致亲爱的前任

提出离职已经一星期有余，在我积极准备但还未开始下一个职场生涯前，突然想起了远在老家、抚养我长大的外婆，不曾想思念的洪流一发不可收拾。考虑到外婆的身体一直抱恙，便早起坐上大巴来了一场说走就走的旅行——回老家。

坐在封闭且带有异味的的大巴上，看窗外的田野向后方急速闪去，不免思绪乱飞，“想入非非”。茁壮成长的麦苗，座位坚硬的大巴，在近几年的城市打拼中已然变得熟悉而又陌生。曾经我在家乡的土地上也是日出而作日落而息，我也曾在暑假的时候，驱车12小时，只为来到父母打工的城市。在狭窄而又破烂不堪的大巴座位上，我体验着这份熟悉而又陌生的曾经，又在绵长的回忆当中寻找那个熟悉的自己——那个风流倜傥，乐享浮华而又敢爱敢恨的自己。

依稀记得，第一次与你相遇是在大学校园的图书馆，当时看见你的第一眼就认准了，你就是那个我这辈子要娶的那个女孩。于是借故自校园卡临时弄丢无法借书，最终骗得与你的短暂的对话和交流。就这样一来二去，我们在大学校园的学习生活当中，从最初的相识相知，到后来的相濡以沫，你让我坚信你就是我一直在苦苦找寻的幸福。

我坚信所谓的毕业季是分手季不过是文人雅客卖弄文字的噱头亦或是相恋之人彼此不够坚定，为彼此解脱寻找借口。但是我错了，我猜到了过程，却未曾猜到结局。毕业后你还是在父母的压力下相亲，然后去了魔都，我也只身一人来到杭城。

我记得那是个晴朗的夏天，我们一起到小商品市场。在经过一家专卖店的时候，我买了一对情侣吊坠，打开包装盒送给你戴上，当时你满心欣喜，那是的表情我这辈子都无法忘记。就这样我们便相恋了，没有浪漫的表白，没有动人的情节，但是我们都觉得彼此是对方的全世界。我还记得当年送你的一双水晶鞋并不合脚，但是为了爱情你依然“削足适履”，鲜血直流也要穿上它。

想起每天中午回到宿舍，就坐在床上回忆今天和你发生的点滴小事，一边偷笑一边码字的我，感觉我就是世界上那个最幸福的人。

想起曾经你给我做过的饭，曾经你给我写的作业，曾经考前你精心给我准备的小抄，曾经。。然而这一切的一切都只是曾经，再也回不去了。到现在我也不明白，曾经的我们那么相爱，你口中的永远怎么可以在家人的简单压力下说变就变。你怎么可以不经勇敢，就把我一个人狠狠的抛下，独自一人去享受魔都的浮华。

现在的我仍然爱你 ，只是不再喜欢你了。这份爱是我对青葱岁月的尊重，是我对那时风华正茂的自己贴上的标签，然后尘封到记忆的长河中，你也会成为记忆深处的一抹深蓝。我不会留有你的微信，不会留有你的QQ，更加不会翻看你的微博，因为每个人的生活经不起打扰。所谓相忘于江湖，大概重点就在于这个“忘”字吧。

好吧，我承认直到今天我依然没将你彻底的忘记，偶尔看到校园里面稚嫩的小情侣、电影院中的成双入对，都会勾起我对曾经的回忆，只是这个时候的我早已心若浮沉，浅笑安然。我想以后你遇到的那个他，都不会再见到这样一个你——这个满心欢喜，又手足无措的你。我想我眷恋的是那个年少害羞却腹有诗书的你，而那个你和现在的你，已经没有了联系。

对于这段感情我不会觉的遗憾，更加不会对你有任何的抱怨。纵然当时的你为现实抛弃幻想，而我却用幻想追忆现实。

是你让我体会到这个世界原来我也可以喜欢勇敢的去爱自己，也有机会欣赏坚强的自己，至今依然无畏风雨的自己。

感谢前任，陪我度过那段懵懂的年岁；感谢前任，让我变成更好的自己。

愿岁月静好，现世安稳，致自己也致亲爱的前任。