元宵节过了，年也真正的过完了，又要回归正常的生活节奏里。此时是凌晨二点多了，心里似乎有事搁着，睡眠也不安稳，想着就想起了你。
看到过一句话~不要高估自己在任何人心目中的位置，自以为的一切，或许只是梦中花镜中月。而我呢就是这样，没有自知之明，还自以为我们一旦聊上，你也会与我一样时不时的看看消息，可是你明知我在回复却不想理会。其实有事忙而下线很正常，只是已经这么多天了，那就或许是为了逃避我的消息吧，也或许是回复无话可说吧！嗯，你说你忙，我让自己信了，可是现在我感觉这或许是你对我已经有隔阂了，也或许是因为你不想浪费时间和我聊天。
其实我明白你天天除了工作还忙于刷抖音，或者是忙于守护那些主播忙于直播间畅聊，是的这样确实是忙，俺知道这些时间点很宝贵，那是你最在意的事，那也是你生活的乐趣。其实你喜欢谁和谁聊天那是你的自由，因为我也一样自由，我在意的是你的在意予我，我感受不到，或许是有星星点点吧，可是真不如你予别人和别人予我的在意多
我知道很多事回不去了，因为彼此的共鸣越来越少了，说实话，我以前对去直播间的人有点偏见，感觉喜欢主播痴迷于直播间的人特别不靠谱。而你去了并且痴迷其间，我就知道我们的距离要更远了，人的心呀无法两用，沉迷一处必然会淡漠其他，或许某天我发消息会渐渐成为了你的负担了吧，就如这回我还在那长篇大论的说，你下线几天懒得回应似的。其实说这些并不是要怪责，我知道没必要，心向何方是不能勉强的，毕竟快乐的感觉在哪只有自己明白，你怎样那也是你的自由选择，我只是喜欢偶尔在某时心绪不定时情绪化的写出自己的想法，喜欢找自己喜欢的人说话，这其实也是我自找的感伤，或许在某天可以想通了就戒了想找你聊的心，我也一直明白朋友相交离合来自于三观投契与否，没有谁对谁错，每个人都有自己的想法，虚与委蛇的情谊我也不需要
我知道自己很矫情，可是我又心软，总是当断不断而受其乱。我总念及初见的的美好，六年了，与你是怎样真正交集上的呢？记得是……此时泪水突然滑下来，心很痛很痛……
如今呀我们的磁场越来越远了，彼此的喜好习惯也都不同了，如今彼此遇见的概率越来越低了。我依然习惯夜晚在网里在这里游荡，而你夜晚已经习惯在抖音里待着，这里对于你已经是可有可无了，而存在你的里的我也一样是可有可无了，我们已经没有多少共同话题也没有可以自在畅聊的群地了
如今你只会偶尔白天“忙里偷闲”回复我几句，匆匆忙忙，而其实白天我也一样没有时境聊天，我一直很卑微，一边口是心非维持着自尊说着放下离开的话语，可一边只要你一回复我就眼里放光，心就柔软着，即使做的事也想忙着回应，虽然还会说言不由衷的话，可是那份欣喜的感觉自己明白无法掩盖。或许我还没准备好和你的告别，我也要慢慢适应你的一天天一月月的淡漠，也要慢慢习惯你的渐有渐无，或许我也要努力学会移情，找一个自己欣赏的人畅聊，直到对你没有波澜。其实之前我也在某些群里遇到几个欣赏投缘的人，只是我太死心眼，不敢真正与他们入为好友深谈，之后都远离了那些群那些人，因为我知道自己的心小，容了一个人就很难容下其他更多的人，除非一个出一个进。
其实有时候看到你的头像就很难过，很想把你删除，既然我已是你的可有可无，那么就此打住吧。可是可是我还是忍住了删除的冲动，因为我害怕自己后悔，我也知道事后肯定会追悔莫及。是啊！认识也有好几年了吧，这么多年的情谊，就算是友情吧，也是这么多年网中唯一在意的牵念，终究是不想完全割舍了，即使最后只成为僵尸粉也是有一点印痕。哈！说到这突然觉得自己好丢脸，不过我想这些文字你未必看得到，我空间里文字都很少看到你的回响，或许就是没有真正在意过吧。也许等某天你偶然看到了，也可能是那会我还在装淡然面对你的若即若离的时候，也可能是我们已是走远了的时候。其实常常浮出一个念头~如今我们都这么淡漠了，我在这里最后的牵念也没有回响了，那我也没有什么坚持还待在这里的动力了。 有时候想最后我真的离开了去别处驻扎，不再在这里，你真的丢了我，你会在乎吗？或许你还是那样沉默无语的淡然吧！唉，其实到那时候咋样也不重要了
如今的聊天都感觉像以前给笔友写信，常常等待不知何时的回应，不知何时的了断，记得一句词~渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问？
难道这就是是我们的结局？
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