感恩孩子昨天给我打电话具体问我什么，我都忘了，我的声音特别沉静，问什么答什么，像个工具人，孩子也听出来了我的沉闷，很快通话就结束了。
我开始找原因？或许是在找一个小切口。
或许就像支支老师说的那样在找一个涓涓细流。
感恩妹妹来我家，给我带了家乡的烧鸡，还有粮食酒，有一种走亲戚的仪式感。
我在妹妹身上看见了我。
初六吃完饭，我们四个女生去超市买明天返程的零食。妹妹在零食前转来转去，挑糕点，再挑点独立包装的鹌鹑蛋，悠闲地逛着选着，那一刻我的念头是这么麻烦干嘛？我没有如她那般享受挑选的过程，同时她也在为自己可以吃上这一口零食而负责。
挑好就快点走吧！如果有人跟我一起逛街我会有些放不开，不敢展现自己。
我为什么会这样呢？这是我的吗？无独有偶，我发现我母亲就是这样，穿一件新衣服在众人面前会不自在，会害羞，这是她自己天生的吗？还是后天养成的呢？那么在意外在的眼光。
如何将外在的眼光变成关注自己呢？
我害怕什么呢？
我怕我买的零食不好吃，零食不好吃天就塌下来了。
天塌下来念头告诉我会有威胁，所以我干脆选择回避买零食，或者买的时候，就胡乱筛选几个这样我就不用承担买零食这个活了。很多时候我承担不起这份活，我选择后退，后退好像短时间内维护了我的害羞，但也关上了与世界交流的一扇门。
感恩初六，七哥带着妹夫一家，还有我爸妈去爬山，他们返程的晚，我选择从龙瑶回tod做晚饭。我把晚上可以吃的菜都摆出来，决定先洗哪些菜再洗哪些，思路很清晰。
准备生火做饭的时候，后来母亲回来了，她赶紧系上围裙就开始干活，我很快就被挤出了厨房。后来妹妹悠悠地进了厨房，摘菜，洗菜。这一幕像极了可可在我宿舍，我洗碗，她跟着我的那一个瞬间，我为什么没有这种跟在别人后面的习惯呢？
但我会问，要我做什么吗？如果没有，我就不做。我为什么是这样的人呢？
我回看我身边热爱掌勺的人都是生活的主人，都能为自己的生活做主，我为什么不做饭，我怕麻烦，我觉得有比做饭更重要的事，同时我也承担不起我做饭不好吃，剩饭剩菜的问题。我忘了做的不好可以刻意练习。我一直在缩减做饭的时间，努力让自己爱上七哥做的饭，维护一家人吃饭的氛围，做饭是要动脑子的，而我不愿动脑子，做个好吃包不好。
今年我要下厨，为自己做点自己喜欢吃的菜，小份开始，拿回我与吃的主动权。摒弃七哥不喜欢吃，我一直迁就他的状况。
感恩我们看着悠悠那么慢的动作，有些忍无可忍，同事感恩妹夫一直以来对她女儿悠悠的耐心，如果孩子小的时候，妹夫给了足够的爱心和耐心，那么孩子青春期时，妹妹给了她足够的自由和陪伴，从饭菜这点事上，外婆，奶奶，爸爸妈妈都只有几道拿手菜能得到她的认可，其他不好吃的，她就一口不吃，悠悠在我家生活，是一秒也呆不下去的，谁有这份耐心呢？如今这孩子心理特别阳光。
感恩七哥说女儿坑我们，像极了他堂哥专门坑家里人，七哥到现在都不理他。
我想了想我们为什么会遇到这样的基因呢？
确实这一年2024年我被女儿磨到没有脾气，当然也许自己年龄已到了没有脾气的时候。尤其春节期间，我们一起商定的事，一会要看电影，一会喝了瑞幸咖啡睡不着觉，就这样一个充满斗志的假期，竟然被女儿搅和的没有一家人和和美美的氛围，我和七哥都要彻底放手了。
就此结束吧！
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