办公室只有我自己，老板出差，另一个员工请假。真不是有板有眼的人，想偷懒的想法却不想有。现在休息的时间，抬头看看远处的一排山，说不上美，我也不熟悉目之所及的这些景色。心情也没法舒展的更开或者变得更差。
这里潮湿的气候相对差一些，感官带来的冲击也没那么明显，如果换一个辖区待一阵，我就真的会止不住浮想联翩吧。倘真以为将近30岁的女人空空的心里这样安稳的过日子的想法，从有了臆想以后便不再坚定。女人也同男人一样吧，真的一生只挂念一个的少的又少。面对现状，面对此情此景，我想做的是很想和你说说话。
这种言语的倾诉完全来自我，有可能我也想听听你的看法。过得好与不好，都和我讲讲，我还是想多知道你的一些事。请放心我的相对理性，暂时不会心理崩溃到克制不住。可能我由此就倦怠了，认清了真的你，认识了真的我，此生这种交流也就只有一次。非要从内心深处问我自己为什么，这绝不是爱，就是从小的失去渐渐的变成一种极度的渴望。理性会让我远离，也让我保持正常，倘若日子真的顺风顺水也就慢慢的不用提起你，但是倘若有波澜，你就是最好的药剂。
这些日子跑医院，听闻大大小小生病的案例，跟别人交流感受冷暖。我也坦然，我也害怕。你说有生之年，我还有机会和你再见面吗？现在的我，对事情的理解出于狭隘和自己认知的阻碍，我想不到更宽慰自己的办法。以我的浪漫主义思维，铁定是要见你一面，可是我不知道你在哪里，现在也忘记你的样子，好像梦里的人，说着说着就被云带走了。我也梦到你几次，完全就是现时种你的做派，没有任何太大反差，可能你让我看到的你才是我梦中的你，我想象的你也不会出现在我的梦。连梦都那么现实，而我还在逃避。
现实没有密不透风的墙，我想到现如今的高科技带来的种种对人内心的读取，极度害怕窥探我更多隐私，尤其心里关于你的记忆。这像伤疤不能提，也想生死一样，此生也就一次而已。
立夏了，真的很遗憾，我没有见过夏天的你。我想一直积极向上，做意识流的自己。若有一天你读到我写的这些话，不要有心里的波动，你没有同感我便不会有痛苦。愿我自己走出这深谷，我也感激你的善意一直指引我在这人来人往的世间还保留更多的幻想和期待。
今生没法给你送礼物，我愿与风多一丝凉意与你消热。
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