亲爱的:
写下这个熟悉又有点陌生的称呼，心里真是五味杂陈，既幸福又感伤。这几天，仿佛又回到了从前，在短信中亲密，在电话里缠绵，我的心间似乎闯进了一只欢快的小鸟，连走路的脚步都变得轻盈，连疲惫的脸庞都溢满了欢欣。真的，真的感谢你的善良和柔情，感谢你让我再次体验爱情的甜蜜与美好。
我多么渴望，能够用我的行动，告诉你我有多么爱你；多么渴望，能够用我的付出，去弥补我犯下的不可饶恕的错误；多么渴望，能够用我的关怀和呵护，重新燃起你对爱情的信仰。
但是，相比两年前，我似乎更加缺乏一种勇敢，缺乏一种无畏。我知道原因出在哪里，我也明白自卑、内疚、惭愧这些蛰伏于我心灵深处的魔鬼，让我找不到恰如其分的表达方式，让我没法像过去那样带给你足够的信心。这一切，皆源于我对你的伤害，那种痛彻心扉让你不敢回首的伤害。每每想着我当时的残忍和绝情，想着你撕心裂肺的哭声，想着你不忍卒睹的痛苦，我心里只有对自己的无比痛恨，对自己的鄙夷责骂，如果狠狠刺上自己一刀，可以弥补我的过错，可以减轻你的痛苦，我是真的、真的甘愿受这种惩罚。
其实，你也是知道我对你的感情的，这两年里我对你的思念和爱意又何曾断过。只是，错误一旦铸下，想要回头就难上加难了，原本想着就这样带着无尽的悔恨和深深的愧疚渡过余生，原本想着就这样隔着千山万水默默地为你祝福和祈祷。不曾想，人生竟打了个弯，再次面对真实的内心，面对心灵深处那份真实的情感，我已经无法平静。
想了很久，也知道些这两年里你的境况，最终还是鼓起勇气，抛开世俗的束缚，抛开自卑的羁绊，抛开过错的缠绕，向你表达了我最真实的情意。我不是没有想过，这件事带给你的矛盾、困惑与痛苦，也不是没有考虑过世俗的眼光、往事的阴影、未来的迷茫，只是，我真的害怕，如果我不大胆地说出来，也许今生我就真的要与你永远错过，那更会成为我一生的遗憾的。不要怪我自私，其实我也知道真正的爱，应该是牺牲自己成全对方，像我这样，为了一己之爱，却要带给你旷日持久的苦恼，并非爱人所为。
但是，我也知道你需要一个懂你对你好的男人，于是便狂妄地想，我可以成为那样的男人，我可以把心中的悔恨与愧疚化作对你的呵护与照顾，我可以更加热烈更加沉稳更加坚毅地用爱用心去抚平你心头的伤痛，我可以不记得失不计代价地用我的一切换来你永远的安康和幸福。
我确是这样想的，我确是把你看得很重很重，所以才会异常敏感你的话语和情绪的波动。但是，我仍然要厚颜无耻地恳求你，再给我一次机会和信任，再给我们的爱情一次机会。我知道未来的路会很难走，甚至比两年前还难走，但现在的我们也有两年前不能比拟的优势，有比两年前成熟的心智，有比两年前对这份爱情的更加深入的认识，有失去真爱后尝尽痛苦滋味的记忆。
我深信，面对生活的贫寒艰辛我们会更加的从容，面对人生的坎坷苦难我们会更加的坚定。自古成功多磨难，风雨过后更甜蜜。亲爱的，四年前我们爱得那么无所顾忌荡气回肠，今天，就再勇敢一回好么？如果就这样擦肩而过，那又会留下永远的悔憾。
有时我也想，一个曾经狠心伤害过你的男人，还有什么资格，还有什么脸面，再说爱你。可是对你的牵挂和爱意如涨潮的大海汹涌澎湃，死死锁住了我转身退怯的脚步。我知道，要你重新找回以前的美好的感觉，还需要我做很多很多的事情，还需要我有足够的耐心、细心和关心。但请相信，亲爱的，当我决定再次追求你的那刻起，我已经做好了十足准备。
以后，我不会再轻言放弃。这是我惟一的机会，惟一可以重新打开你的心门走近你的机会。不管结局如何，至少我不会再留遗憾。哪怕有一天，你跟着别的男人走进了幸福的婚礼殿堂，只要我陪着你走过了这一段人生之路，我亦欣慰满足。
很多时候都觉得自己的心变得很坚硬了，可在面对你的时候，泪水依然是那么的汹涌，心酸依然是那么的强烈，只恨不能把你拥入怀中，让世间一切的风雨一切的苦难都降临我的肩头，而把晴空送给你，把和风拂向你，把宁静带给你。
亲爱的，我多么害怕，你会再次从我身边溜走；多么害怕，往事的阴影会阻挡你走向我的脚步。我却只能眼睁睁看着，无能为力，只有痛在心底泛滥，只有悔在脑中盘旋，只有捶胸跺脚，痛不欲生！
亲爱的，人生还有很长的路要走的，只要我们一步一步去走，勇敢而又坚定地走下去，幸福就在前方召唤。正如你所说的，我们的缘分和命运，真的是很苦。但苦中有甜，以苦作乐，只要我们心手相牵，只要我们冷暖相依，只要我们风雨同舟，我相信任何的磨难我们都能跨越，任何的问题我们都会顺利解决的。
亲爱的，不要害怕好么？我已经当过一次逃兵，你既然都没有枪毙我，既然都用你的胸怀你的包容你的温柔给了我意外的惊喜，我又怎么舍得、怎么会再次离你而去呢？如果真有那么一天，一定是我生命终结的时候。那时，我定会含笑躺在你的怀里，说：老太婆，来生再让我娶你！
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