死而无憾

六岁开始，我被迫寄养在他人家里，十三岁时母亲离世，那时我就感觉在这个世界我已经没有亲人了，活着的父亲对我来说若有若无，如同在他眼里，我仿佛也不存在一样。

我现在反思为什么会是这样的结果，可能是因为我从小没有安全感，害怕被迫离开家，失去家人、失去关系、失去爱，所以给了父亲和他人太多的安全感，让他们觉得无论怎么忽视我，我都不敢抗争拒绝，逃脱不了他们的控制和侵犯，他们可以随意处置我，那时的我只会讨好听话，即便他们不喜欢我，我也不敢离开他们半步。

爸爸几乎不会给我打电话，偶尔破天荒打一次电话，就是吩咐我立即动身陪他去医院看病或者买药，我若半小时内没到达，他就会问我怎么还没到，从不问我有没有时间，在他面前，我就是无条件听候他派遣的工具人，必须随叫随到，连条狗都不如，因为狗主人还会扔给它一点狗粮呢，为父亲跑上跑下干完活，再把父亲送到家，父亲冷冷地让饥肠辘辘的我离开，连一碗稀饭、面条都吃不上，只要我派不上用场，立即就不复存在了。

2022年11月，我想解开自己多年的心结，做了“求认可”主题的家庭系统排列个案，因为这么多年我一直不停地求父母、老师、领导、同事认可，却毫无进展。当许老师让我说：我现在多了一个爸爸，我当时不相信爸爸真的被我呼唤回来了，多么不真实的场景，仿佛在说梦话，现场也没感受到我平白无故多了一个爸爸。

疫情放开，怕死的父亲如临大敌，再也不敢出门了，我帮助他搬家、买菜、买日用品，他打电话吩咐我给他送药品和次氯酸消毒液，虽然我再也不想讨好他，再也不想听候他随意派遣，但鬼使神差的是，若不听他的吩咐，就会陷入自我谴责的煎熬之中，左右为难之下，我还是立刻网购了消毒液，第二天送到父亲家门口。

第一波疫情发生之后，父亲一反常态，隔三岔五给我打电话，问我阳了之后身体怎样，我挺意外又有些不耐烦，感受不到他的真心实意，觉得他只是害怕被传染，怕身体吃不消一命呜呼，打听阳了之后会有什么身体反应，只是为了消减他的死亡恐惧罢了。

今天父亲又打来电话问候我，虽然只是三言两语，但我真的被感动到了，真的体验到我是有父亲的人了，对我来说，这样的心动体验一次足矣！死而无憾！

随着自我保护机制带来的对父母和自己的美好幻想一点点破碎，接受内心的失落，接受现实的黑暗与不公，接受自己的平凡甚至窝囊，接受父亲的教养方式，我真的重新找到了父亲。

今天也是女儿的生日，她已经三年多没有回家了，孤身一人在外漂泊打拼，她说分别太久，已经不记得妈妈做的饭菜的味道了。

愿我们都能向前半步，即使跨出半步感觉如此艰难，相互靠近一些，亲人之间有更多联结，发现不一样的彼此，发现爱。