多么晶莹的无奈

多么晶莹的无奈

有些话，可能当面真的说不出来。

自认为口才也还可以，众人面前头头是道，大道理亦或是歪逻辑讲的自己都害怕，但真遇到了于我特别紧张的事，我是更容易卡壳的什么都说不出来的。

重庆回来，也有四个多月了，距离那个坎坷的变白夜，今天是第120天。

这么长时间，加上你之前说过，即便我不想承认，也知道，你大概是不喜欢我的，然而一直到现在，我还是在给自己鼓劲，要坚持，要坚持。可这种坚持，真真切切的有那种无处宣泄的无力感。

我的感情经历少的可怜，只有高三小半年和大学一年的相处，所以我应该真的就是那种传说中的直男，不会讨女生欢心，约你出来，我能想到的只有看电影、吃饭、集体活动，不是不走心，是真的不会撩，没有这方面的经验，包括给你送的礼物，心心念念的一把梳子，觉得特别棒，事后征询了另一个群的众多闺蜜的意见，异口同声的说这可以算是最傻逼的礼物了，好吧，我到现在也不知道为什么，寓意不是挺好的，但事实证明，不管礼物或者我这个人，大概真的挺傻逼的。

这么冷的天，我也想过带着暖宝宝、热水袋之类的去接你下课。之前你不上课的时候，我也想着随便带点什么零食去找你，哪怕只是你下班的那一段路。可是，我真的不敢，我是那样胆小的人，在你没有承认我之前，我真的不敢，大伙出来一起玩，我比你更害怕有人起哄，怕你尴尬，因为我更尴尬，我没有自己的位置。

我骨子里是清高的，不会对你死缠烂打，但是愈发如此，无力感就会愈发强烈，我不知道自己能做什么。

你说那颗子弹的事，无论我心里多拧，我还是决定帮你，毕竟，这是你交代的事。更因为，在这之前，你从来没有找我帮助过你什么，我想表现，虽然我不会表现，也不知道该不该表现。

经常能回想起最初那些天，常常能聊个把小时的语音，甚至那天到凌晨3.4点，不困，一点儿不困，亢奋。虽然说着些有的没的，但在那是在你拒绝我之后，已经非常非常满足了。经常也能想到无数次约你约不出来，在kfc看你和面老板熟络的聊天，感觉是挺难受的，转念一想，我又没什么身份，何来这种资格嗟叹，默默告诫劝导自己一番，然后没来由的，继续难受。

好吧，我也不知道自己写这篇东西为了什么，但是，这些话，憋着实在是折磨，见了面我又肯定说不出来，甚至语言都应该组织不起来。这两天听杨宗纬的<一场恋爱>，越听越有感觉，调子也美，但是越听，胸口却也越堵得慌，哈，不谈了不谈了

ps:你应该也想到了，我11.30是准备送个礼物给你的，王茜说你最近买了两只口红了，推荐就是个什么大礼盒，我也不懂，你应该会喜欢吧。

再ps:对不起，大概是长冬膘？我又胖了4斤，现在是176了。却也不知道为什么，总之作为一个胖子，真是对不起了。

多么晶莹的无奈