2020年，疫情刚刚开始的新年。
回国，回家，一气呵成。我穿着适合广州的衣服在老家零下的温度在到达厅时，并没有觉得冷。19年是我工作以来请假最多的年份，每次飞回来都匆匆忙忙，终于，可以休一个长长的年假陪伴你了。
我在国外时，我们联系很少，你偶尔语音电话给我，有时候状态好，有时候很疲惫，我心里，你的状态还很好的。我总觉得那般强悍的你，无坚不摧。
因为疫情，我改签了几次机票，听你的话在老家准备各种要在家常住的打算。
我没有想过，那么突然，你进了ICU。我只做好了你马上要常规检查的准备，是的，就是常规检查，看你三个月的康复情况。
我是在你出来ICU的某个陪护夜，写下的下面的文字。
“难得的清醒，却开始托孤一般交代我的以后，我从未想过我变成你的遗憾，可是，我也特别愿意这是你的遗憾，因为，也是我的。是另一种记得。
一直从未泪流不止，总觉得时间还很多，日子还很长，即便心知这也许是倒计时，我也愿意认真的笑。可是，现在呢，为什么听着嘱托，忍不住的眼泪。你嘱咐的不是我，是小姨，是弟弟，是身边每一个人，只是关于我。
太难过了。
无法形容的悲戚和哀伤。
你说，你会在生日前后离开我们。你怎么知道呢？是啊，你怎么能知道呢？
我听到的是坍塌的声音。你在的时候，我回来就很难，你生病以后，我更是不知道怎么自处，你不在了该怎么办？
我从没有像这一刻一样遗憾我没有完成你的期待。你期待的结婚生子，有家的状态。我没有。
2020年，真的是哪里都难。疫情全国铺开来，老爷子上个月刚离开，坟头都还是新土呢，为什么你是这样，该怎么办？”
我现在再去看，依然会心慌心悸。
我记得我坐在病房外的长椅上，手机打下这段字的时候的所有寒冷，甚至能听到你嘱咐小姨断断续续的声音。现在也记得。
最近睡眠不是太好，多梦易醒。
我昨夜梦到你了，穿浅粉色西装外套，两颗大门牙中间的缝隙更加明显了。
我想念你。
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