日记 有人说最害怕长大后成为了当初自己最讨厌的人，而我想说，我最害怕的是以后回首往事，却发现往事一片模糊，就好像万物初始时天地那混混沌沌的模样，说不出一个所以然。比如，今天周末给自己的生活工作做一个周总结，什么都没有，工作依旧没有丝毫进展，体重依旧没有什么变化。我甚至忘记了周五我穿了什么？当天心情怎么样？其实不过就是前天的事情，然而我却忘了。我很痛恨自己如此健忘的事实，虽然大脑机能运行就是如此简洁，也悔恨没有坚持写日记。我终于发现，有很多知识和技能其实老师或者大人们早就已经交给我们了，只是我们却总是忽略甚至选择性遗忘。比如，日记日记天天要记，一天不记就会忘记；用眼有度；好好学习多读书···
当我老了 今天白天都在图书馆耗着，成功看完两本书，内心超满足。早上到时，没有一个空座位除了沙发。看着满满当当的人，年轻充满朝气真好。那一刻，我突然想到年老的自己在图书馆当一个馆员，看看书，晒晒太阳，喝喝茶，大概也算是美好的养老生活。
多说多错 很多时候，我都是内心毫无波动的，我也一直以为我修炼到至少没有什么小事情可以让我生气或者烦躁的，因为我一无所求，但现实是多么打脸。反省多次发现我总是喜欢参与到别人的事情中，并由此引发一系类问题。比如，同事a总是喜欢骚扰同事b，当然纯属玩笑，而且同事b人超级好，我们其他人都看不惯同事a总是喜欢找同事b帮忙。于是有一次，我在他调戏他时，说：“你不要总是调戏人家，毕竟你又不负责。”同事a就立马冷着脸反问：“我又不是调戏你，关你屁事。他都没说啥，你吃醋吗？”我当时真的超级生气甚至想冷笑，最后反省自己：果然应该少说话，多做事，尤其不要多管闲事。其实人情绪波动幅度如此之大，我想大概是在乎的事情太多了。然而你在乎的又有多少同样在乎你呢？我做不到那种无欲无求的人，但同样也不想做那种什么都想要的人。
我想 最近很多人问我，你以后想做什么？或者说你以后想成为什么样的人？当时我是一脸懵逼的，内心是迷茫的，所以答案只能是：”我不知道“。今天看了一个1tlak，主讲人说：”很多人向往那种世界那么大我先去看看，其实在你刚毕业时，你应该追寻内心完整的自己。“很多人究其一生都没真正了解过自己，从小学到中学到大学，毕业找工作，结婚生子，一切都按照规划来。然而自己是谁？想要什么？真的很少有人能答出个所以然。
我想说，我其实想成为一个作家，一个能把自己内心世界让更多人能有所共鸣的写作工作者。我想要把我所有幻想过的东西，大部分能用文字清晰生动的表达出来。我想把我所有悲伤的、开心的、嫉妒的、消极的、害怕的都以文字的形式呈现出来。周围的朋友都说，我总是很开朗很冷静很坚强。但其实我一点都不开朗，我很消极我很迷茫甚至总是想哭。看到云想哭，看到蓝天想哭，看到情侣手牵手想哭，看到和某个人长得很像的女生想哭，吃到想吃的糖醋排骨想哭，现在默默打下这些字的我想哭。但我能告诉别人吗？我不能也不想，我只想安静地做我的美男子，所以我认真打下这些文字，只希望以后回首我会发现曾经那么温柔的自己的内心。
作者：8f21b22b04b4
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