本周的自查自省：这一周，我又重新学习了一个概念，叫做课题分离。
课题分离是著名心理学家，阿尔弗雷德.阿德勒提出的理论:大意是，要想解决人际关系的烦恼，就要分清楚，什么是你的课题？什么是我的课题？我负责把我的课题做好，而你只负责把你的课题做好。
至于判断一件事是谁的课题，有个简单的准则:看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果那就该谁负责。
比如在家庭关系中很容易出现这种矛盾，到底孩子应该去上哪个幼儿园？妈妈说这个小区的幼儿园质量好，邻里关系清楚；爸爸说那个幼儿园里面师资力量比较充分，是评了省一级重点的；奶奶也会说一大堆其他的，听来的消息……
最后到底孩子去上哪个幼儿园？到底听谁的？用课题分离的角度来说，这到底是谁的课题呢？那我们找找，这件事情的行动负责人：孩子上幼儿园，具体的行动负责人，是接送孩子的那个人，在这个家庭里面，谁接送孩子是主要的劳动力，那么孩子去上哪个幼儿园，就由他来定。
在和别人处理人际关系的时候，如果能分清楚，哪些是自己的事情？哪些是别人的事情？那么你在处理事情时，你的边界清晰，你的心里就是安定的。
有很多让人头疼的人际关系难题，都是可以用课题分离的思路来解决，比如说以下的三种典型难题。
第一种难题，很多人不知道怎么表达自己的需求。
比如说，室友太吵了，我不知道怎么跟他说；朋友借了几百块钱，也不知道怎么问他要账；同事抢了我的功劳，我不知道怎么样表达自己的不满。
这些事之所以觉得困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法，来决定，我们应不应该表达自己的真实需要。换句话说我们总是想着，让别人说我们是一个好人，让别人的评价来指挥我们自己。如果在以往的人际关系中遭遇过很多的拒绝，这表达需要的时候就更加的困难了。
可是如果用课题分离的角度来思考的话，表达需要是我们自己的课题，而别人拒绝还是接受，那是他的课题，我们不需要把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。
室友太吵了，你告诉他，这只是你告诉你的需求而已，他接不接受那是他的事情。
朋友借了你几百块钱，你告诉他需要把钱还回来，或者是你打算这几百块钱不要了，这是你的课题；他还，不还，还有他心里怎么想，那是他的课题。
…………
第二种难题，很多人不知道该怎么拒绝别人。
办公室里面经常有老好人，同事总找他帮忙，自己的事情，却做不完。他也想告诉别人，不愿意做了，同时自己内心有很多的抱怨，经常觉得同事利用了他。不做，他自己又说不出口，之所以说不出口，是他担心别人说他小气，这么点忙也不肯帮。
用客体分离的思路来理解，别人遇到困难提出要求，那是别人的事，可以拒绝还是接受？那是我们自己的事，不能因为自己拒绝起来有困难，就抱怨同事不该提要求。
如果我们选择拒绝，那么别人怎么评价那是别人的事，这既不能受我们控制的，也不是我们能剥夺的，因此别人怎么评价我们，都不应该成为我们行事的准则。
第三种难题，很多人因为害怕失败而不敢尝试。
在早期的一些案例中，有一些孩子不愿意多做题目，原因是，他前面的题目都做对了，如果再做下去万一出错了，他就不够完美了，他就不愿意去尝试新的题目，那也就是说他不敢失败，不敢尝试。这时候怕的就是，别人说他，不是满分了，完美的形象被打破了。
害怕失败背后，真正害怕的是什么呢？是害怕别人的评价。
……
而当我们分清楚，什么是别人的事，什么是自己的事。不受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中，不把别人的情感当做自己的情感，不把别人的期待变成自己的期待，慢慢的成自我发展成熟起来，这是我们最后的发展目标。
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