致自己

再过几天就是28岁生日了。都说三十而立，在过去这二十多年里，自己都经历了什么，又有什么样的感悟？

十一年前，未满十七的我，爱上一个有妇之夫，天真的以为那就是所谓的真爱，到头来只落得一人远走他乡。

但是，我从未后悔过遇见他，爱上他。再后来十年里，我也结婚生子，然后离婚，单身。

曾经在无数个夜里，想起他还是泪流满面，只是他再也不会知道了。四年前，偶然从老家同学那里知道他得肝癌去世了。

心里的震惊难以言表，眼泪哗哗的的流，哭声吓坏了不懂事的儿子。那时候心里的感觉就像失去了一个亲人一样难受，才知道原来之前电话里默不作声的人，是他。

当时自己一个人在家带孩子，手机都没有开通来电显示，不像现在智能机这么方便。心理的难受无处诉说，晚上彻夜点亮蜡烛，希望在梦里能与他说说话。

那时候的自己，悲伤到想和他一起去，可看看身边，还有儿子。晚上睡不着，白天学会了抽烟，时间一长，身体开始抗议，浑身起了丘疹性皮炎，怎么治都没有见效。其实自己心里清楚，是我自己不想好。

后来，因为弟弟在东莞开店，需要帮手，我就带着儿子到南方来了。店里生意不景气，我就到附近的小厂里做计件工，供儿子读幼儿园。

每天忙忙碌碌，浑浑噩噩。孩子他爸也从老家过来，商量做点什么小生意，最后选了卖早餐。白天除了吃饭时间，都是一整天坐在那里穿表带，晚上加班到十点多。睡几个小时候就起床一起帮忙包包子，六点准时出门摆摊。七点钟踩五分钟单车回来送儿子上校车，然后在过去帮忙卖到八点，之后再去上班。

周而复始，坚持了几个月，后来生意不好，孩子他爸就让我在家休息他一个人去，再后来就不做了，和我弟弟一起开网店。现在想想挺佩服自己的，那个时候是怎么坚持下来的呢？

在小作坊里每天加班加点，为了生活没办法，最让人受不了的是老板像防贼一样的防着你，每天为了多挣点钱，多穿几个手表带子，我吃了饭就去了从不在家休息的。

每次去都要找老板拿工作间里的钥匙，我在那里工作了一年多，除了大门上的钥匙，因为每天都要去上班，又是在三楼，他们不愿一天三次的给我开门，就给了我一把。

车间里的师傅都有钥匙。中午我不休息的，每次吃了饭就去了，然后去四楼找老板拿了钥匙开门，才能进去继续加班。那种不被人信任的感觉，我现在不会在体验了。

后来，我离开了那里，到工厂里上班，认识了很多朋友。大家下班后不加班，一起打羽毛球打到汗流浃背。一副球拍，几个人轮流上场，好不惬意。夏天开放的室内的羽毛球场，天花板是铁皮做的拱形屋顶。屋顶的两侧高高悬挂这几盏灯，照的免费的羽毛球场更热了。但这丝毫不影响我们打球的热情，晚上七点球场才开门，我们已经早早的等候在那里了。

现在回想起来，虽然那时大家的工资都不多，但是彼此真诚。

和孩子他爸的感情一直都是不咸不淡。他这人不喜欢出门，而我恰恰相反。虽然兜里没钱，但还是会在周末出去走走，逛逛公园，踩踩单车，到处看看。

在教育儿子方面，我们也常常是意见不合。他主张男孩子不听他就要揍，而我认为那是最无能的教育方式。常常就是我工作一天回去了，两父子却在闹脾气。儿子不听话不去睡觉，一定要等我下班回来。我感觉不到家的温暖，我从小就是个没有完整家庭的人。

以至于后来我们离婚，都是因为我对他始终没有爱情吧。我那么决绝的离开，是想让自己从新开始。是我自己一手拆散了一个家。我所做的每一个决定我都不后悔，人生只能向前。

直到遇见他，这个世上还有另一个自己。

终于等到你，还好我没放弃。