱我，也只是我自己的样子，强弱是一部分，还有很大一部分是关系里的情感，我遇见了你。

所以，我一早的愤怒，对自己的对孩子的，对母亲的，无非都是自己无法容忍的不完美和缺憾。自己想在理想中完全掌控这一切，这一切是完美的。缺憾才有美，月有阴晴圆缺，所有写缺憾的东西都没被我心灵接纳和正视过，我只是分裂的想要一边的好。接纳自己的就是不够好，很多的不够好的部分，同时觉得这就是完美，允许和接纳这样的完美会怎样？接纳自己真实的样子，接纳一切真实的样子，没有完美，只有各种发生和很多需要消化的缺憾。

我对老妈的记恨无非是对于没有完美童年，没有完美自己的怪罪，对真实的不接纳，对爱的抗拒。但事实却真的是这样，任凭我怎样的想，发生的真实的就是发生的。如果我接纳，我就只能对自己负责，对未来负责去做自己的选择。而我不放下的揪着，我就可以当受害者同时为自己的不好托罪。而只保留自己的好。我期待完美，我期待通过自己完美得到完美的爱，这是我的梦幻，也是我的地狱。因为我只能不停的愤怒各种的别人的不完美以致损害我的不完美。

只有上主的救恩计划可能成功，上主陪同的接纳和宽恕才有出入。而小我的努力打压去追求爱和完美之路注定要失败的，信任有爱，去宽恕和爱才有可能真的遇上爱。