感觉好糟糕，这几个字反反复复在我脑海中回旋不知道多少年了，每当这时候我就会给自己安排点节目，买衣服吃火锅看电影睡觉，很快就把自己哄高兴了，现在才知道，这不是独立，而是一种逃避，久而久之隔离了情感，我像行尸走肉一样的活在这个世界上，失去了对身边所有事情的掌控感，看起来很努力不停在学学学，实际上永远心不在焉，只觉得烦烦烦。
过完元旦回来答应帮同事做一个地灾设计，不知道为什么一直打不起精神，情绪非常低落，一直在考虑老师给我的建议，心里很矛盾，一方面逐渐确认了老师的方向是正确的，但是实施起来有实际的困难，心里还有残余的不舍、有不甘心，最后拿定主意还是努力维持现状，等待有好的时机坚决离开。
极度拖延中交报告的时间又到了，鬼画符的把报告拼凑完了，根本就不想多看一眼，今天到了十二个报告集中评审的日子，周末睡了两天拖到昨晚上十二点把ppt糊弄完了，心一直悬在半空，早上挨到汇报开始了才过去，看到院长也在心里非常不安，早上汇报了三个就到午饭时间了，我提前出来准备去食堂打饭，同事回来喊我一起吃饭我纠结了很久别别扭扭跟去了，下午轮到我汇报，打开ppt发现一片空白，猜测可能是同事软件跟我的不兼容，尴尬，这样本该小概率发生的意外事件在我的生活中已经是常态了，脸涨的通红，我用厚脸皮支撑着，磕磕巴巴照着文档开始汇报，果不其然，专家们提出的意见都是致命的，参数取错了，图画错了，文字前后不一致，总之吧，所有不该犯的错误都犯了，我的后背都出汗了，还是强作镇定假装认真记录，心里念叨，把我爸的脸都丢尽了（年纪稍大的专家认识我爸，每次见面都要聊到我爸），眼角余光看院长这会不在，稍稍心安了点，已经顾不上去看甲方在不在了，也没脸去解释什么，只有边听边点头，好不容易熬到评审结束我坐在那里不敢起身，看着总工抱着水壶添水我没有动，一直默默坐在那里听完后面两个在我看来算有技术含量的设计，看时间到晚上六点了，跟同事说了一声悄悄走掉了，也不管院长是不是又觉得我不会来事什么了，只要他不当众跟我发火就好了。
灰溜溜走出来跟老师发了信息，我这样子从心理学上讲是在自我毁灭吗？就像是有两个我，一个永远心不在焉一再触犯底线，我就是不好好写报告，我就是什么都做不好，我就是个草包，你们大跌眼镜吗？你尽情的笑话我吧？我不在乎。另外一个失魂落魄、惊慌失措、无地自容、担惊受怕、无数遍想过死，表面上却还要装作若无其事，坐公汽回到家，换了瑜伽服去练瑜伽，全程面无表情，身体无比僵硬，在瑜伽馆也混了一年半，年纪不是最大的，身体永远是最僵硬的那一个。
挣扎了一年半，我一直希望自己能够精神抖擞站起来，可是现在这幅鬼样子，我知道是被这些灰色事件压垮了，别人知道吗？能让别人知道吗？指望别人来理解你为什么这么白痴？做梦？
父母、婚姻、恋爱、一直到工作都出了问题，我要怎么继续？工作是我最后一根稻草，是我安身立命的根本，这么多年我都觉得就算没有男人我还有稳定的收入，我可以做我想做的事，可是眼看着我一步一步亲手毁了我的饭碗，我到底想怎样？你到底想怎样？
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